Lue keskustelun säännöt.
Insinööri ja kiire
11.11.2019 |
Onko todella reissutyössä ollessaan niin kiireinen ettei ehdi perheelleen soitella?
Kommentit (206)
Tarina meni täydestä, huh!
Vielä kerran kiitokset mynttiselle, en olisi itse keksinyt noin hyvää stooria :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tarina meni täydestä, huh!
Vielä kerran kiitokset mynttiselle, en olisi itse keksinyt noin hyvää stooria :)
Tarina meni täydestä, huh!
Vielä kerran kiitokset mynttiselle, en olisi itse keksinyt noin hyvää stooria :)
Up! Tämä ketju sopii hyvin Päivän Teemaan. Miten - sitä jokainen voi miettiä mielessään lukaistessaan tämän läpi.
Nyt jäit kiinni, minäkin luen tätä palstaa. T. Vaimosi
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Up! Tämä ketju sopii hyvin Päivän Teemaan. Miten - sitä jokainen voi miettiä mielessään lukaistessaan tämän läpi.
?
Kerro toki lisää...
En ole nähnyt foorumin etusivulla mitenkään poikkeuksellisen paljon pettämiseen liittyviä avauksia
Myyntimies-Mynttinen kirjoitti:
OK.
No tässä voisi yrittää seuraavaa:”Kävi muuten hauska juttu kentällä palatessa. Siellä oli kohotettu valmius jostain syystä, ja kaikkien käsimatkatavarat myllättiin tosi perusteellisesti.
Voit kuvitella mikä härdelli turvatarkastuksessa, kun meitä oli siinä munkin pisteellä kolme matkaajaa laukut ylösalaisin pienessä tilassa samalla pöydällä...
Edward soitti tietty vielä just samaan aikaan kun sulloin siitä pinosta kamojani takaisin laukkuun.
Vedin jo vetoketjua laukussa kiinni, kun vierustoveri tuumasi: ”Mister, I think you have stolen my tie…”
Ja juu, olin kerännyt sen puhelun aikana hemmon kravatin… ja kahdet sukat!
Hyvä että kaveri huomasi, olis siinä ollut kotona ihmettelemistä, että omistanko mä muka tällaisenkin kravatin!”Jotenkin noin…
SELITYKSENÄ tuo on tietty aika kömpelö.
(Tilanne on toki mahdollinen, mutta ei kovin todennäköinen…)
Mutta jos onnistut kertomaan tuon tarinan ENNEN kuin vaimosi ottaa löytyneen kondomin puheeksi, tarinan uskottavuus paranee merkittävästi.
Tällöinhän et selittele löytynyttä kondomia, vaan kerrot hauskaa sattumusta reissulta, you see my point? ;-)Ajoitus on tosi tärkeä… Tuota stooria ei kannata ”pakkosyöttää” heti kynnykseltä, se ei ole luontevaa, ja herättää epäilyksiä.
Sun pitäisi osata nyt johdatella keskustelu jotenkin luontevasti tuohon sun reissuun, höpistä niitä näitä siitä, ja sitten tarjoilla tuo turvatarkastus-episodi
ikään kuin reissutarinan ”kruununa”.
Mulla on vähän samanlainen. Eli olin sopinut pitkän viikonlopun kestävät s*ksitreffit yhden itseäni reippaasti nuoremman tuttavuuden kanssa, johon olin tutustunut netissä, eri kaupunkiin. Puolisolle sanoin että menen moikkaamaan yhtä kaveria ja jään sinne pitkäksi viikonlopuksi, vähän niin kuin omaa aikaa viettämään. Hän (siis puolisoni) ei joka tapauksessa ollut tuona viikonloppuna kotona.
Se mun kaveri tietysti asuikin kyseisessä kaupungissa ja lähetin yhteiskuvan tapaamisestamme, joka siis tapahtui ennen kuin tää mun pano saapui paikalle.
Muu viikonloppu menikin sitten vällyjen välissä, lähetin jossain vaiheessa hotellihuoneesta itsestäni selfien kun oltiin menossa illalliselle - ja huomasinkin sitten heti lähetettyäni et ei s**tana, kuvassa näkyy tän mun panon hammasharja. Enter the smoking gun.
