Lue keskustelun säännöt.
Saako tätä suhdetta enää pelastettua?
aloittaja
29.12.2020 |
Olemme olleet pian 3v yhdessä, mutta emme asu yhdessä. Suhde ei ole edennyt mihinkään pitkään aikaan ja se turhauttaa ja syö minua. Olen (ehkä kyllästymiseen asti) yrittänyt saada häneltä vastauksia, missä oikein menemme, mikä tämä suhde on (fb:ssa lukee parisuhde), olemme niin vähän tekemisissä, hän inhoaa puhelinta, eikä halua kuulema siksi soittaa, muutama wa-viesti ehkä illalla töiden jälkeen, muutama kerta maksimissaan viikossa nähdään (ehkä tunnin verran, jos sitäkään). Välimatkaakin on vain 8km.
Ennen lapsemme tulivat hyvin juttuun ja mieskin oli meillä usein öitä viikonloppuisin poikansa kanssa, mutta nyt kun omat lapseni ovat olleet enemmän omien kavereidensa kanssa (minkä toki heille suon), lapset ovat vieraantuneet todella paljon eikä hänen 11v poikansa enää halua tulla meille. Lisäksi pojan äiti ei enää anna pojan yöpyä meillä (syytä en tiedä, minusta meillä on ollut mukavaa yhdessä), näkemiset ja yhteinen aika on kutistunut entisestään. Lisähaasteita tuo miehen sisko, joka ei pidä minusta ja on mielestäni kovin mustasukkainen isoveljestään. Jään siis aina syrjään kaikesta, minua ei kutsuta mihinkään, sisko ei halua olla kanssani missään tekemisissä, olen niin surullinen ja torjuttu, tunnen olevani roska, jonka voi lakaista syrjään koska tahansa. Mieheni ei halua asiaan puuttua (ei ole kuulema hänen vika, jos ei kemiat kohtaa) eikä häntä näytä vaivaavan, että muut tulevat kaikkiin tilaisuuksiin pariskuntana, mutta hän yksin. Minua loukkaa, ettei hän tunnu edes kaipaavan minua rinnalleen. Minusta kaikista ihmisistä ei tarvitse tykätä, mutta ei kai sitä tarvitsisi noin avoimesti näyttää. Olen yrittänyt keskustella miehen siskon kanssa, mutta hän ei vastaa edes puheluihini.
Tämä kaikki syö minua paljon, paitsi omat ongemamme, mutta myös se, ettei meillä ole hänen sukunsa tukea. Olen liian sovinnonhaluinen voidakseni elää näin. Mieheni käytös on minua kohtaan nykyisin hyvin kylmää, hän syyttää kaikista riidoistamme aina minua, hän ärsyyntyy helposti ja menee sitten äärimmäisyyksiin: välillä haistattelee, lähtee kesken yötä lomareissulta kotinsa, tönii ja viimeksi heitti minut luotaan ulos ja potki tavarani myös, kun yritän keskustella asioista. Ehkä tapani on sitten väärä, mutta minusta asioita ei saa selvitettyä ilman keskustelua.
En vain jaksa enää tällaista, tuntuu, että kurkkua kuristaa ja sydämeni on palasina. Tuntuu, että seksi on ainoa, minun kelpaan, kun hänen luonaan käyn, sitten jo ohjaa minut ulko-ovelleen. En ole aikoihin kuullut häneltä mitää kaunista, useimiten halveksivaa ja silti sanoo rakastavansa enemmän kuin ketään. Hän ei halua suunnitella tulevaisuutta, hänen katseensa on todella halveksiva ja tyhjä.
Tajuan kyllä itsekin, että on aika tehdä tilanteelle jotain. Olen kokeillut sitäkin, etten ota häneen yhteyttä (en jaksa aina ruikuttaa yhteistä aikaa), mutta sitten saan vain syyttäviä viestejä, joko olen pettänyt häntä tai hän antaa aikarajoja, johon mennessä päätös suhteesta pitää tehdä. Silti ei asioista saa keskustella, vaan kaikki pitäisi joko unohtaa ja jatkaa tai erota. En pysty sellaiseen. Voiko tällaisessa tilanteessa olla edes mahdollista jatkaa suhdetta, vaikka saisimme ns. omat ongelmamme selvitettyä, tosin niitäkin on paljon? Parisuhdeterapiaan hän ei suostu, ei keskustelemaan siskonsa kanssa asioista, jotta edes paine siltä osin olisi vähäisempi. Millainen mies vain pakanee vastuuta kaikesta? Sanoo kaipaavansa keskustelua (mutta hänelle se tarkoittaa viestittelyä, ei suostu kasvotusten puhumaan), läheisyyttä ja seksiä. Minulle hieman osui korvaan se, ettei hän sanonut kaipaavansa mitään muita parisuhteeseen kuuluvia asioita, kuten aikaa yhdessä, tulevaisuuden suunnittelua, toisen huomioimista, elämän ja arjen jakamista jne. Toki voin nyt ylitulkitakin tuota hänen viestiään.
