Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Onko tämä suhde jo täysin loppu?
21.12.2019 |
Olemme olleet yhdessä melkein kymmen vuotta. Mies on viime vuosina ns. kirjautunut suhteesta ulos, hän on muuttunut kuin etäiseksi kämppikseksi. Hän ei enää esimerkiksi ilmeisesti halua minua, eikä siksi enää halua seksiä kanssani. Tästä on puhuttu useasti (minun aloitteestani), mutta sitten se on taas jäänyt. Hän ei siis enää selvästi näe minua haluttavana siinä mielessä. Enkä minäkään tietenkään halua seksiä sellaisen miehen kanssa, joka ei oikeasti halua minua, onhan siinä hommassa ihan olennaista vetovoima ja vapaaehtoisuus.
Mies on myös ryhtynyt ikäänkuin lapseksi ja koen joutuvani olemaan hänen äitinsä tässä suhteessa. Joudum esim antamaan hänelle tehtäviä kotitöihin liityyen, hän ei tee niitä oma-aloitteisesti. Ylipäätään koen joutuneeni jonkinlaiseksi johtajaksi kotonamme, vaikken haluaisi olla. Miehellä on etäinen, vetäytyvä ja möklttävä asenne. Minun pitää esimerkiksi aloittaa kaikki keskustelut aina. Tätä on vaikea kuvailla. Ihan kuin hän olisi joku koulupoika takarivissä luokassa ja minä olisin inhottava opettaja, jota hän vastustaa sitkeästi ja hiljaisesti.
Meillä ei ole edes lapsia, joten on omituista, että suhde on mennyt tällaiseksi. Ymmärtäisin sen esim vauva-arjen seurauksena, mutta se on mennyt tällaiseksi ilman lapsiakin. Kumpikin käy töissä, minä tienaan enemmän kuin mies ja maksan myös elämisestämme enemmän. Ehkä se sitten jollain lailla vaikuttaa siihen, että mies on ottanut tuollaisen vetäytyneen passiivisen, jopa passiivis-aggressiivisen roolin.
En vain koe itseäni enää yhtään naiseksi tai häntä mieheksi. Paitsi että suhteesta puutuu seksielämä ja se, että kokisin olevani haluttava miehen silmissä, niin siitä puuttuu myös henkinen ulottuvuus. Koen että en voi enää tukeutua ja turvautua mieheen lainkaan. Minulla ei ole enää mahdollisuutta olla heikko niin, että mies olisi miehekäs ja että voisin saada häneltä henkistä tukea ja turvaa. Olen tosi epävarma ihminen ja tarvitsisin sellaista. Tuntuu siltä kuin eläisimän ihan yksin ja että kotonani jostain syystä asuu ylimääräinen henkilö, jonka motiivia elää siellä en täysin ymmärrä.
Onko tämä tyyppillinen suhteen loppuvaihe? Nyt kun sen kirjoittaa tähän auki, niin se näyttää ihan tuhoontuomitulta. Onko joku ollut tällaisessa suhteessa ja onko se päättynyt aina eroon, vai onko joku onnistunut pelastamaan sen? Miten?
Kommentit (30)
Olen elänyt tuollaisessa suhteessa. Vaikea on sitä yksin pelastaa, jos toisella ei ole halua. Erottiin, mutta palattiin takaisin yhteen. Puoli vuotta hyvää aikaa, ja nyt taas sama tilanne ja vielä uusilla ongelmilla lisättynä. Nyt lopullinen ero tulossa.
Onko miehesi masentunut? Puhu avoimesti, mutta älä syyllistäen. Jos ei mies ota onkeensa, paras alkaa järjestelemään eroa. Olen tässä yrittänyt 3,5 vuotta ja ihan turhaan 😁
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei kai tuossa tilanteessa auta enää kuin kunnon keskustelu ja asioiden avaaminen ja lopputulos on ero, tai asiat selviää tavalla tai toisella. Mieluiten tietenkin rakentavassa hengessä ilman hirveää riitelyä, mutta jos kommunikointi on muutenkin ollut nihkeää niin voi olla hankalaa. Kuulostaa samalta kuin omat loppumetreillä olleet suhteet, ja silloin molemmat osapuolet ovat olleet ko. miehen kaltaisia vuorotellen. Nykyään toimin toisin, koska en halua enää ikinä tuollaiseen pattitilanteeseen: Olen siis opetellut parhaani mukaan rakentavasti ja riitelemättä kertomaan mikä vaivaa. Eihän se aina onnistu, mutta voi yrittää. Huomioin toista ja ilmaisen rakkautta, mutta en ala myöskään pelkäksi palvelijaksi ja anna kävellä ylitseni.
