Lue keskustelun säännöt.
Äitini ei pidä toisesta lapsenlapsestaan :(
15.05.2013 |
Tuli tosi paha mieli, kun oma poikani alkoi tänään kertoa, että mummo on kamala. Kysyin, että miksi, niin hän selitti, että he eivät saa serkun kanssa leikkiä mummolassa muuten kuin ulkona, muuten mummo huutaa ja suuttuu. Tiedän, ettei äitini pidä siskoni pojasta niinkuin minun pojastani. Se tuntuu ihan hirveän epäreilulta, ja tulee paha mieli, kun mummo kohtelee poikia niin epätasa-arvoisesti. Pojilla on ikäeroa neljä vuotta, siskonpoika on heistä vanhempi.
Oma lapseni voi olla mummolassa "rauhassa", jos serkkupoika ei ole siellä samaan aikaan. Yhdessä he pitävät meteliä, ja vaikka eivät pitäisikään, mummo hermostuu, elleivät istu kuin pyhäkoulussa. Kaikki poikien normaali touhu on siis häiritsemistä. Nyt kesällä olisi tarkoitus olla mummolassa enemmän, mutta hermo menee, kun äitini ei kestä poikia samassa tilassa. Meillä mummolaan on matkaa yli 200 km, joten kotiin yöksi tuleminen ei ole vaihtoehto. Siskoni on yh ja asuu samalla paikkakunnalla vanhempieni kanssa, joten siskonpoika on tosi paljon enemmän mummolassa kuin oma poikani. Isäni kohtelee poikia tasa-arvoisesti, mutta kärsii toki siinä sivussa mummon ja isomman pojan huonoista väleistä.
Poikani, joka on vielä aika pieni, sanoi, että minun pitää ostaa "taikapölyä", jolla mummosta tehdään kiltimpi. Itkuhan siinä minulle tuli :(
Kommentit (21)
Miksei ne pojat sitten voi vierailla mummolla erikseen? Jotkut vanhat ihmiset kärsivät tosi pahasti metelistä, miksi ehdoin tahdoin kiusata?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="15.05.2013 klo 16:15"]
Siis tungette pojat sinne vaikka tiedätte, ettei mummo jaksa niitä?
[/quote]
Tungetaan? Jos ymmärsit lukemaasi, niin siskoni poika on muutenkin mummolassa paljon hoidossa, siis useampana päivänä viikossa koulun jälkeen ja/tai viikonloppuisin. En siis mielestäsi saisi viedä omaa lastani sinne tuolloin? Olemme lapsen kanssa mummolassa joskus viikonlopun, joskus pidemmän viikonlopun, kesälomalla enemmän. En siis saisi viedä, jos siskoni poika on silloin siellä?
Lähinnä mietin sitä, onko äitini käytös normaalia vai pitäisikö sille tehdä jotain? Juteltu on, mutta äitini aina vaan vetoaa, että isompi tekee kiusaa ja on rasittava (vaikka ei olisikaan) ja toivoo, että saisi kuitenkin nähdä myös minun poikaani. En kestä heidän tappeluaan, ja lomilla se ottaa todella paljon päähän. Nyt myös oma poikani alkaa jo miettiä, eikö mummo pidä hänestäkään, kun ei kerran pidä siskoni pojasta.
[quote author="Vierailija" time="15.05.2013 klo 16:22"]
[quote author="Vierailija" time="15.05.2013 klo 16:15"]
Siis tungette pojat sinne vaikka tiedätte, ettei mummo jaksa niitä?
[/quote]
Tungetaan? Jos ymmärsit lukemaasi, niin siskoni poika on muutenkin mummolassa paljon hoidossa, siis useampana päivänä viikossa koulun jälkeen ja/tai viikonloppuisin. En siis mielestäsi saisi viedä omaa lastani sinne tuolloin? Olemme lapsen kanssa mummolassa joskus viikonlopun, joskus pidemmän viikonlopun, kesälomalla enemmän. En siis saisi viedä, jos siskoni poika on silloin siellä?