Kommentit (73)
Vierailija kirjoitti:
Ehkä sinun olisi hyvä myös hakeutua terapiaan käsittelemään tätä asiaa, koska toistuu jo toisessa suhteessasi. Jotenkin tuntuu, että sinun on vaikea asettaa rajoja, kunnioittaa ja rakastaa itseäsi tai jotain muuta on taustalla.
Muutamakin kerta terapeutin kanssa juttelua voisi olla hyödyksi. Etsi av:lta ketju irti läheisriippuvuudesta. Teidän suhde on ihan kammottava ja katse pitäisi kääntää siihen, miksi olet riippuvainen kaltoinkohtelijasta ja miten pääset siitä irti. Hyvin tavallinen kuvio liian empaattisilla naisilla, joilla traumataustaa. Ala miettimään omia tavoitteitasi, haaveitasi, pidä itsestäsi huolta ja ole sinä välittävä ja rakastava itseäsi kohtaan. Voimia!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sun kirjoitus oli niin pitkä, että en jaksanut lukea kun tärkeimmät ajatuksella. Hän on kanssasi todella vähän! Hän antaa exänsä ja siskonsa määräillä itseään. Minä ilmottaisin, että tälläinen suhde ei anna minulle mitään.
Hyvä puoli tilanteessasi on se, että ette asu yhdessä.
Jos ap todella on olemassa ja tässä suhteessa, jossa mies käyttäytyy kerrotusti, missä piileksii Narsisti-kortti?
Tuohan on oppikirjamaista luonnevikaisen toimintaa mitätöimisineen, kyseenalaistamisineen ja syyllistämisineen. Erityismaininnan ansaitsee asioiden kääntäminen päälaelleen niin, että aina se toinen on syyllinen/viallinen täysin riippumatta siitä mitä todella tapahtui.
Tunnusomaista luonnehäiriöisen uhrille on kietoutuminen "seittiin" tiukemmin ja tiukemmin, näköalattomuus ja aivosumu. Eli ei ole kykenevä näkemään tosiasioita eikä irrottautumaan.
Hanki apua, ammattimaista tai ystäviltä ja pakene!
"---tönii ja viimeksi heitti minut luotaan ulos ja potki tavarani myös."
Asia on kyllä harvinaisen selvä. Mihin ap kysyitkään meidän muiden mielipidettä? Mitä kohtaa sä et ymmärtänyt?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
aloittaja kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
aloittaja kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen ollut aikaisemmin väkivaltaisessa suhteessa, jossa väkivalta kohdistui myös lapsiin. Tiedän, että minulla on paljon tekemistä sen kanssa, missä raja kulkee, en edelleenkään tiedosta, mikä on normaalia parisuhteessa jne. Tuo termi on minulle viers, mutta tutustun siihenkin "ilmiöön" mielelläni. Jo se, että yritän ymmärtää tilannetta ja saan ulkopuolista näkökulmaa, auttaa minua tässä prosessoinnissa korvaamattoman paljon. Tämän nykyisen miehen mielestä, olen ansainnut kaiken sen väkivaltaisen kohtelun, josta saimme lasten kanssa kärsiä, hän jopa kuulema ymmärtää, miksi exäni kohteli minua niin. Se tuntuu pelottavalta ja sumentaa minun käsitystäni rajoista. Olen itse elänyt ilman isää, joten minkäänlaista parisuhdemallia ei ole lapsuudessani muodostunut. Lapseni/teinit halveksivat miestä, koska ovat joutuneet näkemään liian usein, kun tulen itkien kotiin miehen luota. Miehen mukaan lasteni tunteet/asenteet ovat kuitenkin minun kylvämiä, olen kuulema vääristänyt kaiken lapsille ja siksi halveksivat miestä.
Kiitos avusta tilanteen prosessointiin ja jatkokäsittelyyn. Ulkopuolisen on varmasti vaikea ymmärtää tuntemuksiani ja siksi on helppo tuomita oikopäätä. Mutta, kun olen luonteeltani vielä sellainen, etten halua helpolla luovuttaa, tilanne on todella vaikea.
