Lue keskustelun säännöt.
Miten saisi aviokumppanin tuntemaan vetoa?
11.02.2021 |
Kaikenlaiset ideat kiinnostavat. Olemme kolmevitosia ja olleet naimisissa kymmenen vuotta. Asiat ovat periaatteessa ok, mutta vaimo ei ole vuosiin halunnut olla lähelläni sängyssä. Rakastan vaimoani kovasti ja koen saavani vastakaikua tälle tunteelle häneltä, jos tuota ongelma-aluetta ei lasketa. Teemme arjen asioita yhdessä ja aikaa jää mukavalle yhteiselle jutustelulle tms. Harrastan urheilua (en liikaa tai pakkomielteisesti), peseydyn normaalisti ja elän päihteetöntä elämää. Yleensä sanotaan, että tällaiset auttavat. Vaimoni torjuu minut melkein aina jonkin tekosyyn avulla. Oikeastaan tuntuu helpottavalta, että on autotalli siivoamatta ja saa siitä palautetta verrattuna siihen, että saa kuulla, ettei sänkyasiat kanssani vain kiinnosta yhtään. Ensimmäinen vuosi meillä meni normaalisti, eikä ollut tilanteita, missä miettii, että montakohan kuukautta siitä edellisestä kerrasta on mennyt. Jos asiasta on puhuttu, niin vaimo ei osaa sanoa, missä on ongelmaa, eikä hän ainakaan halua lopettaa avioliittoa.
Kommentit (75)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Yritä lisätä romantiikkaa, joka ei johda tai yritä johtaa seksiin. Mua alkoi allöttää oman aviomiehen koskettelu juurikin siistä syystä, että sitä alkoi tapahtua vain ja ainoastaan, jos halusi seksiä. Ja kesti pitkään saada libido palautumaan.
Mikä ihmeen juttu tää on, sun kanssahan se seksiä haluaa?
Koita nyt tajuta, seksi on miehelle läheisyyttä. Ei se oo oikeempi tai väärempi kuin sun tapasi.
Eli sun mielestä miehen ei kannata kuunnella mitä puoliso haluaa ja toivoo, vaan vängätä vaan, että " minun tapani on oikea"? Ja sitten kiukutella, kun seksiä ei ole?
Tämä kyllä selittää valtavan määrän seksittömiä liittoja.
Katsos kun se todella on kahden kauppa. Ja vaikka tietenkään ei ole oikeita ja vääriä tapoja ( pl. ne jossa toista satutetaan vasten tämän tahtoa), niin järkevä ihminen hioo myös omaa toimintaansa taatakseen mahdollisimman hyvät kaupat nyt ja pitkällä aikavälillä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vaimoasi voi stressata joku asia, jonka merkitystä ei itsekkään ole tajunnut, esim. liian sekainen kämppä, hoitamattomat asiat yms. Johan se biologiakin sanoo, että jos ympäristö on sellainen, ettei naaras voi rentoutua, niin ei siihen kannata lisääntymään ruveta.
Voit koittaa joko pistää kämpän kuntoon tai viedä vaimon jonnekin muualle rentoutumaan. Ja sitä terapiaa suosittelen kyllä, onpahan ainakin kokeiltu sekin sitten.
Hassua se, ettei vähemmän haluavan tarvitse tehdä kompromisseja. Ei tarvitse oikeasti miettiä miten saisi itsensä haluamaan enemmän. Se enemmän haluava joutuu taipumaan mutkille ja olemaan suhteessa varpaillaan, ettei pilaa tunnelmaa haluamalla liikaa.
Olis kiva jos molemmat lähentyisivät toisen tarpeita?
Oishan se, mutta ei ihminen ole sellainen, että jaksaisi alkaa nähdä vaivaa toisen eteen, jos itselle tilanne kelpaa just sellaisena.
