Lue keskustelun säännöt.
Onko velvollisuus kertoa, jos on aikaisemmissa suhteissa ollut haluton tai heikkolibidoinen?
24.10.2020 |
Kerroin toisessa ketjussa, että Eksälläni on ollut haluttomuutta kaikissa suhteissaan. Tämän hän tosin kertoi minulle vasta, kun halut katosivat minun kanssani. Jos olisin tiennyt tuosta etukäteen, en olisi lähtenyt välttämättä syventämään suhdetta.
Tuntuu, että tapailuvaiheessa kaikki liioittelevat omaa libidoaan. Meitä, jotka vielä vuosienkin kuluttua haluavat seksiä useimpina päivinä viikosta, taitaa olla vähemmistö.
Pitäisikö tämä olla sellainen asia, josta pitää kertoa suhteen alussa, jotta toinen saa tietää, mikä on toisen ns. normaalitason libido?
Kommentit (41)
Ei oikeestaan oo velvollisuutta puida vanhoja suhteita ja niiden ongelmia. Jokaisen pitäis osata kysyä ja kertoa itselleen tärkeistä asioista. Eli sinä osaat jatkossa kertoa miehelle, miten sulle on tärkeetä että intohimo pysyy yllä x ajan tai ikuisesti ja kysyä mitä hän on tästä mieltä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
No ei nyt ehkä ihan alussa, mutta kyllä tuollaisista asioista olisi hyvä puhua kuitenkin aika aikaisessa vaiheessa - että mitä noin yleisesti ottaen pitää hyvänä määränä seksiä, tai millaiset halut itsellä yleensä on.
Siis voihan suhteessa ihan sopia jonkun määrän seksiä. Että mulle om tärkeetä että on seksiä joka viikko, pystytkö siihen nyt ja tulevaisuudessa. Mutta ei sen toisen tartte kertoa kaikkea, mistä sä et ees ole kysynyt tai puhunut. Jos olet kysynyt ja se on suoraan valehdellut, niin tosi törkeetä.
Jos toisella on ollut esimerkiksi viiden vuoden parisuhde, kannattaa suoraan kysyä, kuinka usein hän harrasti seksiä kolmannen vuoden kohdalla. Suhteen loppuvaiheessa seksi voi olla katkolla parisuhdeongelmien vuoksi, ja pari ekaa vuotta menee alkuhuumassa.
Lisäksi voi kysyä, onko toinen ollut aikaisemmissa suhteissaan yleensä halukkaampi, vai ovatko aikaisemmat kumppanit olleet halukkaampia. (Älä kysy, oliko hänellä matalampi libido, koska harva haluaa mieltää itseään sellaiseksi. Kysy nimenomaan, oliko toisen aikaisemmilla kumppaneilla korkeampi libido.)
Vierailija kirjoitti:
Ei oikeestaan oo velvollisuutta puida vanhoja suhteita ja niiden ongelmia. Jokaisen pitäis osata kysyä ja kertoa itselleen tärkeistä asioista. Eli sinä osaat jatkossa kertoa miehelle, miten sulle on tärkeetä että intohimo pysyy yllä x ajan tai ikuisesti ja kysyä mitä hän on tästä mieltä.
No aivan kaikkihan haluavat, että intohmo pysyy yllä ja seksiä riittää. Myös ne haluttomat ovat aina aluksi tätä mieltä. Sen vuoksi pitääkin saada tietoa aikaisemmasta käyttäytymisestä. Aikaisempi käyttäytyminen on luotettavin tulevan käyttäytymisen ennustaja. Lupauksilla ei tee mitään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos toisella on ollut esimerkiksi viiden vuoden parisuhde, kannattaa suoraan kysyä, kuinka usein hän harrasti seksiä kolmannen vuoden kohdalla. Suhteen loppuvaiheessa seksi voi olla katkolla parisuhdeongelmien vuoksi, ja pari ekaa vuotta menee alkuhuumassa.
Lisäksi voi kysyä, onko toinen ollut aikaisemmissa suhteissaan yleensä halukkaampi, vai ovatko aikaisemmat kumppanit olleet halukkaampia. (Älä kysy, oliko hänellä matalampi libido, koska harva haluaa mieltää itseään sellaiseksi. Kysy nimenomaan, oliko toisen aikaisemmilla kumppaneilla korkeampi libido.)
