Lue keskustelun säännöt.
Kumppanin ristiriitainen käytös (vastakohtien vaatiminen)
14.11.2019 |
Olen miettinyt mikä kumppanini ongelma on. Hän on erittäin ristiriitainen. Esimerkiksi hän sanoo suoraan ja viestii kehonkielellä että ei halua läheisyyttä. Sitten lopetan läheisyysaloitteet, jolloin hän kohta valittaa, että hän on aina se joka joutuu halaamaan tms. Taihän sanoo miten ei halua mitään pirttihirmua ja että häntä ei saa määräillä. Sitten hän valittaa, kun en napakammin komenna häntä. Tai hän torjuu seksialoitteet ja valittaa myöhemmin että pitäisi olla aloitteellisempi ja itsevarmempi. Tai kaiken huippuna, hän sanoo miten ei tule suhteessa hyväksymään ikinä sigä että toinen alkaisi muuttaa itseään toisen takia. Seuraavana päivänä hän sanoo, että minun pitäisi muuttua jämäkämmäksi.
Onko tämä ristiriitainen kiintymyssuhde vai mitä kummaa? Ihminen vaatii toiselta keskenään vastakkaisia asioita. Toki se että edes vaatii ja on joka asiasta joku kriittinen kommentti on vähän erikoista. Ts. Ei voi vain antaa minun halata tavallani vaan täytyy kommentoida miten halaan liikaa, väärin, liian pitkään ja sitten kun lopetan halailut, sanoo että minun pitäisi rohkeammin lähestyä. Tuntuu että menen sekaisin tässä. Onko kokemusta vastaavanlaisesta?
Kommentit (90)
Vierailija kirjoitti:
Minusta on selvää, että mies ei ole alunperin lähtenyt suhteeseen mitenkään innokkaasti. Hän on vain ajautunut siihen ehkä paremman puutteesta. Suhde epämiellyttävän kumppanin kanssa kuitenkin ottaa päähän, ja siksi ap on aina "vääränlainen" - koska yksinkertaisesti on väärä henkilö. Mutta helpompi miehen syyttää ominaisuuksia kuin myöntää totuus. Ehkä koska parempi joku nainen kuin ei naista ollenkaan?
Ehkä mahdollista että on valehdellut, mutta kyllä meillä oli voimakas ihastuminen ja molemminpuolinen halu rakentaa hyvä suhde. Tuo risririitaisuuson ollut alusta lähtien kyllä. Alussa hän tapasi ärsyttää minua tahallaan, "katsoa mitä siedän" jota pidin idioottimaisena ja se loppui siihen kun kerroin etten enää katsele moista. Se vain, että nyt tahallisen provosoinnin tikalleon tullut tuo arvostelu ja ristiriitaisuus.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tuli mieleen yksi juttu vielä. Olen erittäin paljon suhteessamme vastuussa monesta asiasta. Hoidan ison osan arkisista tehtävistämme. Silti kumppani sanoo että pakoilen vastuuta enkä tee asioita ja minun pitäusi tehdä enemmän. No en takuulla ala tehdä enempää kun nyt jo teen enemmän kuin hän. Sitten taas välillä hän kritisoi että minä en osaa rentoutua, pitää hauskaa vaan olen koko ajan tekemässä jotain. Eli teen liian vähän ja liikaa.
Monissa asioissa hän toivoo minulta oma-aloitteisuutta (ei huomaa missä kaikessa olenkaan oma-aloitteinen) ja sitten kun olen tehnyt asiat tavallani, "oma-aloitteisesti" eli kysymättä hänen kantaansa, hän tulee sanomaan että väärin tehty.
Mietin voiko hän peilata minuun sitä miten häntä on kohdeltu lapsena ja aiemmissa suhteissa? On kertonut että vanhemmat haukkuivat kelvottomaksi ja exät vaativat olemaan enemmän, rikkaampi, miehekkäämpi, menestyvämpi. Nyt sitten vaatii minulta.
Ap
Kyllä tuo varmasti lapsuudesta johtuvaa on. Sinun eli puolison ei kuitenkaan tarkoitus olla mikään miehesi likasanko ja terapeutti. Ohjaa hänet ammattiavun pariin.