Lähinnä mietin sitä, onko äitini käytös normaalia vai pitäisikö sille tehdä jotain? Juteltu on, mutta äitini aina vaan vetoaa, että isompi tekee kiusaa ja on rasittava (vaikka ei olisikaan) ja toivoo, että saisi kuitenkin nähdä myös minun poikaani. En kestä heidän tappeluaan, ja lomilla se ottaa todella paljon päähän. Nyt myös oma poikani alkaa jo miettiä, eikö mummo pidä hänestäkään, kun ei kerran pidä siskoni pojasta.
[/quote]
Tarkoitin teitä molempia, siskoasi ja sinua. Sopikaa vuoroviikot milloin viette ja mummon voinnin mukaan.
Jospa kyse on vain siitä että mummo kantaa huonoa omaatuntoa kun sinun poikasi on niin paljon vähemmän siellä, ja siksi ikään kuin kompensoi olemalla tuolloin tiukempi sille siskonpojalle? Onhan se toki serkkupojan isomman iänkin puolesta ymmärrettävää, että häneltä vaaditaan enemmän.
Tuskin se mummo sitä siskonpoikaa inhoaa, jos kerran ottaa tätä viikottain noin paljon luokseen.
No ehdota vuorottelua. Tai sitä, että pojat menevät pihalle mekastamaan. Mitä pahaa siinä on?
Jotkut ihmiset ärtyvät kovasti metelistä, ja meteliä nuo vekarat ihan varmasti tuottavat, kun remuavat yhdessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En minäkään usko, että mummo vanhempaa inhoaa, heillä vain ei natsaa keskenään ja jos toinen sitten ärsyttää teoillaan mummoa, on luonnollista, ettei siitä välitä niin paljoa kuin sitten nuoremmasta. Eivät kaikki vain tule toimeen keskenään. Ihanaa silti on, ettei mummo kiellä toista tulemasta ja kun molemmat ovat paikalla, antaa sentään pihalla olla ns rauhassa.
Pahemmin olisi asiat, jos ei pidetty potkittaisiin mummolasta kokonaan pois.
Mummo voi olla aika rasittunut, jos tämä vanhempi poika on noin usein heillä, ja tulee vielä toinen poika, jonka kanssa olisi varmasti halua olla kun harvoin nähdään, mutta melu vain lisääntyy..
Oma mummoni on hoitanut serkkujani (meitä oli aika liuta) paljon juuri koulujen jälkeen, viikonloppuisin, lomilla.. Rakastaa lapsia ja on oikein ihannemummo, mutta kertoi tässä kerran kun kävin (nyt olen 24-vuotias, mummolla yhä nuorempia serkkuja käy iltapäivisin "hoidossa" koulun jälkeen, ennenkuin vanhemmat tulevat töistä) miten väsynyt on leikkimään lasten kanssa, ja miten mukavaa olisi, jos olisi enemmän omaa aikaa. Ei kuitenkaan osaa kieltää rakkaita lapsenlapsia tulemasta, etenkin kun me vanhemmatkin oltiin nuorena paljon hänen luonaan.
Vanhat ihmiset tarvitsevat myös omaa aikaa, ehkä voisit siskosi kanssa keskustella, voisiko heidän poika käydä mummolla hieman harvemmin, jos mummo on jo niin väsynyt, ettei jaksa kahta lasta sitten yhtäaikaa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos ajatuksista, lisää otetaan vastaan.
9 on varmasti aika jäljillä, äitini on kohta 7-kymppinen, ei ihan nuori mummo siis. Toki ollut eläkkeellä jo koko mummoikänsä, joten ei ole joutunut lapsenlapsia katsomaan töidensä ohella.
