Lue keskustelun säännöt.
Onko oikein mieheltä salata menneisyydestään tällanen asia?! Ollaan
18.05.2014 |
seurusteltu jo 5 v joista useampi jo asuttu yhdessäkin ja nyt kohloissa. Tiedän että mies on ollut naimisissa aiemmin ja sanonut vaan että ovat eronneet ja eivät pidä mitään yhteyttä kun liitto oli lapseton. Nyt sitten kuulin miehen puolen suvulta yllättäin että eivät ole eronneet vaan nainen on tehnyt itsemurhan koska sairasti vakavana masennuksen ja se alkoi kun miehellä oli ollut vuosien sivusuhde.
Oon aivan raivona nyt miehelle enkä sulata tätä millään. Ensinnäkin omn valehdellu mulle noin isosta asiasta ja vielä pettänyt entistään - ties vaikka muakin jos on noin kusipää luonne. Mua on petetty aiemmissa suhteissa ja nyt on ihan nollatoleranssi sen suhteen kun se on niin paljon hajottanu mua ja mies tietää sen. Sanoo vaan että jätti asian kertomatta koska haluaa jättää sen jo menneisyyteen ja asia ei hänestä mulle yhtään kuulu.
Antasitteko anteeks tai ennen kaikkea voisitteko luottaa mieheen enää tämmösen jälkeen?
Kommentit (37)
Mies on voinut hävetä tuota asiaa niin paljon ja kokea itsensä osasyylliseksi kuolemaan, ettei ole halunnut siitä puhua. Olisi hyvä, jos mies itse ymmärtäisi, että tuo asia on käsiteltävä ja hänen kannattaisi vaikka terapeutin kanssa käsitellä mennyt. Näin saisitte miehen kanssa aloittaa puhtaalta pöydältä, kun menneisyyden möröt tulisi siivottua pois. Se, että sinä raivoat miehen menneestä asiasta ei tule miestä auttamaan vaan hän tulee jatkossakin sulkeutumaan kahta enemmän eikä tule sinulle mitään puhumaan sellaisista asioista, jotka uskoo, että aiheuttavat sinussa rageemista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos arvioisin mieheni ja minun suhdetta sen perusteella mitä aiemmissa suhteissa on tapahtunut niin olisin hukassa. Sekä mies että minä ollaan sähelletty kunnoll. Osan miehen jutuista tiedän, osaa varmasti en. Asiat on jätettävä taakseen.
Minusta tuo on aika ymmärrettävä reaktio mieheltä että ei ole halunnut jauhaa menneisyyden traumaa. Itsekään en tykkää muistella menneitä ja pilata sillä nykyisyyttä.
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 15:05"]
Pettäminen ei aiheuta itsemurhaa.
Mutta ei nyt tuon takia rajuja kokenutta miestä heti pihalle laiteta, sehän on menneisyyttä.
[/quote]
Kyse ei olekaan siitä. Vaan siitä, että mies huijaa aika isoissa asioissa. Väittää olevansa eronnut vaikka onkin leski. Tajuatko?
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 15:06"]
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 14:55"]
Siis olenhan mä kertonut miehelle että tiedän, heti kun asiasta kuulin. Miehen mielestä mulla ei ole mitään syytä raivota koska ei edes tunnettu silloin kun nämä tapahtumat kävi, että ei ole halu nnut kertoa koska asia oli niin vaikea ja kipeä ja haluaa jättää sen taakseen. Ja että olen vainoharhainen jos alan epäillä miestä/meidän suhdetta vaan siks mitä hänen ja eksän välillä tapahtui vuosikausia sitten. ap
[/quote]
Minun mieheni (samoin minä) pääsee vaikeista asioista yli keskustelemalla niistä minun kanssani. Se, että asiat vain yritetään haudata ja unohtaa, ei toimi pidemmän päälle...
[/quote]
Minäkin luulin, että suhteessa pitää käydä yhdessä asiat läpi. Mutta yli 10 vuoden liitossa olen oppinut, että me ollaan erilaisia, ja käsitellään asiat eri tavalla. Mies ei halua velloa negatiivisissa asioissa. Se on vaan pitänyt hyväksyä, ettei kaikista asioista käydä yhdessä keskustelua. Erityisesti menneisyyden suhteista ei puhuta, mies ei halua kuulla omistani eikä kerro omistaan. Alussa tuntui omituiselta, mutta parempi niin.
Luulen, että miehesi on halunnut unohtaa ja jättää taakseen edellisen suhteensa. Varmasti on kipeä asia, oli itsemurhan syy mikä tahansa. Miehesi on nyt puolustuskannalla, etkä saa häntä väkisin avautumaan tai tunnustamaan mitään.