Kuulostaa siltä, että kumppani tekee tuon tahallaan. Joko vallankäytön vuoksi, tai sitten hän ei osaa muutakaan. Vakavaa tunnelukkoa ja persoonallisuuden haasteita luultavasti taustalla. Hän murentaa itsetuntoasi koko ajan, ja haluaa saada sinut riippuvaiseksi hyväksynnästään - jota et tule koskaan saamaan.
Teet aivan hullusti, jos jäät suhteeseen. Vähintään kumppanisi pitäsi itse myöntää ongelma ja lähteä aktiivisesti työstämään asioitaan terapiaan. Joka tapauksessa hänellä on edessä useiden vuosien työ itsensä kanssa. Jaksatko sinä odottaa? Mitä itse saat suhteesta, tuollaisena kuin se on nyt? Etköhän olisi paljon onnellisempi ilman.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Älä jää tuohon suhteeseen.
Tunsin yhden tuon tyylisen ihmisen. Syy käytökseen ei selvinnyt koskaan, mutta mielipahaa aiheutti paljon, tahtoen tai tahtomattaan.
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä, että kumppani tekee tuon tahallaan. Joko vallankäytön vuoksi, tai sitten hän ei osaa muutakaan. Vakavaa tunnelukkoa ja persoonallisuuden haasteita luultavasti taustalla. Hän murentaa itsetuntoasi koko ajan, ja haluaa saada sinut riippuvaiseksi hyväksynnästään - jota et tule koskaan saamaan.
Teet aivan hullusti, jos jäät suhteeseen. Vähintään kumppanisi pitäsi itse myöntää ongelma ja lähteä aktiivisesti työstämään asioitaan terapiaan. Joka tapauksessa hänellä on edessä useiden vuosien työ itsensä kanssa. Jaksatko sinä odottaa? Mitä itse saat suhteesta, tuollaisena kuin se on nyt? Etköhän olisi paljon onnellisempi ilman.
Mies on jo terapiassa, ollut vuosia. Olen kertonut, että huomaan jo itsetunnossani tiettyjä merkkejä ja pelkoja esim. siitä että hän arvostelee tapojani tehdä asioita, ja hän on sanonut että on huolissaan siitä miten rakennan itsetuntoni toisten varaan, onko minulla oikeastaan edes ystäviä. Siis hänen mielestä se, että minuun sattuu kun hän puhuu ilkeästi on merkki siitä että minulla on huono itsetunto. En tiedä muttajositse sausin tuollaista palautetta kumppanilta niin miettisin omaa käytöstäni ja ehkä jauhistuusin että miten olen saanut toisen tuntemaan. En todellakaan syyttäisi toista heikkoitsetuntoiseksi.
Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sori typot. Puhelimella tulee vaikka miten koittaisi välttää.
Mies kuulostaa tietenkin kamalalta kun kerron näitä esimerkkejä. Mietin tosissani nyt että onko hän oikeasti kamala vai olenko minä? Näiden kommenttien vastapainoksi on hyvää paljon. Nämä tulee kausittain. Olen huomannut jonkin sellaisen kuvion taustalla että hän alkaa aina jossain vaiheessa kerätä kaunaa minua kohtaan ja yhtäkkiä se purkautuu omituusina syytöksinä. Hän pitää vaivaavat asiat sisällään ja sitten joskus räjähtää eikä mulla ole ikinä ollut aavistustakaan että joku olisi huonosti. Toisaalta tämä aiheuttaa sen että olen myös tavallaan alkanut pelätä seuraavaa kertaa jolloin hän taas purkaa minuun kaiken . Olen kyllä iloinen ja onnellinen tavallaan mutta hän on luonut jonkin syklin jossa onnen jälkeen aina vedetään matto jalkojen alta.