Onhan tästä esimerkkejä palsta väärällään, liittyipä ne sitten lastenhoidon, kotitöiden, rahanjaon tai just seksin suhteen olevaan epätasapainoon.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vaimoasi voi stressata joku asia, jonka merkitystä ei itsekkään ole tajunnut, esim. liian sekainen kämppä, hoitamattomat asiat yms. Johan se biologiakin sanoo, että jos ympäristö on sellainen, ettei naaras voi rentoutua, niin ei siihen kannata lisääntymään ruveta.
Voit koittaa joko pistää kämpän kuntoon tai viedä vaimon jonnekin muualle rentoutumaan. Ja sitä terapiaa suosittelen kyllä, onpahan ainakin kokeiltu sekin sitten.
Tässä on hyvä pointti. Jos joku tökkii, niin kannattaa oikeasti miettiä asia biologisen reduktionismin näkökulmasta. Nämä ovat yleensä aika yksinkertaisia asioita. Tsemppiä!
No ei tunnu olevan mikään yksinkertainen asia, jos koko sotkussa on mennyt yhdeksän vuotta. Naaras on vain epäkelpo ja uros varsinkin, jos ei saa asiaansa kakisteltua ulos ymmärrettävästi yhdeksässä vuodessa.
Ehkä onkin paras, että he eivät naida naksauttele, sillä jos kommunikointi on noin huonoa ja pariskunta täydellisen saamatonta, niin ei siinä paljoa kannata korjata asiaa.
Asiasta on puhuttu lukemattomia kertoja ja vaimo on sanonut, ettei saisi painostaa. Myös lukemattomilla tehdyillä aloitteilla sitä varmaan viestii jotain? Jos osapuolten kannat on selvillä, niin vaikea keksiä, miten kommunikaation lisääminen auttaisi.
AP
Te ette osaa kommunikoida asiasta keskenänne, joten teidän pitää mennä pari- tai seksiterapiaan. Jos ette mene, tilanne ei tule muuttumaan. Paitsi tietysti jos nainen haluaa vauvan, silloin hän on himokas, kunnes pulla on uunissa, ja sen jälkeen hän on raskaana, just synnyttänyt, imettää, vauva valvottaa, pikkulapsiaika on raskasta jne.
Eli menette terapiaan, ja katsotte onko tilanne oikeasti korjattavissa. Ja jos ei ole, tai jos päätät jatkaa tuota vätystelyä, niin muista että se on oma päätöksesi. Sellaisesta ei sitten pidä katkeroitua, olet itse valinnut seksittömän elämän. Vaihtoehto tosiaan on katsoa kortit nyt, ja jatkaa matkaa sellaisen naisen etsintään, joka oikeasti haluaa seksiä.
Vierailija kirjoitti:
Yritä lisätä romantiikkaa, joka ei johda tai yritä johtaa seksiin. Mua alkoi allöttää oman aviomiehen koskettelu juurikin siistä syystä, että sitä alkoi tapahtua vain ja ainoastaan, jos halusi seksiä. Ja kesti pitkään saada libido palautumaan.
Mikä idea tässä on, että naiset ovat suhteissa miesten kanssa, joissa ällöttää se, että nämä haluavat seksiä naisensa kanssa? Onko kukaan kuullut miehestä, joka julistaa kurjaa kohtaloaan, kun tyttöystävä himoaa häntä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Yritä lisätä romantiikkaa, joka ei johda tai yritä johtaa seksiin. Mua alkoi allöttää oman aviomiehen koskettelu juurikin siistä syystä, että sitä alkoi tapahtua vain ja ainoastaan, jos halusi seksiä. Ja kesti pitkään saada libido palautumaan.
Mikä idea tässä on, että naiset ovat suhteissa miesten kanssa, joissa ällöttää se, että nämä haluavat seksiä naisensa kanssa? Onko kukaan kuullut miehestä, joka julistaa kurjaa kohtaloaan, kun tyttöystävä himoaa häntä?