Laitan tietenkin lapseni etusijalle, siksi jätin heidän isänsä, kun väkivalta kohdistui lapsin. Opettelen omien rajojen vetämistä ja itseni arvostamista, sitä, ettei minunkaan tarvitse sietää huonoa kohtelua. Laitoin miehelle viestin ja siinä aion pysyä. Aion seisoa omilla jaloillani ja rakentaa elämääni lasteni kanssa pala palalta uudelleen. Lasteni tunteet ja turvallisuus menee kaiken edelle. He ansaitsevat hyvinvoivan äidin ja turvallisen elämän.
Ap, hienoa, että olet päättänyt elää itsenäisesti. Laitoit miehelle viestin - ilmeisesti se oli eroviesti, sitä ainakin toivon. Onko hän vastannut sinulle vai laitoitko hänelle eston saman tien?
Pidätkö mahdollisena, että tämä mies vielä tulee ovellesi vihaisena ja aggressiivisena valmiina vahingoittamaan sinua tai lapsiasi? Jos on syytä pelätä häntä, voisitko pyytää jonkun ystävän tai sukulaisen teille yöksi.
Ja muistathan, että poliisi on ihmisen paras ystävä, ihan oikeasti! Sinun ei tarvitse sietää minkäänlaista huonoa kohtelua hänen taholtaan. Poliisin tehtävä on turvata ihmisiä hädässä, sinuakin. Uhkaavissa tilanteissa voit kutsua poliisin paikalle. Voit myös tehdä rikosilmoituksen uhkaavasti käyttäytyvästä, väkivaltaisesta miehestä. Muista, että rikosilmoituksen voi tehdä vielä jälkeenpäinkin näistä tilanteista.
Mieheltä on täysin vinksahtanutta väittää, että olet ansainnut lastesi isän väkivaltaisuuden ja väittää sinun ansaitsevan huonon kohtelun muiden ihmisten taholta, Tämä sinun nykyinen mies tuntuu ihannoivan väkivaltaa. Hän ei ilmeisesti ole tehnyt mitään väärää sinua kohtaan, joten häneltä on varmaan ihan turha odottaa mitään katumusta, anteeksipyyntöä tai tapojensa korjaamista. Hänhän väittää niinkin, että sinä olet manipuloinut omat lapsesi halveksimaan hänen inhottavaa käytöstään.
- 22 -
Ap miettii ihan turhaan mikä on hänen syytänsä ja mikä miehen. Mitä sillä on väliä? Parisuhteet ovat vapaaehtoisia ja kestävät niin kauan, kun kummallakin on suhteessa hyvä olla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mä saan vaimolta seksiä, tuon taloon rahaa ja lapset on tärkeimmät miksi tätä jaksan. Helppoa? No ei, mutta elämisen arvoista. Mies46v.
Sama. Teen 12h päiviä töitä ja nainen kitisee tuulikaapin pienistä kivistä jotka kulkeutuu kengissä. Voi hevon vttu.
Ap:n kertomus tuo ihan kylmätväreet. Mieshän on selvästi luonnehäiriöinen ja ap jäänyt jostain syystä pahasti tuohon verkkoon. Selvästi miehellä on nainen muualla, jolla taitaa olla älykkyyttä jättää tuollainen mies. Ilmeisesti sillä naisella on enemmän sitä muuta kuin seksiä, jonka mies vaihtelunhaluisena ap:lta hakee. Miehen kylmyys ja tympääntyminen johtuu varmasti pettymyksestä, koska tuo parempi vaihtoehto jätti. Ap jäi jäljelle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ap:n kertomus tuo ihan kylmätväreet. Mieshän on selvästi luonnehäiriöinen ja ap jäänyt jostain syystä pahasti tuohon verkkoon. Selvästi miehellä on nainen muualla, jolla taitaa olla älykkyyttä jättää tuollainen mies. Ilmeisesti sillä naisella on enemmän sitä muuta kuin seksiä, jonka mies vaihtelunhaluisena ap:lta hakee. Miehen kylmyys ja tympääntyminen johtuu varmasti pettymyksestä, koska tuo parempi vaihtoehto jätti. Ap jäi jäljelle.
Miten niin selvästi?
Ja mistä repäisit toisen naisen tähän? Omasta päästäsi varmaan, sillä mistään toisesta naisesta ap ei ole kertonut.
Ja mitä väliä oikeastaan on sillä, miksi mies kohtelee ap:ta kaltoin?
Tekosyitä käytökselle riittää ihan varmasti enemmän kuin oikeita syitä, sillä sellaisia ei ole olemassakaan.
Kenelläkään ei ole koskaan, missään tilanteessa oikeutta käyttäytyä väkivaltaisesti, kuten tämä mies on tehnyt ap:ta kohtaan. Senhän sanoo jo rikoslakikin.