Häh?
Mua haluttaa tää tyyppi kyllä erilailla ja enempi kuin aiempi.
Kemiat on toiset. Meitä on kaksi tässä suhteessa. Ihminen kehittyy.
Mun mielestä vanhojen suhteiden vatvominen ei kuulu tähän suhteeseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei oikeestaan oo velvollisuutta puida vanhoja suhteita ja niiden ongelmia. Jokaisen pitäis osata kysyä ja kertoa itselleen tärkeistä asioista. Eli sinä osaat jatkossa kertoa miehelle, miten sulle on tärkeetä että intohimo pysyy yllä x ajan tai ikuisesti ja kysyä mitä hän on tästä mieltä.
No aivan kaikkihan haluavat, että intohmo pysyy yllä ja seksiä riittää. Myös ne haluttomat ovat aina aluksi tätä mieltä. Sen vuoksi pitääkin saada tietoa aikaisemmasta käyttäytymisestä. Aikaisempi käyttäytyminen on luotettavin tulevan käyttäytymisen ennustaja. Lupauksilla ei tee mitään.
EEi takuulla ole.
Tuo tarkoittaisi sitä, ettei kukaan kehity. Koskaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihmettelen, miten erihaluiset ihmiset voivat pariutua? Itse rakastan päivittäistä, hyvää seksiä, en voisi kuvitella suhdetta, missä mies ei.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei oikeestaan oo velvollisuutta puida vanhoja suhteita ja niiden ongelmia. Jokaisen pitäis osata kysyä ja kertoa itselleen tärkeistä asioista. Eli sinä osaat jatkossa kertoa miehelle, miten sulle on tärkeetä että intohimo pysyy yllä x ajan tai ikuisesti ja kysyä mitä hän on tästä mieltä.
No aivan kaikkihan haluavat, että intohmo pysyy yllä ja seksiä riittää. Myös ne haluttomat ovat aina aluksi tätä mieltä. Sen vuoksi pitääkin saada tietoa aikaisemmasta käyttäytymisestä. Aikaisempi käyttäytyminen on luotettavin tulevan käyttäytymisen ennustaja. Lupauksilla ei tee mitään.
Ei kaikille ole tärkeetä että alun seksihuuma jatkuu. Kivahan se on jos molemmilla hiipuu samaan tahtiin. Mutta edelleen mun mielestä sulla on itselläsi velvollisuus kertoa tarpeistasi ja peloistasi, ei sen toisen tartte kysymättä kertoa kaikkea aiempaan suhteeseen liittynyttä, mennyttä asiaa. Aina kyse ei edes ole libidosta, vaan siitä ihmissuhteesta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minun mieheni toimi sanoin kuin ap:n ex. Miehen haluttomuus selvisi vähitellen vasta, kun olimme olleet jo jonkin aikaa yhdessä ja muuttaneetkin yhteen.
Jos mies olisi kertonut asiasta etukäteen, en olisi jatkanut suhdetta. Olen kuitenkin onnellinen, ettei näin käynyt, sillä olemme edelleen yhdessä (21 vuotta) ja olemme hyvin onnellisia keskenämme. Viihdymme erittäin hyvin yhdessä, ja seksi on ainoa asia, joka meillä ei toimi. Sen olemme ratkaisseet tekemällä sopimuksen, jonka avulla enemmän seksiä tarvitseva (minä) ja vähemmän tarvitseva (hän) pysymme molemmat tyytyväisinä. En aluksi uskonut, että voisi toimia, mutta toimii meillä.
Vierailija kirjoitti:
Ihmettelen, miten erihaluiset ihmiset voivat pariutua? Itse rakastan päivittäistä, hyvää seksiä, en voisi kuvitella suhdetta, missä mies ei.
Suhteen ensihuuma on aika hyvä naamioimaan heikkoakin libidoa. On aika tavallista, että ensimmäiset puoli vuotta, jopa kaksi vuotta, seksi kiinnostaa oikein paljon, mutta sitten libido palautuu normaalille tasolleen. Valitettavasti tässä vaiheessa kiireisimmät ovat ehtineet jo kihloihin tai ainakin asumaan yhdessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei oikeestaan oo velvollisuutta puida vanhoja suhteita ja niiden ongelmia. Jokaisen pitäis osata kysyä ja kertoa itselleen tärkeistä asioista. Eli sinä osaat jatkossa kertoa miehelle, miten sulle on tärkeetä että intohimo pysyy yllä x ajan tai ikuisesti ja kysyä mitä hän on tästä mieltä.