No ei siinä mitään, kumppani ei kai huomannut harjaa tai jos huomasikin, niin ei sanonut mitään.
Kuitenkin, varmuuden vuoksi, otin kumppanin hammasharjan itselleni (sattui olemaan ns. matkamallia) ja ostin hänelle uuden. Ja kun puhuttiin seuraavan kerran puhelimessa, kerroin miten meinasi heti ekana iltana mennä v*tuiksi, kun hampaita harjatessani pudotin hammasharjan vahingossa vessanpyttyyn - onneksi respasta pystyi ostamaan uuden! Vein sen hammasharjan sitten kotiin ja itseasiassa käytinkin sitä lomilla siitä lähtien.
Ja hei viennin myyntijampat, mä olen muuten sitten nainen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Myyntimies-Mynttinen kirjoitti:
OK.
No tässä voisi yrittää seuraavaa:”Kävi muuten hauska juttu kentällä palatessa. Siellä oli kohotettu valmius jostain syystä, ja kaikkien käsimatkatavarat myllättiin tosi perusteellisesti.
Voit kuvitella mikä härdelli turvatarkastuksessa, kun meitä oli siinä munkin pisteellä kolme matkaajaa laukut ylösalaisin pienessä tilassa samalla pöydällä...
Edward soitti tietty vielä just samaan aikaan kun sulloin siitä pinosta kamojani takaisin laukkuun.
Vedin jo vetoketjua laukussa kiinni, kun vierustoveri tuumasi: ”Mister, I think you have stolen my tie…”
Ja juu, olin kerännyt sen puhelun aikana hemmon kravatin… ja kahdet sukat!
Hyvä että kaveri huomasi, olis siinä ollut kotona ihmettelemistä, että omistanko mä muka tällaisenkin kravatin!”Jotenkin noin…
SELITYKSENÄ tuo on tietty aika kömpelö.
(Tilanne on toki mahdollinen, mutta ei kovin todennäköinen…)
Mutta jos onnistut kertomaan tuon tarinan ENNEN kuin vaimosi ottaa löytyneen kondomin puheeksi, tarinan uskottavuus paranee merkittävästi.
Tällöinhän et selittele löytynyttä kondomia, vaan kerrot hauskaa sattumusta reissulta, you see my point? ;-)Ajoitus on tosi tärkeä… Tuota stooria ei kannata ”pakkosyöttää” heti kynnykseltä, se ei ole luontevaa, ja herättää epäilyksiä.
Sun pitäisi osata nyt johdatella keskustelu jotenkin luontevasti tuohon sun reissuun, höpistä niitä näitä siitä, ja sitten tarjoilla tuo turvatarkastus-episodi
ikään kuin reissutarinan ”kruununa”.Mulla on vähän samanlainen. Eli olin sopinut pitkän viikonlopun kestävät s*ksitreffit yhden itseäni reippaasti nuoremman tuttavuuden kanssa, johon olin tutustunut netissä, eri kaupunkiin. Puolisolle sanoin että menen moikkaamaan yhtä kaveria ja jään sinne pitkäksi viikonlopuksi, vähän niin kuin omaa aikaa viettämään. Hän (siis puolisoni) ei joka tapauksessa ollut tuona viikonloppuna kotona.
Se mun kaveri tietysti asuikin kyseisessä kaupungissa ja lähetin yhteiskuvan tapaamisestamme, joka siis tapahtui ennen kuin tää mun pano saapui paikalle.
Muu viikonloppu menikin sitten vällyjen välissä, lähetin jossain vaiheessa hotellihuoneesta itsestäni selfien kun oltiin menossa illalliselle - ja huomasinkin sitten heti lähetettyäni et ei s**tana, kuvassa näkyy tän mun panon hammasharja. Enter the smoking gun.
No ei siinä mitään, kumppani ei kai huomannut harjaa tai jos huomasikin, niin ei sanonut mitään.