Mies kuulostaa siltä, että hän päätyy sabotoimaan kaikki läheisimmätkin ihmissuhteensa ja joutuu käymään sen takia terapiassa :D
Oikeastihan miehillä tuo masennus voi oireilla epämääräisenä kiukutteluna, mutta masennus on tarttuva sairaus. Ohjeistus on sama kuin avomerellä: älä auta, jos sinulla ei ole kättä pidempää apunasi. Hukkuva vetää sinutkin pinnan alle. (Ja tähän mennessä ammattilaisen heittämä pelastusrengaskaan ei ole auttanut miestä.)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen itseasiassa saanut lukea miehen epikriisejä. Niissä lukee että hänellä on mennyt suhteita poikki kun on syytellyt toista osapuolta. On hän tämän kertonut itsekin, muodossa "ennen tein näin mutta nyt olen viisastunut". En ole osannut aiemmin yhdistää niissä mainittua syyttelyä tähän mitä tekee minulle kun olen aina itse mieltänyt tämän ihan vaan ristiriitaiseksi käytökseksi.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Esimerkkejä on lisääkin. Olin aiemmista suhteista viisastuneena päättänyt olla riitatilanteissa rauhallinen ja pyrkiä tunnekuohujen sijaan keskustelemaan asiallisesti ja jossain vaiheessa kumppani sitten valitti että multa eisaa mitään reaktiota, hymyillen otan vain kaiken vastaan ja löisin vaikka, huutaisin joskus. No, sen jälkeen en enää viitsinyt hänen kanssaan olla riidellessäasiallinen vaan annoin tulla mitä mketin. Yllätys, sekään ei ollut hyvä. Kuulemma minulla on jatkuvasti jotain draamaa ja menee asiat selvästi liikaa tunteisiin.
Tällainen on erittäin hämmentävää käytöstä. Kumppani myöntää olevansa ristiriitainen, mutta "häntä pitää osata käsitellä" ja minä ilmeisesti en osaa. Hän on aiemmin hakeurunut suhteisiin, joissa nainen on kylmä ja etäinen. Minä olen ensimmäinen kiltti/empaattinen joka ei tylytä miestä. Keksiikö joku diagnoosin?
Ap
Myöhemmin parisuhteessa hyvin manipuloivasti ja jopa psykopaattisesti käyttäytyvä exäni oli alussa juuri tuollainen. Olen myöhemmin järkeillyt, että tuolla hän sai minut syyllistettyä omista teoistaan. "Sinäkin huusit, niin minäkin sain huutaa kahta kauheammin". Väkivaltaansa perusteli juuri minun "draamailullani". Juokse Ap.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olen itseasiassa saanut lukea miehen epikriisejä. Niissä lukee että hänellä on mennyt suhteita poikki kun on syytellyt toista osapuolta. On hän tämän kertonut itsekin, muodossa "ennen tein näin mutta nyt olen viisastunut". En ole osannut aiemmin yhdistää niissä mainittua syyttelyä tähän mitä tekee minulle kun olen aina itse mieltänyt tämän ihan vaan ristiriitaiseksi käytökseksi.
Ap
Miksi olet tuollaisen ihmisen kanssa?
No ristiriitaisuuden voi ilmaista sanoilla "mies syyttää minua siitä, että teen kaiken väärin".
Eli syyttelee. Mies tekee sinulle kausittain samaa, mikä on johtanut edellisissä suhteissa eroon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä, että kumppani tekee tuon tahallaan. Joko vallankäytön vuoksi, tai sitten hän ei osaa muutakaan. Vakavaa tunnelukkoa ja persoonallisuuden haasteita luultavasti taustalla. Hän murentaa itsetuntoasi koko ajan, ja haluaa saada sinut riippuvaiseksi hyväksynnästään - jota et tule koskaan saamaan.
Teet aivan hullusti, jos jäät suhteeseen. Vähintään kumppanisi pitäsi itse myöntää ongelma ja lähteä aktiivisesti työstämään asioitaan terapiaan. Joka tapauksessa hänellä on edessä useiden vuosien työ itsensä kanssa. Jaksatko sinä odottaa? Mitä itse saat suhteesta, tuollaisena kuin se on nyt? Etköhän olisi paljon onnellisempi ilman.
Mies on jo terapiassa, ollut vuosia. Olen kertonut, että huomaan jo itsetunnossani tiettyjä merkkejä ja pelkoja esim. siitä että hän arvostelee tapojani tehdä asioita, ja hän on sanonut että on huolissaan siitä miten rakennan itsetuntoni toisten varaan, onko minulla oikeastaan edes ystäviä. Siis hänen mielestä se, että minuun sattuu kun hän puhuu ilkeästi on merkki siitä että minulla on huono itsetunto. En tiedä muttajositse sausin tuollaista palautetta kumppanilta niin miettisin omaa käytöstäni ja ehkä jauhistuusin että miten olen saanut toisen tuntemaan. En todellakaan syyttäisi toista heikkoitsetuntoiseksi.