Jotenkin sitä vaan itse sisäpiiristä katsellessa ajattelee, että vika on yksinomaan äidissäni. Ettei 8-vuotias voi olla niin rasittava, ettei hänen kanssaan jaksaisi. Tavallinen, vilkas poika, hieman hankaluuksia koulussa, mutta perusluonteeltaan kiltti. Omani taas on vilkas ja vauhdikas 4-vuotias. Kenelläkään muulla ei tunnu olevan poikien kanssa ongelmia, mummo on ainut. Itse hermostun sitten siihen mummon huutamiseen ja joudun komentamaan poikia, vaikkei olisi kauheasti syytä. Siskostani ei ole apua, hän on harvoin paikalla, ja jos on, pojat kyllä häntä tottelevat. Isäni on kiltti ja kärsinyt äitini huonoista hermoista jo yli 40 vuotta, ja häntä riivaa aika lailla se, ettei mummo anna koskaan "poikien olla poikia".
Onneksi on mummi, jolle voin myös viedä omaa lastani, siskollani sen sijaan ei ole muuta hoitopaikkaa omalleen. Pojat haluaisivat leikkiä keskenään, kun tapaavat, mutta leikki menee usein meuhkaamiseksi tai ei löydy yhteistä, kummallekin sopivaa touhua. Käytännössä isompi opettaa pienemmälle rumia sanoja yms. En kuitenkaan haluaisi heitä erossakaan pitää, kun ovat toisilleen tärkeitä, kumpikin ainoita lapsia.
Miksei lapset voi sitten leikkiä, mekastaa ja remuta ulkona ja sisällä ovat sitten "nätimmin", kun ovat energiansa kuluttaneet ja mummokin jaksaa heitä paremmin? Ei minusta ole ihme, jos iäkkäämpi ihminen ei jaksa kuunnella lasten riehumista (mikä on toki normaalia) ja voihan mummoa huolettaa sekin, että leikin tuoksinassa lapsille ja eritoten pienemmälle sattuu jotain? Miksei pappa voi lapsia viedä välillä johonkin ja tuoda lapset sitten sisälle vain syömään?
Eihän tuo mummon käytös kivalta kuulosta, mutta voi sille keksiä monta hyvää ja ymmärrettävää syytä. Kun ymmärtää syyt, voi osaltaan auttaa, että molempien lasten vierailu olisi mummollekin mukava asia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei äitisi isompaa varmasti inhoa. On vain väsynyt lapsen hoidosta. Uskoisin myös, että poikasi serkulla ja äidilläsi on läheisemmät välit ja siksi uskaltaa huutaa toisilleen niinkuin monissa perheissä tehdään.
Sinähän et ole näkemässä, miten äitisi ja tämän pojan elo arjessa on. Perustatko tuon inhoamisnäkemyksen hetken tilanteiden vuoksi vai tunnetko koko kokonaisuuden?
Minustakin tuntuu, että ap:n äiti on yliväsynyt lastenhoitoon. Oikeasti, kahdeksanvuotias lapsi, jota pitää vahtia useampana päivänä viikossa, ON rasite vanhemmalle ihmiselle. Iäkäs ihminen voi nukkua huonosti, hänellä voi olla kipuja tai iän vuoksi hänen on vaikea keskittyä, jos ympärillä on hälinää tai monta asiaa johon orientoitua. Tuon ikäpolven ihmiset eivät juuri koskaan valita näistä vaivoistaan läheisilleen, mutta silti pinna voi olla kireällä.
Minä en missään vaiheessa löydä tekstistä kohtaa, jossa mummon käytös osoittaisi ettei hän pidä pojasta. Jos hän ei pitäisi lapsesta, hän ei päästäisi lasta heille eikä huolehtisi hänestä. Minusta hän vaikuttaa ihmiseltä, joka kaipaisi enemmän omaa tilaa ja rauhaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minusta kananttaa jutella siskon kanssa asiasta. Samoin mikä estää puhumasta oman äitinsä kanssa? Minun äitini on 65- vuotias ja tekee töitä mutta katsoo lapsieni perään jos pyydän. Olen huomannut että hänen on vaikea kieltäytyäkin tehtävästä ja hän ottaa luokseen vaikkei jaksaisi. Tuo on todella vahingollista ja kun puhutaan ikäihmisestä niin pitää ottaa vakavasti nämä väsymisen merkit, eikä henkilökohtaisesti!