Kuitenkin, varmuuden vuoksi, otin kumppanin hammasharjan itselleni (sattui olemaan ns. matkamallia) ja ostin hänelle uuden. Ja kun puhuttiin seuraavan kerran puhelimessa, kerroin miten meinasi heti ekana iltana mennä v*tuiksi, kun hampaita harjatessani pudotin hammasharjan vahingossa vessanpyttyyn - onneksi respasta pystyi ostamaan uuden! Vein sen hammasharjan sitten kotiin ja itseasiassa käytinkin sitä lomilla siitä lähtien.
Ja hei viennin myyntijampat, mä olen muuten sitten nainen.
Niin siis tarkoitin et sen panon harjan otin. Sori.
Ihan mainio tarinan tynkä tämä viimeisin fantasia, ja pienin muutoksin voisi olla jopa uskottava ;)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ihan mainio tarinan tynkä tämä viimeisin fantasia, ja pienin muutoksin voisi olla jopa uskottava ;)
Jos yrität tästä huumoriketjua, niin voin kertoa, että ketään ei enää naurata. Ollaan ihmisyyden tuolla puolen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ihan mainio tarinan tynkä tämä viimeisin fantasia, ja pienin muutoksin voisi olla jopa uskottava ;)
Jos yrität tästä huumoriketjua, niin voin kertoa, että ketään ei enää naurata. Ollaan ihmisyyden tuolla puolen.
No tämähän ON JO huumoriketju, alusta loppuun, ihan avauskommentista lähtien.
Huumorin laadukkuudesta ja tasosta voidaan tietysti olla montaa mieltä, mutta kuitenkin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oli lähinnä kiire hillua kollegoiden mukana syömässä & juomassa & iltaa viettämässä. T: DI
Äskeinen Filippiineihin liittyvä ketju katosi yllättäen...
Mahtaisiko ”pikkusisko”-ansan kuvailu säilyä tässä ketjussa, vai poistuukohan tämäkin jos paljastaa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lienee tämä? ->
Viet seuralaisen huoneeseesi, ja hommat hoidetaan normaalisti.
Nainen vie käytetyn kondomin pesuhuoneen roskikseen.
Naisen kännykkä soi, siellä on sen pikkusisko, joka on sattumoisin lähistöllä, sen pitäisi tuoda naiselle joku näennäisen tärkeä asia. Suostut siihen että tämä pikkusisko piipahtaa huoneesi ovella tuomassa tämän asian naiselle.
Pikkusisko saapuu, ja pyytää saisiko käydä nopeasti vessassa, suostut tähänkin.
Pikkusisko menee vessaan ja lukitsee oven.
So far pretty normal, right?
Hälytyskellot alkaa soitella vasta kun kuulet että suihku avataan, mutta nyt on jo myöhäistä...
Ovelta kuuluu määrätietoinen koputus, ja komento: ”Poliisi! Avatkaa ovi!”
Yhtäkkiä huomaat olevasi tilanteessa, jossa huoneessasi on seuralaisesi lisäksi poliisi, pelkkään pyyhkeeseen kääriytynyt juuri suihkusta tullut alaikäinen, ja roskiksessa käytetty kondomi.
-> Smoking gun...
Seuraavaksi neuvotellaan ”sakon” suuruudesta, vaihtoehtona lähdetään selvittelemään asiaa ihan virallista reittiä.
Aika moni maksaa sen 500-1000USD suoraan paikan päällä, vaikka kyseessä on lavastus, vaihtoehto kun on melko kiusallinen :-|
Tuossa edellä siis juoni karkeasti pääpiirteissään, toki yksityiskohdat on viekkaampia, kupru rakennetaan tilanteen mukaan siten ettei ”saalis” haista palaneen käryä kuin vasta sitten kun on myöhäistä.
Be carefull out there...
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Riippuu reisussta. Joskus on tiukempi aikataulu kuin toista ja välillä on kiva vain hetki henghtää ennen seuraavaa ohjelmanumeroa
”Tiukempi aikataulu”. Joo-o!
😂
Jokainen työ on erilainen. Yksi tuttu tekee reissuilla oikeasti pitkiä päiviä, vapaa-aika menee syömiseen ja lepäämiseen. Toinen tekee reissussakin työtä toimistoaikaan.
Tarina meni täydestä, huh!
Vielä kerran kiitokset mynttiselle, en olisi itse keksinyt noin hyvää stooria :)