Sinä päätät mihin suuntaan suhteenne viet. Joko annat kaiken tapahtua, ja olette tuota pikaa kaksi eri leiriä, tai nostat kissan pöydälle ja ilmaiset, että tahdot suhteenne jatkuvan. Sitten avaatte molemmat sanaisen arkkunne ja katsokaa, oletteko yhtään samalla aaltopituudella. Kumpikin teistä on päästänyt suhteenne tuohon tilaan, ikävä kyllä niin käy kaiketi jokaisessa hoitamattomassa liitossa. Alkuhuuma varmasti laantuu jossain vaiheessa, mutta välinpitämättömyys/ huomion puute viimeistään tappaa alleen kaiken muunkin.
Tässä mun näkemys.
Miksi haluaisit jatkaa suhdetta, jossa kumpikaan osapuoli ei viihdy? Kun ei jutunjuurta ole eikä seksikään maistu, suhdetta pitää yllä vain se, että eroaminen on käytännössä niin kamalan vaivalloista. Kyllä kymmenen vuoden koeaika riittää.
Löysin tällaisen artikkelin. Melkein sanoisin miehen olevan vaiheessa 4. Ainakin koen niin.
Ap
https://www.hyvakysymys.fi/artikkeli/nama-ovat-eron-tunnusmerkit/
Nämä ovat eron tunnusmerkit
Ratsumies 1: Kriittisyys
Kriittisyyden huomaa rantautuneen suhteeseen, kun se alkaa leimata koko mielikuvaa toisesta. Harmi ei silloin kohdistu ainoastaan yhteen asiaan vaan koko ihmiseen. Kysymys ei siis ole siitä, että toinen ei tänään tiskannut vaikka lupasi, vaan siitä, ettei hän “koskaan osallistu mihinkään ja on kokonaisuudessaan laiska ja empatiakyvytön”. Hän on siis tuottanut sinulle pettymyksen, jonka kerrot myös ääneen.
Kriittisyys ja vaativuus voivat viedä vähitellen suuntaan, jossa vuorovaikutusta alkaa leimata kielteisyys. Pitkään jatkuessaan kielteisyys voi muuttua halveksunnaksi.
Ratsumies 2: Halveksunta
Halveksunta kommunikaatiossa voi olla esimerkiksi sarkasmia, kyynisyyttä, silmien pyörittelyä ja vihamielistä huumoria. Jos siis huomaat, että pettymyksen hetkellä pyörittelet puolisollesi silmiä ja alat sarkastisesti naljailla, voi olla, että halveksunta on astunut mukaan parisuhteesi kommunikaatioon.
Halveksunta välittyy myös puolisollesi. Se antaa viestiä siitä, että jotain on kuollut, hän ei ole enää sinun silmissäsi hyvä ja ihana. Suhteessa ei ole enää turvallista olla – ja niin alkaa suojautuminen.
Ratsumies 3: Suojautuminen
Ihmiselle on luontaista puolustautua, jos hän ei koe suhteessaan enää turvallisuutta. Harvan itsetunto on niin terästä, että kriittisyyteen voisi vastata myönteisesti. Kielteisessä ilmapiirissä suojaudutaan.
Parisuhteessa suojautuminen tarkoittaa sitä, että omaa vastuuta suhteen tilasta vältetään ja vähätellään. Lisäksi omat toiveet ja tarpeet pidetään piilossa. Liitossa ollaan niin, että toimitaan pinnallisella tasolla, jossa aito yhteys toiseen on kadonnut tai heikko. Kolmannen ratsumiehen toveriksi löytyykin helposti neljäs: muurien rakentaminen.
Ratsumies 4: Muurin rakentaminen
Nyt ei olla enää tilanteessa, jossa parisuhteessa suojauduttaisiin syyttämällä toista ongelmista. Tässä kohtaa vetäydytään vuorovaikutuksesta kokonaan. Ihminen kylmettää itsensä, ei odota mitään ja on toiselle saavuttamattomissa. Tällainen katoaminen on parisuhteelle valtavan tuhoisaa.
Ihminen yrittääkin luontaisesti saavuttaa tuon yhteyden uudelleen millä tahansa keinolla – esimerkiksi protestoimalla. Protestoiminen johtaa kuitenkin uudelleen kriittisyyteen ja näin ensimmäinen ratsumies on jälleen paikalla – ja kierros voi alkaa alusta.
Tuhoisien toimintamallien muokkaaminen
Gottmanin mukaan ratsumiehet eivät ilmesty kaikkiin parisuhteisiin ja vaikka ilmestyisivätkin, eivät välttämättä edellä esitellyssä järjestyksessä.
Gottman havaitsi myös, että ratsumiehiä voi yrittää kesyttää korjausliikkeillä. Jos nimittäin pari pyrki riidan tuoksinassa tekemään onnistuneita korjausyrityksiä, se pysyi suurella todennäköisyydellä yhdessä. Tärkeää oli, että korjausyritykset tulivat huomatuksi ja oikeasti rauhoittivat tilannetta.