Tärkeintä tässä on se, että ap kyseenalaisti miehen valheelliset väitteet ja kaltoinkohtelun ja päätti, ettei enää aio sietää miestä eikä hänen raakalaismaista käytöstään.
Ja nyt minä jään odottamaan ap:n viestiä, jossa hän kertoo päässeensä eroon mokomasta ihmisestä eroon. Pidän peukkuja sinulle, ap, että kaikki sujuu hyvin!
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ap:n kertomus tuo ihan kylmätväreet. Mieshän on selvästi luonnehäiriöinen ja ap jäänyt jostain syystä pahasti tuohon verkkoon. Selvästi miehellä on nainen muualla, jolla taitaa olla älykkyyttä jättää tuollainen mies. Ilmeisesti sillä naisella on enemmän sitä muuta kuin seksiä, jonka mies vaihtelunhaluisena ap:lta hakee. Miehen kylmyys ja tympääntyminen johtuu varmasti pettymyksestä, koska tuo parempi vaihtoehto jätti. Ap jäi jäljelle.
Miten niin selvästi?
Ja mistä repäisit toisen naisen tähän? Omasta päästäsi varmaan, sillä mistään toisesta naisesta ap ei ole kertonut.
Ja mitä väliä oikeastaan on sillä, miksi mies kohtelee ap:ta kaltoin?
Tekosyitä käytökselle riittää ihan varmasti enemmän kuin oikeita syitä, sillä sellaisia ei ole olemassakaan.
Kenelläkään ei ole koskaan, missään tilanteessa oikeutta käyttäytyä väkivaltaisesti, kuten tämä mies on tehnyt ap:ta kohtaan. Senhän sanoo jo rikoslakikin.
Tärkeintä tässä on se, että ap kyseenalaisti miehen valheelliset väitteet ja kaltoinkohtelun ja päätti, ettei enää aio sietää miestä eikä hänen raakalaismaista käytöstään.
Ja nyt minä jään odottamaan ap:n viestiä, jossa hän kertoo päässeensä eroon mokomasta ihmisestä eroon. Pidän peukkuja sinulle, ap, että kaikki sujuu hyvin!
Sen verran haluan päivittää tilannetta, että tosiaan selvästi ilmoitin ja vieläpä tylysti viestillä, etten enää halua jatkaa tätä "suhdetta" (vai mikä tämä ikinä onkaan). Ansaitsen parempaa kuin miten hän ja hänen sukunsa minua kohtelee. Lisäksi en koe tämän tarjoavan minulle sitä, mitä elämääni kaipaan. Kysyin, miten saan tavarani jne.
Sain pitkät viestit vielä myöhään illalla, jossa hän haukkuu minua kovin sanoin siitä, että olen käännyttänyt lapseni häntä vastaan, miten hän ei ole tehnyt mitään, mikä loukkaa ja kuinka syyllinen lyötyy jostain muualta. Olen ansainnut hänen haistattelut ja käytöksen, koska hän toimii ja käyttäytyy juuri niin kuin häntä kohtaan käyttäydytään ja siihen hänellä on oikeus. Myönsi toki, että hänellä on osavastuu. No, näinhän se menee, kun kaksihan meitä on. Haluaa kuulema vielä joskus keskustella asiat lasteni kanssa ja kertoa, miksi on käyttäytynyt niin kuin on ("koska äitinne..." , tämä on kuultu tuhat kertaa ennenkin) ja haluaa oikoa minun puheeni todellisuutta vastaavaksi. Tuo oli minusta jo pelottavaa, enkä halua tuollaista ihmistä lasteni ajatuksia muokkaamaan.
Sain myös tietooni, miten hän on jäänyt kanssani ilman seksiä (miten meillä sitä olisi, kun hän ei ole halunnut edes nähdä ja minä taas en aio hypätä hänen luonaan hänen tarpeitaan täyttämässä iltamyöhään). Lisäksi hän viestitti, kuinka hän on joutunut r*nkkaamaan viimeiset puoli vuotta ja kuinka hänellä on kykyä nauttia seksistä myös tuntemattoman kanssa. En tiedä, mitä tällä tiedolla teen ja miksi tämäkin piti minulle kertoa, mutta kyllä se tuntui pahalta. Kaikin puolin surullinen olo jäi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuollaisten viestien jälkeen olet varmasti saanut vahvistuksen siitä, että ratkaisusi oli oikea! Älä vaan päästä miestä lähellekään lapsia enää.
Ap, onko mies vastannut mitään? Vai estitkö jo numeron?