Kahden sukupuolen olemassaolo tarkoittaa sitä, että ne eivät ole sama asia, vaan että niiden välillä on suuria eroja juuri tällaisissa asioissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ap:n kannattaa painostaa vaimoansa seksiin.
Mielestäni on erittäin hyvä että keskusteluyhteytenne yleisestiottaen toimii. Erityisesti huumorilla ja hyväntahtoisella leikinlaskulla mainio jännityksestä ja epävarmuudesta vapauttava vaikutus. Omasta itsestä leikinlaskeminen on ehkä se kaikkein vaarattomin leikinlaskun muoto.
Meillä on vaimoni kanssa vuosien varrella ollut moniakin pitkähköjä taukoja seksistä, usein ilman mitään erityistä vikaa parisuhteessa. Joskus syynä ovat olleet työstressi, työn vuoksi erillään asuminen eri maissa, ruuhkavuodet ja pienten lasten kasvatuksen aiheuttamat unirytmihäiriöt jne.
Paluu intiimisti yhteen tapahtuu meidän kohdallamme usein huumorin, pikkutuhman sanailun ja koskettelun sekä yhdessäolon kautta. Se ettet aidosti odota toisen suorittavan mitään toimii jännitystä vapauttavasti vaikka asiasta ei koskaan puhuttaisi. Toinen aistii tietynlaisen varman rentouden ja se luo otollisen tunnelman yllätyksille.
Pidemmässä parisuhteessa tuppaa muodostumaan oletuksia ja kaavoihin kangistunuttta käyttäytymistä joka on omiaan häiritsemään pariskunnan eroottisia seikkailuja tuttuun ja tuntemattomaan.
Esim. linkousohjelmaa suorittava pyykkikone on mahdollisuus seikkailuun jos siihen osataan ja halutaan luontevasti tarttua. On toki vähemmän vulgaarejakin vaihtoehtoja.
Yksi tapa edistää uusien juttujen kokeilemista on antaa toivottuun suuntaan ohjaavia asioita lahjoina.
Esim. jos miehenä pidät siitä että nainen käyttää seksikkäitä yöpaitoja, tiedäthän niitä jotka hädintuskin yltävät hiukan yli lantion, niin sellaisen ja siihen sopivat pikkuhousut voi hyvin antaa lahjaksi. Tietysti joku kultainen koru tms. sen kylkiäisenä on luonteva valinta jotta lahja on hyvä kokonaisuus ja muutenkin elegantti. Tällaisen lahjan kuuluu olla spontaani, odottamaton ja jännittävä eikä mikään "Hyvää syntymäpäivää, kulta"-lahja.
Vaimosi voi avata lahjan kun et ole paikalla ja voi näin ajatella asiaa rauhassa itsekseen ja leikkiä ajatuksella. Hän saattaa hyvinkin innostua kokeilemaan yöpaitaa ja sen vaikutusta sinuun.
Luvassa on hyviä hetkiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ympäristön vaihdos auttaa irtautumaan rutiineista ja tuo uutuuden viehätystä yhdessäoloon.
Hiukan pidempi loma vieraassa, mutta molemmille mieluisassa, helpossa ja erittäin miellyttävässä ympäristössä voi tehdä ihmeitä mitä tulee siihen että kuinka näette toisenne.
Esim. pari kolme viikkoa Aruballa otollisessa ympäristössä (https://www.aruba.com/uk) ilman pelkoa känniturismista. Paljon unta, rentouttavaa olemista ja tekemistä, hyvää ruokaa ja juomaa, viihdettä ja miellyttävää palvelua sekä ihmisiä. Saatatte saada jopa uusia ystäviä muista pariskunnista.
Vaimosi luottamus sinuun vankistuu entisestään kun hän näkee kuinka tyylikkäästi hanskaat uudet tilanteet joita matkustamiseen ja lomailuun aina liittyy. Terve itsevarmuus, kypsä, vahva ja miehekäs varmatoimisuus kaikissa tilanteissa on erittäin puoleensavetävä piirre miehessä. Tuollainen loma auttaa tuomaan näitä luontevasti ja miellyttävästi esille.