Mieti suhdettanne, ja jos koet sen riittävän hyväksi, mikään ei ole muuttunut. Se ei automaattisesti tee miehestäsi pettäjää, jos on niin aikaisemmin tehnytkin. Jätti kertomasta sinulle varmaan ihan itsensä suojelemiseksi. Hän ei halua asiasta puhua, ja sinun on se hyväksyttävä, jos haluat jatkaa. Mikään ei muutu, vaikka vaatisit häntä tilille. Pilaat vaan suhteenne. Jos miehesi on tähän asti ollut luottamuksesi arvoinen, hän on sitä jatkossakin. Älä pilaa omaa kuvaasi hänen silmissään vaatimalla sitä, mitä hän ei voi antaa.
Tämä ei ole maailmanloppu!! Voimia!
Ikävä juttu, en koskaan voisi luottaa pettäjä mieheen jonka vaimo tehnyt itsemurhan ja mies vielä kehdannut valehdella, en voisi enkä haluaisi sellaista miestä. Rehellisyys ja luottamus on kaiken perusta, epärehellinen mies kun valehtelee. Tee omat johtopäätöksesi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 19:50"]
Jos arvioisin mieheni ja minun suhdetta sen perusteella mitä aiemmissa suhteissa on tapahtunut niin olisin hukassa.
[/quote]
Vaan tässähän ap arvioi miestä sen perusteella, miten mies on elänyt hänen kanssaan: valehtelemalla hemmetin isosta ja painavasta asiasta. Menneet ovat menneitä, ja menneistä virheistään voi oppia arvokkaita asioita, mutta ei silloin jos ei suostu niitä edes muille ihmisille myöntämään.
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 15:31"]
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 15:05"]Pettäminen ei aiheuta itsemurhaa. Vaikka oli väärin olla kertomatta, niin miehesi EI ole itsemurhaan syyllinen. Pettämiseen kyllä ja varmasti kokee molemmista asioista syyllisyyttä, mutta hän ei ole aiheuttanut kenenkään kuolemaa. Asia on ehkä käsittelemättä ja taatusti tuskainen ja tavallaan ymmärrän sen, ettei halunnut siitä kertoa, mutta nyt se täytyy vaan hyväksyä ja käsitellä. Pettäminen sinänsä on asia erikseen ja siitä varmasti puhutte ja haluat varmistaa, että sitä ei tapahdu uudelleen. Mutta ei nyt tuon takia rajuja kokenutta miestä heti pihalle laiteta, sehän on menneisyyttä.
[/quote]
Alkuperäisessä viestissä ap kertoo naisen tappaneen itsensä vakavan masennuksen takia. Masennukseen hän sairastui miehen pettämisen myötä. Näetkö syy ja seuraus suhdetta ollenkaan? Välitöntä vastuuta vaimonsa kuolemasta miehellä ei ole, eihän itsemurhalla koskaan. Välillinen vastuu hänellä kyllä on ja moraalinen vastuu myös.
Jos lapsi tekee itsemurhan koulukiusaamisen takia, kiusaajilla on silloinkin moraalinen vastuu. Ja sama argumentointi ettei terve lapsi tapa itseään koulukiusaamisen takia, toimii tässäkin. Ei tapa kiusaamisen takia vaan kiusaamisesta aiheutuneen masennuksen. Kuten tapaus mandi lampi.
[/quote]
Väite naisen sairastumisesta masennukseen miehensä vuosia kestäneen sivusuhteen vuoksi on toisen käden tietoa. Mistä tuo miehen puolen sukulainen tietää, että nainen sairastui juuri pettämisen takia, vaikka se samoihin aikoihin olisi ajoittunutkin? Kyse on ollut aikuisista ihmisistä ja väitän, ettei kukaan tasapainoinen ihminen masennu itsemurhan asteelle pelkästään petetyksi tulemisen takia. Veikkaan, että masennuksen taustalla on ollut jotain muutakin. Epävakaa persoonallisuus, itsetunto-ongelmia tms. mutta naisen itsemurha ei ole tuon miehen syy. Edes välillisesti. Jokin muukin pettymys tai vastoinkäyminen olisi voinut toimia laukaisevana tekijänä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miehesi on oikeassa, asia ei kuulu sinulle. Grow up.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vaikea olisi luottaa. Mitä lie mies miettinyt kun ei kertonut, ehkä se sitten oli se sivusuhde. Nyt on kyllä luottamus koetuksella, ymmärrän. Pienenä kevennyksenä kuitenkin tähän loppuun kerron, että uusi mieheni ei kuulemma muista oliko toisen liiton lastensa äidin kanssa avioliitossa vai ei. Tätä on vaikea käsittää ;)
Mun mies oli aiemmin naimisissa vuoden verran ja liiton aikana hänellä oli yli puolen vuoden sivusuhde. Hän kertoi tästä minulle avoimesti kun tapasimme (n. 12 vuotta sitten), eikä se minun mieltäni ole mitenkään vaivannut. Se suhde oli se suhde. Jos hän olisi jättänyt kertomatta, tuskin olisi mitään haitannut vaikka olisin asiasta kuullut muuta kautta. Eihän tuo edes minulle oikeastaan kuulu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 13:38"]
Mun mies oli aiemmin naimisissa vuoden verran ja liiton aikana hänellä oli yli puolen vuoden sivusuhde. Hän kertoi tästä minulle avoimesti kun tapasimme (n. 12 vuotta sitten), eikä se minun mieltäni ole mitenkään vaivannut. Se suhde oli se suhde. Jos hän olisi jättänyt kertomatta, tuskin olisi mitään haitannut vaikka olisin asiasta kuullut muuta kautta. Eihän tuo edes minulle oikeastaan kuulu.