No aivan kaikkihan haluavat, että intohmo pysyy yllä ja seksiä riittää. Myös ne haluttomat ovat aina aluksi tätä mieltä. Sen vuoksi pitääkin saada tietoa aikaisemmasta käyttäytymisestä. Aikaisempi käyttäytyminen on luotettavin tulevan käyttäytymisen ennustaja. Lupauksilla ei tee mitään.
Ei kaikille ole tärkeetä että alun seksihuuma jatkuu. Kivahan se on jos molemmilla hiipuu samaan tahtiin. Mutta edelleen mun mielestä sulla on itselläsi velvollisuus kertoa tarpeistasi ja peloistasi, ei sen toisen tartte kysymättä kertoa kaikkea aiempaan suhteeseen liittynyttä, mennyttä asiaa. Aina kyse ei edes ole libidosta, vaan siitä ihmissuhteesta.
Siis tässä oli pointtina nimenomaan se, että kannattaa kysyä, paljonko seksiä oli aikaisemmissa suhteissa ja olisiko se tarpeeksi. Ei kannata kysyä, onko intohimo toiselle tärkeää, koska erittäin harvassa ovat he, joiden mielestä ei ole.
Täytyy tässä olla tyytyväinen, kun en ole itse eikä kumppaninikaan lähtenyt seksi edellä tähän suhteeseen, niin siedämme toisiamme silloinkin, kun jommalla kummalla on kausi, jolloin ei tee mieli bylsiä joka päivä, eikä välttämättä joka viikkokaan. Esim. silloin, kun suhdetta oli takana 15 vuotta, meillä oli pari - kolme vuotta hyvinkin kiihkeä vaihe. Sitä ennen oli minun taholtani hiljaisempi kausi. Nyt taas puolisollani on halut vähän vähissä. Mutta kun tässä suhteessa on muutakin hyvää, niin ne seksuaalisesti heikommat kaudet eivät tapa suhdetta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Täytyy tässä olla tyytyväinen, kun en ole itse eikä kumppaninikaan lähtenyt seksi edellä tähän suhteeseen, niin siedämme toisiamme silloinkin, kun jommalla kummalla on kausi, jolloin ei tee mieli bylsiä joka päivä, eikä välttämättä joka viikkokaan. Esim. silloin, kun suhdetta oli takana 15 vuotta, meillä oli pari - kolme vuotta hyvinkin kiihkeä vaihe. Sitä ennen oli minun taholtani hiljaisempi kausi. Nyt taas puolisollani on halut vähän vähissä. Mutta kun tässä suhteessa on muutakin hyvää, niin ne seksuaalisesti heikommat kaudet eivät tapa suhdetta.
Sama täällä. 15 vuotta yhdessä ja välillä kuukausiakin taukoa, ja sit toisaalta kiihkeitä kausia. Luontevan tuntuista vaihtelua ja molemmat on pääsääntöisesti hyvin tyytyväisiä. Ja onneksi meillä on paljon hellyyttä ja läheisyyttä aina, siitä ei oo taukoa päivääkään.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos toisella on ollut esimerkiksi viiden vuoden parisuhde, kannattaa suoraan kysyä, kuinka usein hän harrasti seksiä kolmannen vuoden kohdalla. Suhteen loppuvaiheessa seksi voi olla katkolla parisuhdeongelmien vuoksi, ja pari ekaa vuotta menee alkuhuumassa.
Lisäksi voi kysyä, onko toinen ollut aikaisemmissa suhteissaan yleensä halukkaampi, vai ovatko aikaisemmat kumppanit olleet halukkaampia. (Älä kysy, oliko hänellä matalampi libido, koska harva haluaa mieltää itseään sellaiseksi. Kysy nimenomaan, oliko toisen aikaisemmilla kumppaneilla korkeampi libido.)
Häh?
Mua haluttaa tää tyyppi kyllä erilailla ja enempi kuin aiempi.
Kemiat on toiset. Meitä on kaksi tässä suhteessa. Ihminen kehittyy.Mun mielestä vanhojen suhteiden vatvominen ei kuulu tähän suhteeseen.
