Lue keskustelun säännöt.
NAINEN! lue ja ymmärrä!
05.06.2014 |
hyvä naislukija,lue,ymmärrä ja omaksu.
Neuvoja naisille
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan,
että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..!
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi
yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
Kommentit (35)
Naiset, te olette pelkkiä vittuja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 14:08"]
Naiset, te olette pelkkiä vittuja.
[/quote]
Miksi kutsutaan sitä peniksen ympärillä olevaa vaaleanpunaista löysää nahkaa? Mieheksi.
Niin? Mitä uutta noissa nyt oli mitä ei tavallisella järjellä vois kuka tahansa ymmärtää?
Terv. nainen 36-v
AP:lta ei voi vaatia sekä lukemista että ymmärtämistä
NAINEN! Nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen nainen
Jankkajankka!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 14:00"]
En ymmärtänyt heti ensimmäistä kohtaa. Jos pissaa pytyn kannen ollessa alhaalla, pissa roiskuu kaikkialle muualle paitsi pyttyyn, koska kansi peittää pytyn. Jos tarkoitit wc:n istuinrengasta, kannattaa käyttää sitä sanaa, ettei tee itsestään niin naurettavaa, etteivät lukijat nauramiseltaan jaksa lukea loppuun.
[/quote]
Ap:han totesi, että "(...) Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla." Ihmekös sitten että junttieinareitten jäljiltä vessat haisee.
1. En ota vastaan sääntöjä mieheltä
1. WC pytyn kansi pysyy kaikkineen alhaalla paitsi silloin kun joku ISTUU siinä. Seisaaltaan kuseminen on kiellettyä.
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, mutta jos en saa lahjaa tulen surulliseksi.
1. Jos mieheni ei jollain tasolla tiedosta olemassaoloani ihan jatkuvasti, hän ei ole arvoiseni.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja? Ihanaa että miehelläni on omia harrastuksia. Mutta jos hän ei voi joustaa menoistaan ikinä minkään syyn vuoksi, hän saa omistautua jatkossakin harrastukselleen ja elämälleen ilman minua.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Ei minunkaan mielestäni.
1. Itkeminen surun ilmaus niin miehillä kuin naisillakin.
1. Pyydän aina selvästi, jos haluan jotain. Niin sinulla kuin minullakin on oikeus kieltäytyä melkein mistä vain, sitten keskustellaan asiasta.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen. Totta, mutta joskus on osattava myös perustella.
1. Oletko varma että sinulla on ratkaisut kaikkiin ongelmiin? Olen utelias kuulemaan niistä. Keskustellaanko?
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Samoin haluttomuus ja erektiohäiriöt. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostani öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoin kännissä ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttini ja tekoni tulevat mitättömiksi kun selviän.
1. Jos pidän itseäni lihavana, rahoita meille tanssikurssi ja ala treenata kanssani tosissaan.
1. Ole mies ja ota vastuu sanoistasi.
1. Ole mies niin ettet tahallasi tee naistasi mustasukkaiseksi tai surulliseksi katselemalla muita naisia. Ota vastuu teoistasi äläkä syytä olosuhteita tai perimää.
1. Jos et tee mitä sinun täytyy, tee se viimeistään silloin kun pyydän. Älä pakota minua käskemään.
1. Ole kiltti ja jätä TV:n katselu vähemmälle. Mennään vaikka yhdessä lenkille tai leffaan.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, enkä minäkään. Sitä paitsi olen parempi kuski kuin sinä.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta miesystävällesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 2-3... Ei vaan osa pystyy parempaankin.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Minäkin voin rapsutella sinua silloin tällöin.
1. Ajatustenlukutaitoa voi harjoitella jos yhtään viitsii.
1. Jos minulla on paha olla ja huomaat sen, toivoisin että lohdutat.
1. Jos kysyt kysymyksen, josta tiedät että en tiedä vastausta, se ei automaattisesti tee minusta tyhmää blondia.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, minulla on oikeus päättää itse mitä puen päälleni.
1. Jos kysyn mitä toinen ihminen ajattelee, olen valmistautunut kuulemaan ihan mitä vain. Siksi se onkin niin mielenkiintoista.
1. Sinulla on tarpeeksi t-paitoja.
1. Sinulla on liikaa kenkiä, vanhoja CD levyjä, elokuvia ja elektroniikkaa.
1. Olut on mielestäni myös ihan jännä juttu, samoin viinit. Miksi miehet luulevat että kaikki naiset ovat erityisen kiinnostuneita käsilaukuista?
1. Telttailu on kivaa, mutta vielä kivempaa se olisi kaksin ja ulkoilmassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihan peruskauraa:)
t: 30v. kokemusta mamma.
Onpa ap valinnut itselleen huonon kumppanin. Yksikään noista asioista ei ole ollut ongelma minun avioliitossani. Ehkä ap:n kannattaisi katsella ihan toisenlaista naista itselleen.
Beeshi-nimistä väriä ei ole olemassa. Se on beige.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Syy siihen, että kaikki oli merkitty "ykkösellä" alkaviksi, on se, ettei tämä wt-mies osaa numeroita...?
Ahhahhaa hyvä vitsi :-D Tämmöinen järjen jättiläinen ei kelpaisi, vaikka sillä olisi maailman täydellisimmät muna ja perse (mikä tietty on äärimmäisen epätodennäköistä)
Tää oli hyvä teksti! Omista kavereista n.10% on naisia, ja juurikin näiden asioiden takia. Miesten kanssa on paljon helpompaa. En tätä ole tietoisesti valinnut, vaan erkaantunut naisystävien kanssa vähitellen. Miespuoliset jäävät tärkeinä ystävinä elämään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 14:17"]
[quote author="Vierailija" time="05.06.2014 klo 14:00"]
En ymmärtänyt heti ensimmäistä kohtaa. Jos pissaa pytyn kannen ollessa alhaalla, pissa roiskuu kaikkialle muualle paitsi pyttyyn, koska kansi peittää pytyn. Jos tarkoitit wc:n istuinrengasta, kannattaa käyttää sitä sanaa, ettei tee itsestään niin naurettavaa, etteivät lukijat nauramiseltaan jaksa lukea loppuun.
[/quote]
Ap:han totesi, että "(...) Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla." Ihmekös sitten että junttieinareitten jäljiltä vessat haisee.
[/quote]
No nyt hävettää. Hommahan kääntyi päinvastaiseksi.. Joku lassukka on tehnyt apurahalla väikkärin, jonka mukaan naiset onkin ne jotka ei osu pyttyyn, pahimpia ovat ilmeisesti poikaperheiden äidit.
Nääh....noi on kumpikin ihan typeriä, sekä lassukka-vässykän että naisen kirjoittamat listat.
Ja kyllä, itse olen ratkaissut tämän ongelman jättämällä pariutumisen ja siihen liittyvät Elämää Suuremma Kenkä- tms. keskustelut väliin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Paljon hyviä huomioita mutta meillä vessanpöntön kansi laitetaan kiinni koska: http://www.iltasanomat.fi/asuminen/art-1288696806246.html
Miten vessanpönttöä käytetään sen kannen ollessa alhaalla? En tajua. Voisitko kertoa?