Tottakai 4- vuotias on riesa ja ala-asteikäinen ei ole kypsä ja menee mukana koheltamaan.
Ongelmiin kannattaa miettiä sopivia ratkasuja, vaikka tarralahjonnassa (lapsi saa tarran jos on mummo tyytyväinen) ja joku palkinto siihen käytökseen!
Tai viekää mummolle jotain mielekästä tekemistä lapsille jota voi ottaa esille kun alkaa mennä lujaa?
Mutta kannattaa puhua tästä asiasta, ei vaan hautoa ja miettiä kumpi lapsi on tuhma vaan se että hoitaja ei jaksa.
Mun äiti taas palvoo meidän nuorempaa ja pelkään, että vanhempi lapsi tuntee olonsa syrjityksi. Vanhempi lapsista on ihana ja rauhallinen lapsi. Oli isovanhemmilleen (mun vanhemmat) eka lapsenlapsi ja olivat tosi rakastuneita tyttöön ekat vuodet. Sitten saimme toisen, pojan. Samalla tuo esikoinen aloitti koulun ja minä palasin töihin. Juuri eläköityneet vanhemmat vaativat ja itse halusivat alkaa hoitamaan tuota pienempää päivät, koska eivät halunneet pienen joutuvan hoitoon. Tietysti tämä melkein 3 vuotta kestänyt hoitosuhde on tehnyt sen, että tuo nuorempi on melkein heidän lapsensa. He palvovat ja paapovat tuota pienempää aidosta sydämmestä. Joskus vaan huomaan, että vanhempi lapsista kokee, ettei mummulassa häntä enää edes huomata. Äitini saattaa paijata ajatuksissaan nuorempaa ja hokea, että "mikään ei ole niin ihana ja rakas mummulle kuin sinä..." ja sitten havahtuu itsekin paikkaamaan sitä, että "paitsi Maijasta tykkään yhtä paljon". Jotenkin se aina kuulostaakin paikkaukselta tilanteeseen.
No, eipä tässä mitään voi. Olen rohkaissut esikoista miehen äidille, jolla on paljon lapsenlapsia, mutta meidän esikoinen on hänelle sydänkäpy. Siellä on paremmassa asemassa kuin pikkuveljensä, joka vierastaa sitä mummua hiukan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Niin mitä sä ap haluaisit kuulla? Että joo äitisi on kummallinen ja hänellä on ongelma. Mitä sitten. Meinasitko että asia ratkeaisi jos sanoisit sen hänelle? Hän ei pidä metelistä ja jaksa kahta lasta yhtä aikaa. Ei se varmaan muuksi muutu vaikka tunnustaisi sen teille. Tai voisi ehkä pitää heitä mieliksi samoissa tiloissa, mutta kärsisi siitä. Sunkin pitäisi muistaa, että hän tekee palveluksen hoitamalla lapsia. Ei se nyt niin voi mennä, että sillä palveluksentekijällä saisi olla mitään toiveita. Aika pientä nyt kuitenkin, että hoitaa, mutta toivoo että remuleikit leikitään ulkona.
Mä taas en usko että ollenkaan inhoaa tms.
Lapset vain yhdessä riehaantuvat sen verran paljon, ettei mummo jaksa. Ei se tarkoita sitä, että ei pitäisi siitä serkusta! Se tarkoittaa vain sitä, että lapset ovat inhottavia yhdessä. Eiköhän serkkupoikakin saa olla "rauhassa" siellä yksin ollessaan.
Että että, älähän ap nosta omaa lastasi tärkeämmäksi kuin serkku. Eivätköhän he ole mummolle yhtä tärkeitä, te vain tungette lapset yhtä aikaa sinne riehumaan ja mummo ei sitä jaksa.
Mitäpä ap, jos siskosi poika tulisi teille ensi kesäksi muutamaksi päiväksi. Jo alle viikossa voi tulla aivan uutta näkökulmaa äitisi tilanteeseen, ja ymmärrät ettei äitis käytös ole merkki siitä ettei rakastaisi, vaan siitä ettei enää jaksa.
