Lue keskustelun säännöt.
Mitä järkeä tässä elämässä edes on?
loppuun kulunut
19.12.2020 |
Jos on pahasti masentunut, ahdistunut, olematon itsetunto, huono muisti, ujo, autistinen, sosiaalisissa tilanteissa täysi tunari jne. eli heikkolahjainen luuseri niin mikä järki täällä on elää jos mistään ei tule mitään ja on jo hyvää matkaa katkeroitunut kun ei pysty elämään kuin normaalit ihmiset ja pitäisi siten tyytyä johonkin pienen mitättömään ja ilottomaan elämään kun psyykkiset kyvyt ei mahdollista normaalia elämää vaan kaikki on vaikeata.
Kohta 35 ja vielä pitäisi tyyliin toiset 35 varmaan täällä vielä tätä kärsimystä katsella niin mitä järkeä siinä on? Tässä saa vuoron perään raivokohtauksia, lamaantumiskohtauksia tai itkukohtauksia milloin mistäkin.
Työkyvyttömyyseläkkeelle turha hakea koska en sille pääsisi koska kriteerit ei niiden mielestä jotka näitä päätöksiä tekee täyty ja muutenkin kun ei oikein olisi halua siihen niin jo se estää sen ettei sille pääsisi mutta minä en pärjää työelämässäkään joten minä olen väliinputoaja joka sitten joutuu kituuttelemaan työttömyysturvalla tai sairaspäivärahalla jne. koska minä en kelpaa kumpaankaan, en eläkkeelle enkä työelämään. Jotta edes jotenkin pärjäisin jossakin helpossa työssä niin siinäkin työpaikan pitäisi joustaa minun rajoitteideni ja toimintakykyni mukaan niin paljon ettei kukaan siihen suostuisi.
Raivostuttavaa katsella muiden ihmisten menoa kun heillä on toimintakyky tallella ja pystyvät normaaliin ihmiselämään eli on kavereita, parisuhteet, harrastuksia, töitä jne.
Kommentit (29)
Mulla on täsmälleen sama juttu! Aloin oireilee joskus 20 vuotiaana, nyt ikä 31. Kaikki avut ja terapiat ovat olleet aivan turhia. Nyt täysin vihannes. En halua elää! Miten pääsee pois täältä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei ole järkeä. Älytön yhteiskunta jossa ei ole kaikille sijaa.
Mulla vähän samaa, tosin pystyn sentään tekemään yksinkertaista työtä. Ottaa vaan joskus päähän kun niissä niin huono palkka. Ei riitä että oot täys luuseri muutenkin, oot sen lisäksi tuomittu olemaan aina ja ikuisesti pienituloinen.
Mutta pitää vain keksiä jotain omaa kivaa. Jotain tekemistä. Ei voi muuta. Kyllä tää show sitten joskus loppuu. Onneksi ei ihmisten elinikää ole vielä onnistuttu nostamaan mihinkään satoihin vuosiin, sitten olisi kyllä monella totiset paikat.
Minä olen ihan jossain muualla kuin tässä ajassa, menneessä. Mun pää ei kestä tätä eikä mitään. Yhtäaikaa täällä ja siellä mitä ei enää ole.
Tämä on karmeaa painajaista koko niinsanottu elämä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Valokuvat ovat epäterveellisiä, musiikki on epätervellistä, liikkuva kuva on epäterveellistä. Menneisyys pois, ei ole tulevaisuutta, ei mitään Minua ei enää ole. Kaikki on loppu mitään järkeä youtube on epäterveellinen siellä on menneisyyttä missä en edes ole ollut mutta olen missä ei ole järkeä.
Miksi minä olen täällä? Vaikeuksia kirjoittaa kun aivot ovat lamaannuksen tilassa, haluan johonkin kylpylä altaaseen vaan lillumaan ilman muita ihmisiä, lämmin vesi. Älkää kysytä mitä minä puhun minä vaan kirjoitan tähän jotain outoa mitä päästä tulee ulos järkeähän näissä ei ole. menneisyys.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lapissa olisi kiva käydä mutta se ei ole enää sama paikka, tämä kaikki on ihan vierasta päivä päivältä.
.
Nämä minun kommentit kertoo ettei minussa ole mitään järkeä ja minun olemassaolossani, olen pelkkä tunari psyykkisesti sairas työkyvytön ja hyödytön yhteiskunnalle enkä ikinä pysty elämään kuin normaalit ihmiset.