Olen eri, mutta varmaan noin jos kyseessä on vain yksi aiempi suhde. Mutta jos haluttomuutta on ollut kaikissa aiemmissa suhteissa ja osa suhteista ehkä päättynytkin halujen kohtaamattomuuteen, niin on aika törkeää hukata sellaisen ihmisen aikaa jolle seksi on tärkeää.
Vierailija kirjoitti:
Täytyy tässä olla tyytyväinen, kun en ole itse eikä kumppaninikaan lähtenyt seksi edellä tähän suhteeseen, niin siedämme toisiamme silloinkin, kun jommalla kummalla on kausi, jolloin ei tee mieli bylsiä joka päivä, eikä välttämättä joka viikkokaan. Esim. silloin, kun suhdetta oli takana 15 vuotta, meillä oli pari - kolme vuotta hyvinkin kiihkeä vaihe. Sitä ennen oli minun taholtani hiljaisempi kausi. Nyt taas puolisollani on halut vähän vähissä. Mutta kun tässä suhteessa on muutakin hyvää, niin ne seksuaalisesti heikommat kaudet eivät tapa suhdetta.
"Eikä välttämättä joka viikko" - sinä et taida edes ymmärtää mistä puhutaan. Kun haluttoman puolison kanssa elo on pahimmillaan sitä, ettei huvita joka kuukausi tai edes joka vuosi. Tuskin kovin moni kokee viikon parin puutetta ylipääsemättömäksi ongelmaksi.
Vierailija kirjoitti:
Täytyy tässä olla tyytyväinen, kun en ole itse eikä kumppaninikaan lähtenyt seksi edellä tähän suhteeseen, niin siedämme toisiamme silloinkin, kun jommalla kummalla on kausi, jolloin ei tee mieli bylsiä joka päivä, eikä välttämättä joka viikkokaan. Esim. silloin, kun suhdetta oli takana 15 vuotta, meillä oli pari - kolme vuotta hyvinkin kiihkeä vaihe. Sitä ennen oli minun taholtani hiljaisempi kausi. Nyt taas puolisollani on halut vähän vähissä. Mutta kun tässä suhteessa on muutakin hyvää, niin ne seksuaalisesti heikommat kaudet eivät tapa suhdetta.
Eihän matalassa tai heikentymiselle alttiissa libidossa ole mitään pahaa, kun on toisen samanlaisen kanssa. Ja kun korkealibidoinen menee yhteen sopivan, yhtä lailla seksiä arvostavan kumppanin kanssa, niitä seksuaalisesti heikompia kausia ei tule.
Vierailija kirjoitti:
Täytyy tässä olla tyytyväinen, kun en ole itse eikä kumppaninikaan lähtenyt seksi edellä tähän suhteeseen, niin siedämme toisiamme silloinkin, kun jommalla kummalla on kausi, jolloin ei tee mieli bylsiä joka päivä, eikä välttämättä joka viikkokaan. Esim. silloin, kun suhdetta oli takana 15 vuotta, meillä oli pari - kolme vuotta hyvinkin kiihkeä vaihe. Sitä ennen oli minun taholtani hiljaisempi kausi. Nyt taas puolisollani on halut vähän vähissä. Mutta kun tässä suhteessa on muutakin hyvää, niin ne seksuaalisesti heikommat kaudet eivät tapa suhdetta.
Minulle seksi on parisuhteen tärkein yksittäinen osa-alue, ja olisi hyvin tärkeä tietää jo tapailun alkuvaiheessa, jos toiselle on ihan okei, normaalia ja odotettavaakin, että seksiä ei välttämättä tee mieli joka viikko.
Mielestäni ei, sillä ihminen ja hänen kehonsa muuttuvat vuosien varrella ja siten myös libido vaihtelee. Paljon riippuu myös parisuhteesta ja henkilökemiasta. Lisäksi, jos ihminen on vielä suht nuori eli 30 tai vähemmän, ja pitkiä suhteita on takana ehkä tuurilla max. 2, niin ei voi olettaa, että hän välttämättä tietäisi, mikä on oma "normaali libido".
Minun mielestäni on, ettei käy niin, että toinen tulee huijatuksi. Tämä heikkolibidoinen voi teeskennellä halukasta, mutta kun on saanut toisen sitoutettua itseensä joko avioliiton tai lapsen avulla, niin on taas oma haluton itsensä.