Ap
Narsistit voivat terapiassa oppia vain manipuloimaan paremmin toisia ihmisiä. Jos tosiaan itae toimisit toisin kumppaniasi kohtaan, miksi siedät häneltä huonoa käytöstä? Vaihtamalla paranee.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuinka pitkällä aikajänteellä tuo ristiriitaisuus ilmenee? Vaihtuuko mielipide vuodessa vai parin tunnin aikana?
Voi ilmetä hyvinkin nopeasti, ihan saman päivän aikana välillä voi tulla kahta viestiä. Osa asioista on sellaisia että hän on myöhemmin sanonut että se oli silloin, eikä enää ajattele niin, mutta näitä tulee silti jatkuvasti uusia. Mietin että mikä ihmisestä voi tehdä niin ristiriitaisen? Onko se juuri kiintymyssuhteiden syy? Hän esim. tutustuessamme kovasti oli sitä mieltä että haluaa parisuhteen, mutta viesti sitten sellaista että ei haluakaan, ts. valitti että liikaa yhteustä aikaa, ei halunnut suunnitella tulevaa yhdessä. Nyt nämä on rauhoittuneet mutta pienemmissä asioissa ristiriita on jatkuvaa. Sanoo illalla että ei jaksa jutella eikä kysymyksiä. Sitten myöhemmin käy ilmi että hänestä minä olen liian hiljainen ha vaivaako joku.
Ap
Kuulostaa jokseenkin epävakaalta persoonalta tuo miehesi. Just sellainen, että joutuu munankuorilla ns. kävelemään hänen ympärillään, kun voisi jostain magic eight ballista poimia randomisti niitä hänen mielentilojen liikahduksiaan. Ei myöskään vaikuta kovin itsetietoiselta, jossei ikään kuin hahmota itse käyttäytyvänsä tietyllä tavalla, tai että on vaatinut sinulta jotakin, jota ei itse kuitenkaan myöskään tarjoa.
Oliko miehellä jotenkin pahoinpitelyä sisältävä lapsuus tai mielenterveysongelmia? Ei mielestäni ole täysin normaalia tuollainen. Tai siis voi olla ihan selityskin tuolle ja sinänsä normaalia, mutta en itse kyllä jaksaisi ollenkaan ihmistä, joka on noin sokea ns. itselleen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen itseasiassa saanut lukea miehen epikriisejä. Niissä lukee että hänellä on mennyt suhteita poikki kun on syytellyt toista osapuolta. On hän tämän kertonut itsekin, muodossa "ennen tein näin mutta nyt olen viisastunut". En ole osannut aiemmin yhdistää niissä mainittua syyttelyä tähän mitä tekee minulle kun olen aina itse mieltänyt tämän ihan vaan ristiriitaiseksi käytökseksi.
ApMiksi olet tuollaisen ihmisen kanssa?
No, koin ainakin alussa että olen löytänyt ihmisen jonka kanssa on mahdollista saada hyvä parisuhde. Hän vaikutti olevan valmis tekemään paljon työtä suhteen eteen, keskustelemaan ja myöntää myös monissa asioissa virheensä. Hän on selvästi saanut teeapiassa paljon ohjeita ihmissuhteen rakentamuseen. Tämä ristiriitaisuus on hänelle sellainen sokea piste.
Turhaan haet syytä miehen käytökselle. Ihan sama. Selvää on, että hänen käytöksensä tulee tuhoamaan teidänkin suhteen sekä ajamaan sinut hulluuden partaalle. Älä jää hoivasuhteeseen, satutat itsesi pahemman kerran. Rakkaus ei riitä pelastamaan persoonallisuusvaurioista. Harva pystyy pitämään rajansa tuollaisen manipuloijan tulituksessa. Lähde kun vielä voit.
Vierailija kirjoitti:
Sori typot. Puhelimella tulee vaikka miten koittaisi välttää.
