Kerro paras vitsisi!

Oletko nähnyt Stevie Wonderin vaimon? Ei se mitään, ei ole Steviekään.

Mies meni kauppaan, lapio

Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Mikai naiset feikkaa orgasmeja? Ne luulee että miehet välittää.

Karita Mattila piti hyväntekeväisyyskonsertin sairaalassa. Kun konsertti oli ohi, kysyi hoitaja eräältä vanhalta potilaalta, mitä tämä oli pitänyt kuuluisan laulajattaren esityksistä. Potilas ihmetteli:
-Oopperalaulaja? Minä luulin koko ajan, että jotain naista leikataan puuduttamatta.

Vantaan kaupungin puisto-osastolla on ollut erikoinen työtahti. Eräs
eläkkeellä oleva kaupunkilainen katseli kahta miestä, joista
ensimmäinen kaivoi pienen kuopan ja siirtyi kaivamaan seuraavaa
kuoppaa kymmenen metrin päähän. Perässä tuli mies, joka peitti
edellisen kuopan ja hetken odotettuaan hän peitti seuraavankin kuopan.
Eläkeläinen seurasi touhua kolme tuntia ja meni sitten kysymään
miehiltä:
- En oikein ymmärrä, mitä te teette. Voisitteko selvittää asian
minulle?
Ensimmäinen mies vastasi:
- Kuule, meillä on tässä normaalisti kolmen miehen tiimi. Minä kaivan
kuopan, seuraava istuttaa siihen puun, ja viimeisenä tuleva peittää
kuopan ja tasoittaa mullan puun ympärille. Tänään on istuttaja
sairaana, mutta eihän se saa sitä tarkoittaa että me kaksi seisoisimme
koko päivän tumput suorina.

8, Aika paha, huh!

Maailman halvin hiirenloukku tehdään laittamalla partaterä leikkuulaudan päälle. Hiiri juoksee laudalle, kurkistaa terän yli ja pudistaa murheellisena päätään. Ei juustoa...

Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
-Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta.

Naapureina asuivat Tallberg ja Kullberg.  Kullbergilla oli autoaan varten hieno talli, mutta Talbergilla oli vaan autokatos.

Vanhemmalla rouvalla on ilmavaivoja, joiden vuoksi hän päättää mennä lääkäriin. Vastaanotolla hän selittää nuorelle mieslääkärille, kuinka pahaksi hänen ilmavaivansa ovat äityneet. "Tosin eräs kummallisuus siinä on. Pieruni eivät haise, eivätkä pidä mitään ääntä. Olen päästellyt nyt tässä vastaanotollakin ihan solkenaan, ilman että olette huomanneet mitään." Lääkäri kirjoittaa reseptin ja määrää uuden ajan viikon päähän.

Viikon päästä rouva valittaa vastaanotolla: "Ei määränne lääke auttanut mitenkään ilmavaivohin. Päinvastoin nyt pierut haisevat aivan hirvittävälle!" Lääkäri ottaa megafonin esille ja sanoo: "Nyt kun on saatu rouvalta nenä auki, niin keskitytään seuraavaksi tuohon KUULOPUOLEEN!"

Vanha mummo ja pappa menivät sunnuntaina jumalanpalvelukseen. Pian mummo kumartui miehensä puoleen ja kuiskasi tälle: ''Minulta pääsi äsken äänetön pieru, mitä minun pitäisi tehdä?''. Pappa kääntyi vaimonsa puoleen, ja huusi tämän korvaan: ''Vaihda kuulolaitteeseesi uusi patteri!''

On lukenu tän aikanaan täällä Vauva-palstalla:

reiska oli tupakalla parvekkeella. Viereisellä parvekkeella Ahmed puisteli mattoa. "Mäkilähtöäkö yrität?" kysyi Reiska.

[quote author="Vierailija" time="31.08.2013 klo 18:33"]

On lukenu tän aikanaan täällä Vauva-palstalla:

reiska oli tupakalla parvekkeella. Viereisellä parvekkeella Ahmed puisteli mattoa. "Mäkilähtöäkö yrität?" kysyi Reiska.

[/quote]

En tajua???? Lentävä matto ilmeisesti, mutt mäkilähtö?

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa

Se meni jo.

ha-ha-ha-ha-ha