[/quote]
apn tapauksessa nyt kuitenkin oli myös se valhe, mielestäni aika iso, että ex-vaimo oli tehnyt itsarin eikä "perusero" kuten mies antanut ymmärtää
Jos olisin sinun asemassasi, harkitsisin vakavasti aikalisän ottamista. Vaikkei se edellisen vaimon itsemurha minulle kuuluisikaan, niin miehen valehtelu kyllä kuuluu. Olen sen verran epäluuloinen, että alkaisin miettiä, missä kaikissa muissa asioissa mies on valehdellut ja kuinka usein pettänyt minua. Mitä enemmän noita juttuja mietin, sitä varmemmaksi tulen, että suhteemme vetelisi viimeisiään. Hankkisin asunnon (jos nykyinen miehen nimissä) ja keräisin kimpsuni ja kampsuni ja olisin tyytyväinen, että tuo jakso elämästäni on ohi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No huhhuh. Tietenkin olisi pitänyt sulle kertoa! Kyllä toi nyt on ihan oleellinen asia noinkin pitkässä suhteessa kertoa. Eihän se voi sanoa että erosi jos nainen tappoi itsensä! Nehän on kaksi eri asiaa, sehän on täysin valehdellut sulle. Sitäpaitsi kuka kohtelee kumppaniaan NIIN huonosti että se toinen tappaa itsensä ?!
Tottakai olisi pitänyt kertoa, kyllähän kumppanille muutenkin kuuluu menneisyyden tiedot, isommat asiat. Kyllähän tuo todellakin on niin iso asia että kuuluu sulle. Sehän on sun mies! sairasta touhua sen puolelta. Kysy siltä et miks ihmeessä se ei oo kertonu?!
Ei tollasia asioita voi salata ja peitellä kihlatultaan... Kyllä suututtaa sun puolesta :( kiva varmaan elää 5 vuotta valheessa ja luulla että on eronnut mies vaikka asia on ihan toinen. Olen itsekin ollut 5 vuotta mieheni kanssa ja kihloissa pari vuotta ja asutaan yhdessä, ja se ajatus että se paljastaisi jotain tollasta on kauhea! voimia sulle :)
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 13:38"]Mun mies oli aiemmin naimisissa vuoden verran ja liiton aikana hänellä oli yli puolen vuoden sivusuhde. Hän kertoi tästä minulle avoimesti kun tapasimme (n. 12 vuotta sitten), eikä se minun mieltäni ole mitenkään vaivannut. Se suhde oli se suhde.
[/quote]
Niin, huomaatko.. Sulle sun mies ei valehdellut (ainakaan tuossa asiassa), toisin kuin apn mies. Olisin todella loukkaantunut.
Minusta on aika ymmärrettävää, että mies ei ole kertonut...varmasti todella tuskallinen asia ja mies varmasti kokee syyllisyyttä asiasta. Sellaisen haluaa jättää menneisyyteen.
Ja voisi kyllä ajatella, että mies on oppinut läksynsä pettämisen seurauksista.
[quote author="Vierailija" time="18.05.2014 klo 13:35"]
Vaikea olisi luottaa. Mitä lie mies miettinyt kun ei kertonut, ehkä se sitten oli se sivusuhde. Nyt on kyllä luottamus koetuksella, ymmärrän. Pienenä kevennyksenä kuitenkin tähän loppuun kerron, että uusi mieheni ei kuulemma muista oliko toisen liiton lastensa äidin kanssa avioliitossa vai ei. Tätä on vaikea käsittää ;)
[/quote]
Useat miehet usein sanovat "en tiedä", kun eivät halua käsitellä jotain asiaa.
Todellakin olisi pitänyt kertoa että ex on kuollut. Sitä ei olisi tarvinnut kertoa että mihin kuoli, mutta siitäkään ei saa valehdella vaan voi sanoa ettei halua keskustella aiheesta.
Jos olet kertonut heti miehelle omat pettämistraumasi = jyrkästi tuominnut pettäjät, mies ei varmaankaan vaan ole uskaltanut kertoa, ehkä pelkäsi ettet haluaisi olla hänen kanssaan jos tietäisit totuuden? Ymmärrän miestäsi, mutta ymmärrän myös sinua. Ikävä tilanne.
No ap, oletko saanut täältä mitään ajatusta omiesi tueksi? Ajattelitko vielä jatkaa suhdetta?