Tätä vaikutelmaa ei pidä sössiä sillä että puhuisi missään vaiheessa vaimon kanssa tällaiseen lomaan kuluvasta rahasta, vaan koko hoito pitää tyylikkäästi ja mahdollisimman vähäeleisesti kuitata miehen varoista. Aina parempi jos koko reissu tulee vaimolle todella hyvin suunniteltuna yllätyksenä.
Jos vaimon syy vältellä seksiä liittyy pelkoon siitä että homma ei toimi fyysiesti hyvin, (sattuu tms.) niin korkealaatuinen liukuvoide (https://gorjuz.com/good-relationship-so-so-sex/) on omiaan hälventämään pelkoja. Sen avulla saa varmuuden siitä ettei keskenkaiken kuivumista tarvitse pelätä. Tuollainen pelko saataa olla valtavan voimakas ja voi aiheuttaa negatiivisen kierteen joka lamauttaa koko touhun heti alkuunsa. Tämänkin voi antaa lahjana, jälleen samasta syystä: toinen saattaa tarvita aikaa ajatellakseen asiaa ensin itsekseen.
Yksi pidemmän parisuhteen sudenkuopista on että toiseen tottuu ja tottuminen pikkuhiljaa syö hienotunteisuutta käytöksestä. Voi unohtua että toisella on tarve omaan yksityisyyteensä ja että häntä ei pidä pitää itsestäänselvyytenä. Toisen kunnioittaminen ja arvostaminen paitsi ihmisenä mutta myös tasavertaisena kumppanina on olennaisen tärkeää kaikilla elämän osa-alueilla.
Jos tässä on puutteita niin se avaa oven aluksi epäilykselle ja epävarmuudelle, jotka lopulta muuttuvat epäluottamukseksi. Ilman vahvaa luottamusta rakkaudellinen intiimi kanssakäyminen on hyvin vaikeaa, ellei jopa mahdotonta.
Jos yhtään epäilet että vaimosi ei täydellisesti luota sinuun tai tuntee epävarmuutta jollakin elämän osa-alueella, olkoon syy mikä tahansa, kannattaa tehdä asioita jotka kasvattavat luottamusta.
Ehkäpä helpoin mitä voit tehdä luottamuksen kartuttamiseksi on auttaa häntä luottamuspulasta kärsivällä osa-alueella.
Olettaen että itsestäänselvyydet kuten päivittäisen elämän kuormituksen jakaminen (kodinhoito, toimeentulon hankinta yms.) on tasapainossa, avun oikea ajoittaminen ja kohdistaminen vaatii harkintaa miehen puolelta.
Esim. usein mainittu asetelma on että vaimo haluaa käydä läpi mielessään olevia asioita miehensä kanssa.
Vaimolle riittäisi että mies vain kuuntelee, tavallaan toimii pallottelupintana vaimon ajatuksille.
Mies on kuitenkin luonnostaan orientoitunut ongelmanratkaisuun ja pyrkii tarjoamaan vaimolleen ratkaisuja
ongelmiin joita vaimo ei välttämättä edes varsinaisesti pidä ongelmina, vaan vain haluaisi puhua aiheista.
Tästä aiheesta ja muistakin eroista miehen ja naisen ajattelutapojen välillä on hauska video YouTubessa (https://www.youtube.com/watch?v=3XjUFYxSxDk)
Kaikessa yksinkertaisuudessaan voit kysyä itseltäsi että kuinka voit auttaa vaimoasi kulloisessakin tilanteessa?
Minkälaista apua itse arvostaisit jos olisit vaimosi sijassa ja mistä syystä? Arveletko että vaimosi ajattelee asiasta samoin?
Joskus apu saattaa olla sitä että antaa toisen vain olla omissa oloissaan ja on itse käytettävissä tarpeen mukaan.
Jossakin toisessa tilanteessa se saattaa olla sitä että teet viisaita ja samalla rohkeita päätöksiä, tai autat häntä niiden tekemisessä.