Ja tämä oli siis ihan tosissaan, ilman kettuilua annetta neuvo.:)
Vastaus ap:n otsikon kysymykseen: tuskin on siitä kysymys, että mummu ei tykkäisi isommasta pojasta. Häntä vain rasittaa ja ärsyttää poikien yhteismetelöinti. Kumpikin erikseen yksin todennäköisesti menee ihan ok. Toisekseen jos se vanhempi on siellä mummolassa enemmän, hän on tutumpi ja häntä on mummun helpompi komentaa. Lisäksi sen vanhemman pojan, joka on jo koululainen, pitäisi ymmärtää paremmin mummun komentoa kuin nelivuotias leikki-ikäinen. Ja sitten on vielä tuo, että toinen lapsenlapsista on mummolassa hyvin usein, se varmaan rasittaa myös isovanhempia. Etenkin mummua, jolla on lapsesta enemmän vaivaa. Isoisä todennäköisesti vain istuu nojatuolissa lukemassa lehteä ja katsomassa formuloita, muussa tapauksessahan hän helpottaisi mummun taakkaa viemällä poikaa mukaan omiin askareisiinsa ja menemisiinsä.
[quote author="Vierailija" time="15.05.2013 klo 17:58"]
Mä taas en usko että ollenkaan inhoaa tms.
Lapset vain yhdessä riehaantuvat sen verran paljon, ettei mummo jaksa. Ei se tarkoita sitä, että ei pitäisi siitä serkusta! Se tarkoittaa vain sitä, että lapset ovat inhottavia yhdessä. Eiköhän serkkupoikakin saa olla "rauhassa" siellä yksin ollessaan.
Että että, älähän ap nosta omaa lastasi tärkeämmäksi kuin serkku. Eivätköhän he ole mummolle yhtä tärkeitä, te vain tungette lapset yhtä aikaa sinne riehumaan ja mummo ei sitä jaksa.
[/quote]
Ap vastaa: En missään tapauksessa nosta omaa lastani toista paremmaksi. Tuntuu, että äitini tekee niin, ja minua tosi paljon säälittää tämä serkkupoika. Äitini moittii isompaa myös silloin kun pienempi ei ole paikalla. Toki rauhallisempaa on, jos on vain toinen pojista samaan aikaan.
Pappa joutuu aika paljon viemään poikia pihalle juuri sen takia, ettei sisällä saa olla ja häiritä mummoa. Onhan se ok, mutta tuntuu, että hänen sietokykynsä on ihan nolla, eikä hän siedä oikein mitään leikkiä sisällä, ellei se ole joku tosi rauhallinen junarataleikki tms. Isompi taas ei viitsi paljon sellaisia enää leikkiä. Isompi on vielä aika lapsellinen, ja ärsyttää minun poikaani ja mummoa myös tahallaan. Mutta ei suinkaan koko aikaa.
Tuntuu, että koska siskoni käyttää mummon lapsenhoitopalvelua niin paljon, minä en saisi enää omaani viedä mummolaan ikinä, koska olemme sitten kaksinkertainen riesa ja vaiva. Mummo kuitenkin aina kiittelee, kun olemme olleet kylässä. Olemme jutelleet aiheesta monet kerrat äitini kanssa, aina hän sanoo, että pojat ovat yhdessä niin mahdottomia. Papan mielestä mummo on huonohermoinen.
Kesällä tilanne on vähän helpompi, koska voi olla paljon ulkona, ja siskoni tykkää nukkua mökillä poikansa kanssa, jolloin iltarutiinit sujuu paremmin.
Kiitos ajatuksista, saan niistä vähän uutta näkökulmaa!
Voi tsiisas! Jotkut ihmiset nyt ei pidä joistain ihmisistä. Tätä asiaa pitää sitten selitellä miten päin nyt haluaa, tai kieltää kokonaan. Ihme vempuloita täällä!
Siis tungette pojat sinne vaikka tiedätte, ettei mummo jaksa niitä?