Jos kriittisyys, halveksunta, suojautuminen ja muurit jäävät pysyvästi suhteeseen, suhde päättyy erittäin suurella todennäköisyydellä. Jos ne ovat suhteessa riittävän pitkään, nousi erotodennäköisyys 82 prosenttiin. Jos tähän lisättiin epäonnistuneet korjausyritykset, oltiin 90 prosentissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei tuossa nyt tarvitse miettiä, että onko loppuvaihe vai myöhäinen keskivaihe vai loppuvaiheen keskivaihe!
Minkä ihmeen vuoksi edes olet enääN suhteessa?
Suhde on loppu, mutta mies ei vaan saa lähdettyä siitä. Odottaa, että sinä teet ratkaisun tässäkin asiassa. Otapa ero puheeksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voisiko mies olla masentunut, tai ehkä hänellä on hormonaalisia ongelmia? Esim. testosteronin puute voi vaikuttaa. Kilpirauhasen vajaatoimintaan voi liittyä aloitekyvyttömyyttä ja vetäytymistä omiin oloihin. Näitä kannattaisi selvittää. Entä oletteko käyneet pariterapiassa ja/tai parisuhdekursseilla? Katsokaa kaikki kortit loppuun ennen luovuttamista. Voimia sinulle!
Vaikuttaa siltä että olet suhteenne aikana kasannut vastuun suhteen ylläpitämisestä miehellesi, viittaan tässä siihen että odotat miehesi kantavan vastuun asioista. Et ainakaan mainitse sitä miten itse olet panostanut suhteeseen, paitsi siis aloittamalla keskustelun ongelmista. Joka käytännössä tarkoittaa sitä että valitat miehellesi hänen tekemisistään/ tekemättäjättämisistään.
Mikään suhde ei toimi jos kumpikin yhdessä ei ota vastuuta sen ylläpitämisestä. Jos vika on pelkästään miehessä niin sitten mieti eroa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vaikuttaa siltä että olet suhteenne aikana kasannut vastuun suhteen ylläpitämisestä miehellesi, viittaan tässä siihen että odotat miehesi kantavan vastuun asioista. Et ainakaan mainitse sitä miten itse olet panostanut suhteeseen, paitsi siis aloittamalla keskustelun ongelmista. Joka käytännössä tarkoittaa sitä että valitat miehellesi hänen tekemisistään/ tekemättäjättämisistään.
Mikään suhde ei toimi jos kumpikin yhdessä ei ota vastuuta sen ylläpitämisestä. Jos vika on pelkästään miehessä niin sitten mieti eroa.
Yritin ymmärtää tätä kommenttia, mutta en oikein ymmärrä. Voitko avata sitä lisää?
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mitäs oot mennyt tekeen ittestäsi plösön siiderivalaan. Ei ihme, että ei viisari värähdä. Mies tekee sen ainoan oikean asian, eli nu*sii tiukempaa lihaa sun selkäsi takana.
En ole s11. derivalas.
Jos jollain olisi oikeita kommentteja, niin kuulisin niitä vielä mielelläni.
Olen lukenut netistä erilaisia artikkeleita, mutten saa asioita kunnolla jäsennettyä. Muiden näkemyksistä olisi hyötyä.
Ap
Ei sinun nyt pidä kalastella muiden mielipiteitä tai lukea naistenlehtiä, vaan miettiä mitä SINÄ itse ajattelet ja tunnet. Ei kukaan muu voi sinulle kertoa miten tulee toimia tai ajatella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mielestäni asiat on jo niin pitkällä, ettei oikein varmaan enää keskustelut auta. Asutteko vuokralla vai omassa? Miksi enää mietit, etkä toimi? Tuhlaat aikaasi tuossa suhteessa. Ei tarvitse raha-asioidenkaan takia tuhlata aikaa. Keskustelut, ero ja sopimus käytännön asioista.
Vai kuvitteletko vielä jotain?
Viitaten aikaisempaan kommenttiin, ota vastuu omista tekemisistä / tekemättäjättämisistä. Kerroit olevasi epävarma, niin vaikuttaa että haluat saada yleisen mielipiteen asiasta, vaikka sinun pitäisi katsoa peiliin ja miettiä itse omaa ja miehesi tilannetta.
Kannattaa varmaan käydä terapeutin luona juttelemassa pari kertaa. Yksityisiä terapeutteja netti täynnä eikä maksa kuin 100 - 200 e kerta.
Saat paremmat vinkit kuin täältä.
Ei muuta kuin eri osoitteet, niin loppuu kaikki valitus puolin jos toisinkin.
Ei ole parempaa kuin terapeuttia kuin keskustelupalstan kaikkitietävät kommentoijat. Saat pätevät ja erehtymättömät kommentit monipuolisesta näkökulmasta.
Ja taas ihmettelen miksi ihmiset roikkuvat tälläisissä suhteissa. Jos ei toinen ala keskustelemaan niin hittoako siinä omaa elämää tuhlaamaan. Ja surullisinta että jotkut elävät koko ikänsä tälläisissä kaverisuhteissa :(
Kiitos kommenteista, jos niitä tulee