Esim. vaimosi työpaikalla saattaa olla huono työilmapiiri joka vaikuttaa hänen hyvinvointiinsa laajemminkin.
Työpaikan vaihtaminen on kuitenkin vaativa prosessi ja suuri päätös. Tuen tarjoaminen keskustelukumppanina, kuitenkin herkällä korvalla kuunnellen ja vaimon harkintaprosessia tukien saattaa olla erittäin tärkeä apu, jonka vain sinä, joka tunnet vaimosi paremmin kuin kukaan muu voi tarjota. Esimerkin tilanteessa sinulla ei ole kokonaista täydellistä kuvaa tilanteesta, vaan vain se jonka vaimosi sinulle kuvailee.
Et tunne työpaikan dynamiikkaa laajemmin etkä ole perillä mahdollisista tulevista muutoksista jotka saattavat vaikuttaa suuntaan tai toiseen vaimosi kokemukseen työpaikalla.
Tällaisessa tilanteessa miehelle luontainen ongelmanratkaisutaipumus, jossa päädytään melko suoraviivaisesti johonkin tiettyyn lopputulemaan kulloinkin käytettävissä olevan tiedon perusteella, ei välttämättä tuota parasta mahdollista lopputulosta.
Sen sijaan voit tarjota vaimollesi omaan elämänkokemukseesi ja karttuneeseen viisauteen perustuvia näkemyksiä ja uusia näkökulmia, mutta lopullinen päätöksen teko kuuluu loppujenlopuksi vaimollesi.
Hän saattaa jopa päättää olla tekemättä asialle mitään, ainakin toistaiseksi, ja tätäkin päätöstä tulee tukea.
Näin käyttäytyen viestit vaimollesi kunnioitusta ja arvostusta samalla kun kohtelet häntä yhdenvertaisena kumppanina.
Tämä on omiaan vahvistamaan vaimosi luottamusta sinuun ja tässä onnistuminen yhdellä osa-alueella heijastelee myös muille osa-alueille kasvaneena luottamuspääomana.
Näissä asioissa kärsivällisyys todellakin on hyve. Meidän 20:nen vuoden avioliittomme aikana ajattelutapojen ja käyttäymisen muutoksissa on mennyt noin kuukaudesta puoleen vuoteen, riippuen minkälaisesta aiheesta on ollut kysymys. Mitä syvempiä tunteita ja voimakkaampia asenteita aiheeseen liittyy sitä pidempään aito muutos kestää.
On kuitenkin hyvä muistaa että periksi ei kannata antaa. Niin kauan kun molemmilla on halua tehdä muutoksia parempaan muutos on mahdollinen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Et enää mitenkään. Vaihda uuteen.
Mulla ainakin se, että mies on vain oikeasti huono hellyydessä ja seksissä. Olen vuosia sanonut, että haluan niskan HELLÄÄ silittelyä ja HELLÄÄ kosketusta vartalolla, joka kiihkon edetessä voi muuttua karskimmaksi. Aina hel.vetin kovakouraista tai monotonista silittämistä ja suutelu kovakouraista. Eli hakluan läheisyyttä vain silloin, kun haluan viimeistään se.ksiä. Itse olen kuunnellut hänen toiveitaan ja mm. hieron selän pitkän kaavan mukaan ja hellästi pitelen ki.eksiä yms. Ei silti auta suntaani neuvot. Laiskuutta taitaa olla. Kuulemma käsi väsyy tai aina joku tekosyy. Joo sorry huutaminen, mutta niin ärsyttää asia. Ja moni mies luulee, että hygienia kunnossa ja ei ole. Hampaat likaiset ja esarin alla yllätykset ja pissahousut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
AP:n aloitus voisi olla mieheni kirjoittama, koska niin monia asia on kuin meidän elämästä aikamääreitä myöten. Meillä vaan lisänä lapsiperhearki. Tuntuu pahalta AP:n ja oman mieheni puolesta!