Mies kuulostaa tietenkin kamalalta kun kerron näitä esimerkkejä. Mietin tosissani nyt että onko hän oikeasti kamala vai olenko minä? Näiden kommenttien vastapainoksi on hyvää paljon. Nämä tulee kausittain. Olen huomannut jonkin sellaisen kuvion taustalla että hän alkaa aina jossain vaiheessa kerätä kaunaa minua kohtaan ja yhtäkkiä se purkautuu omituusina syytöksinä. Hän pitää vaivaavat asiat sisällään ja sitten joskus räjähtää eikä mulla ole ikinä ollut aavistustakaan että joku olisi huonosti. Toisaalta tämä aiheuttaa sen että olen myös tavallaan alkanut pelätä seuraavaa kertaa jolloin hän taas purkaa minuun kaiken . Olen kyllä iloinen ja onnellinen tavallaan mutta hän on luonut jonkin syklin jossa onnen jälkeen aina vedetään matto jalkojen alta.
AAAA nyt tajuan. Mies on passiivis-aggressiivinen potenssiin sata. Siitä nuo kausittaiset purkaukset, ja täysi kyvyttömyys havaita omaa syyllisyyttään ja syyttää sinua kaikesta. Melko narsistisia henkilöitä tuollaiset, jotka taipuvaisia äärimmäiseen passiivis-aggressiivisuuteen ja ovat usein myös varustettuina surkealla itsetunnolla, eivätkä kestä edes ajatusta, että heissä itsessään olisi jotain vikaa samalla kun intensiivisesti syynäävät kyllä muista ihmisistä koko ajan vikoja, jotka sitten hautaavat sisälleen, mistä ne sitten purkautuvat kun kattila kiehuu yli.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen itseasiassa saanut lukea miehen epikriisejä. Niissä lukee että hänellä on mennyt suhteita poikki kun on syytellyt toista osapuolta. On hän tämän kertonut itsekin, muodossa "ennen tein näin mutta nyt olen viisastunut". En ole osannut aiemmin yhdistää niissä mainittua syyttelyä tähän mitä tekee minulle kun olen aina itse mieltänyt tämän ihan vaan ristiriitaiseksi käytökseksi.
ApMiksi olet tuollaisen ihmisen kanssa?
No, koin ainakin alussa että olen löytänyt ihmisen jonka kanssa on mahdollista saada hyvä parisuhde. Hän vaikutti olevan valmis tekemään paljon työtä suhteen eteen, keskustelemaan ja myöntää myös monissa asioissa virheensä. Hän on selvästi saanut teeapiassa paljon ohjeita ihmissuhteen rakentamuseen. Tämä ristiriitaisuus on hänelle sellainen sokea piste.
Ihmettelen, että puhut vain ristiriitaisuuksista. Hyvässä parisuhteessa ei kummankaan kuulu olla toista ohjeistamassa yhtään mitenkään, vaan päin vastoin kehua toista päivittäin. Milloin mies on kehunut sua?
Tuli mieleen yksi juttu vielä. Olen erittäin paljon suhteessamme vastuussa monesta asiasta. Hoidan ison osan arkisista tehtävistämme. Silti kumppani sanoo että pakoilen vastuuta enkä tee asioita ja minun pitäusi tehdä enemmän. No en takuulla ala tehdä enempää kun nyt jo teen enemmän kuin hän. Sitten taas välillä hän kritisoi että minä en osaa rentoutua, pitää hauskaa vaan olen koko ajan tekemässä jotain. Eli teen liian vähän ja liikaa.
Monissa asioissa hän toivoo minulta oma-aloitteisuutta (ei huomaa missä kaikessa olenkaan oma-aloitteinen) ja sitten kun olen tehnyt asiat tavallani, "oma-aloitteisesti" eli kysymättä hänen kantaansa, hän tulee sanomaan että väärin tehty.
Mietin voiko hän peilata minuun sitä miten häntä on kohdeltu lapsena ja aiemmissa suhteissa? On kertonut että vanhemmat haukkuivat kelvottomaksi ja exät vaativat olemaan enemmän, rikkaampi, miehekkäämpi, menestyvämpi. Nyt sitten vaatii minulta.
Ap