Turhaakin turhempi ja hyödytön olio olen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eikä ole edes varaa mihinkään, laskut on jonossa ja myöhässä ja vähä raha menee niihin ja hädin tuskin ruokaan, muuhun sitten ei ole. Ja jos haluaisi kuntoa ylläpitää talvellakin niin pitäisi olla talvikengät kun käy sauvakävelemässä mutta ei ole kenkiä ja ne maksaa ainakin 150e ja niitäkin tarvitsisi kahdet, ilman nastoja ja nastalliset kun tiet on välillä ihan peilijäätä. Ei ole varaa ja kävelen saappaiden kanssa ja jalkapohjat ei tykkää vaan sattuu ja kävelyt jää väliin. On mahtavaa olla heikkolahjainen ja jälkeenjäännyt luuseri.
Eikö sitä armahdusta voi jo saada?
Miksen voi olla normaali ihminen enkä tällainen kasa pas kaa! Hävettää olla tällainen luuseri ja olla olemassa!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei kaikilla muillakaan ole erinomainen toimintakyky ja kaikki elämässä mallillaan. Et vain näe heitä ja osa pystyy pitämään kulissit pystyssä.
Tämä masennus on hel vetti! Ilman masennustakin elämä oli hankalaa kun on autistinen, nuorena tosin aikuiset teki asiat puolestasi suurelta osin, nyt itse aikuisena mistään ei tahdo tulla mitään kun kaikki on vaikeaa ja masennus vaan moninkertaistaa ongelmia. Ei tämä ole millään tasolla miellyttävää, nytkin tuntuu kuin joku puristaisi vannetta pään ympärillä! Ei jaksa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sain sentään siivottua mutta vaikeaa oli. Tosin vielä pitäisi kun on sauna niin yrittää jaksaa lauteet pestä.
Eihän näissä minun höpinöissäni mitään järkeä ole, tosin jos johonkin ne saa ulos tuolta päästä niin varmaan se jotain auttaa kun että ne siellä pyörisi. Pyöriinhän ne siellä tosin kokoajan mutta sieltä sitä ylimääräistä saa siirrettyä ulos niin ei tule ylikuormitusta, kai.
Ei tätä enää tahdo jaksaa. Ennen joulua alkoi hel vetillinen ahdistuneisuus ja jatkui koko joulun, kaikenlaisia oireita, joko psykosomaattisia tai minä oikeasti kuolen kohta mikä varmasti olisi helpotus koska olo on pahimmillaan ihan hirveä. Pää ja kroppa tuntuu ihan siltä kuin se olisi täynnä psyykkistä oksennusta joka kohta tulee ulos ja silloin jälki tulee olemaan rumaa.
Ei tätä oloa kuvaamaan löydy edes enää mitään sanoja.
Ei jumalauta tätä oloa ei pysty mitenkään kuvailemaan. Jos on olemassa helvetti niin se voisi ehkä kevyesti kuvata tätä.
Nyt minä alan oikeasti helvetti valmistella itseni hävittämistä koska ei tätä tilaa kestä, siis ei tätä ei voi kuivailla tämä on jotain ihan järkyttävää, nukkuminenkin on kidutusta.
Kiitos vaan sinullekin kaoottinen 24/7/365 suoritusyhteiskunta jossa ihminen palaa loppuun ja sekoaa, pala helvetissä!
Tätä se on, kun kaikenmaailman tukia jaellaan. Heikkoja hyysätään, jotta eivät kuolisi. Tosiasiassa heidän kärsimystään vain pitkitetään, jotta menestyjillä olisi parempi mieli.
Elämä on harmaata jos ottaa itsensä liian vakavasti. Pitää löytää itsestään se, millainen oli lapsena. Ala pelleilemään, kuten penskana oli tapana.
Jeesuskin sanoi, että Taivaan valtakunta on lasten kaltaisten, sekä Taivaan valtakunta on teissä sisäisesti.
Ahdistaa ja väsyttää sekä on hiukan harhainen olo myöskin, kuka olen ja missä olen ja missä ajassa olen. Ahdistaa kun huomenna on maanantai vaikka ei ole töitä jne. niin silti samanlainen ahdistus kuin olisi työpäivä tiedossa. Pitäisi jaksaa siivota muttei yhtään saa aloitettua. Lakanat nyt koneeseen saisi laitettua kun ei ole kuin yhdet niin samoja pestä kokoajan kun uusia ei ole ostettuna. Muun siivoamisen ehkä voisi jättää mutta sitten olisi tuplasti enemmän siivottavaa 2 viikon päästä kun 2 viikkoa on siivousväli minulla mutta ei vaan jaksaisi.
Olen ihan lamaantunut laskujen suhteen etten niille osaa tehdä enää mitään vaan ne on jossain koska en pärjää papereiden kanssa koskaan vaan hukkaan ne aina niin en tiedä missä ne on.
Olen täydellisen kelvoton yksilö, ainoa asia missä olen hyvä eli olemaan tunari ja kelvoton olio.