Minun tekee mieli seksiä vain ja ainoastaan ovulaation aikaan. On harvinaista, että juuri ovulaatiopäivinä on mahdollisuus seksiin, joten lopputulema on, että meillä on harvoin seksiä. Muulloin minun ei vaan tee yhtään mieli enkä tiedä mikä halua voisi lisätä ja mitä voisin ongelmalle tehdä. Itsensä pakottamisen en ole kokenut olevan oikea tie. Siitä tulee paha mieli jälkikäteen. Asia on vaivannut vuosikausia. Ehkä olen vaan epäseksuaalinen ihminen. Ehkä AP:n vaimokin on?
Minusta tuntuisi hyvältä viaton kosketus ja hellyys arkena, mutta miehen lähentymiset pyrkivät aina seksiin. Toisaalta, jos meillä joskus on seksiä, niin sen myötä on muutakin hellyyttä vähän aikaa, kunnes se taas katoaa. Muilta osin suhde ja elämä on kunnossa, mutta tämä osa-alue vaivaa molempia puolisoita.
Minä myös luin tekstin ja tunnistin ongelman, meillä samoin, minä olen se haluton avovaimo.
Oikeasti, rakastan miestäni, haluan olla vain hänen kanssaan, hän on hyvännäköinen, pitää itsestään huolta, on hellä, huomaavainen, meillä on hauskaa keskenämme, olemme olleet miltei 15 v. yhdessäkin jo. Ei mitään valittamista.
Paitsi että en vaan halua seksiä, en koe seksuaalista halua enää oikeastaan ollenkaan, jotenkin olen niin kyllästynyt koko seksiin, siis niin perustavanlaatuisesti että edes mitkään paikanvaihdokset, fantasiat, lelut tms eivät auta. En saa itseäni kiihottuneeksi kuin ehkä kerran vuodessa, kun seksiä harrastaessamme pystyn kuvittelemaan jotain uutta kiihkeää fantasiaa todella intensiivisesti. Tätä tapahtuu siis tosi harvoin, tosiaan ehkä kerran vuodessa, että kiihotun seksissä.
Muut kerrat (meillä seksiä n. 1-2 x kk) suostun seksiin puhtaasti mieheni vuoksi, tiedän että seksi on hänelle tärkeää, joten koitan helliä häntä sen verran. Yhtään kiihottunut en ole, eikä vika ole miehen taidoissa, vaan minun mieleni ei vaan jostain syystä kiihotu. Onhan tällainen seksi aika laimeaa ja tokihan mieheni sen aistii, etten ole oikeasti aidosti mukana, vaikka yritänkin olla osallistuva ja aktiivinen. Mutta tokihan sen tajuaa tutusta ihmisestä, onko hän kiihottunut vai ei.
Enkä käytä edes mitään hormonaalista ehkäisyä, enkä muutakaan lääkitystä, olen terve, en ole masentunut, stressaantunut enkä väsynyt.
Ehkä olen aseksuaali, tai libidoni on vaan kertakaikkiaan hyvin, hyvin matala.
Mutta mitäpä tälle voi tehdä, minä en ainakaan ole keksinyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei ole oikeampi tapa ei, ja naisen tapa johtaa seksiin ja miehen tapa ei. Mies voi sitten valita että onko hellyyden osoitus säännöllisesti ilman taka-ajatuksia liikaa pyydetty vai ei. Nainenkin voi valita harrastaa vastentahtoisesti seksiä, millä on taas omat seurauksensa. Tiedän omasta kokemuksesta, koska juuri tämä sama asia tuhosi seksihalut omassa suhteessani. Mietipä asiaa evoluution näkökulmasta. Kummalle miehelle sakset on evoluution kannalta edullista avata, sille joka ilmaisee kiinnostusta vain ja ainoastaan kun panettaa, vai miehelle joka osoittaa rakkautta ja hellyyttä myös muina aikoina.