Tyttöystävä lukitsi minut vessaan otti kahvan pois ja lähti jonnekin

Vierailija kirjoitti:

Mieheni jäi kerran vahingossa maakellariin lukkojen taakse. Potkaisi napakalla kata-potkulla oven tuhannen päreeksi. Olisin jättänyt, jos mies olisi ollut sellainen nyhverö, että ei saa kevyttä ovea potkittua sisään.

Mitä jos kertoisit asian kuitenkin niin kuin se oikeasti meni. Miehesi potkaisi ovea tavalla jonka oli nähnyt jossain vanhassa leffassa ja särki kantapäänsä tuhannen päreiksi. Sairaslomalla puoli vuotta ja jäi koukkuun buranaan.

T: Naapurinne

potenssiin kaks kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

aisapariko kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Minkä vessan saa ulkopuolelta niin lukkoon, että sisältä ei pääse pois?

Jokaisen

No ei za<inakaan mun vessaa saa ku sisäpuolelta lukkoon

Ehkä sinä et, minä saan

No kerroppa oikeesti miten se muka tapahtuu? EN usko.

Kyllä minä ymmärrän, että sinun herneaivosi eivät moiseen rakettitieteelliseen suoritukseen taivu, minä teen sen vaikka voiveitsellä.

Taas. Jos on paljon akkua jäljellä, hae viestillä huoltoyhtiön päivystysnumero numeropalvelusta ja huoltomies tulee. Jos on kiire soita hätänumeroon. Tai joku jolla on vara-avain ja osaa säätää oven auki. Onko mitään varmaa tapaa ruuvata lukko irti ja kääntää toiselta puolelta ilman kahvaa, osaako joku kaverisi neuvoa

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mieheni jäi kerran vahingossa maakellariin lukkojen taakse. Potkaisi napakalla kata-potkulla oven tuhannen päreeksi. Olisin jättänyt, jos mies olisi ollut sellainen nyhverö, että ei saa kevyttä ovea potkittua sisään.

Mitä jos kertoisit asian kuitenkin niin kuin se oikeasti meni. Miehesi potkaisi ovea tavalla jonka oli nähnyt jossain vanhassa leffassa ja särki kantapäänsä tuhannen päreiksi. Sairaslomalla puoli vuotta ja jäi koukkuun buranaan.

T: Naapurinne

Pasi, älä valehtele! Tulit ihastelemaan hajonnutta maakellarin ovea ja pyysit miestäni näyttämään potkuliikkeensä USEAAN otteeseen. 

Eli siis vessan puolella oleva kahva on tipahtanut lattialle, koska kahva-akseli on ilmeisesti tyttöystävällä? Eikö vessassa ole mitään, minkä voisi laittaa kahvan tilalle ja vääntää alaspäin? Lukon saa auki vessankin puolelta. Mutta jotenkin en usko, että näin tapahtui oikeasti.

Voiveitsi mukana vessassa, en usein kyl siellä leipää voitele mut tapansa kullakin, joo idea tuli selväksi

No soitto poliisille ja tyttis saa syytteen vapaudenriistosta.

Vierailija kirjoitti:

Voiveitsi mukana vessassa, en usein kyl siellä leipää voitele mut tapansa kullakin, joo idea tuli selväksi

Täytyy kyllä todeta, että herneaivojen sijaan sulla on dildo niiden sijaan. Ehkä enemmän väärin ei voisi ymmärtää tuota voiveitsihommaa.

Huomaavainen tyttöystävä: sulla on vettä tarjolla ja pääset pissalle. Ajattele, jos olis lukinnut sut johonkin toiseen huoneeseen. Eli miksi valitat?

Potkaiset, tai "rynnit" oven auki.

Potkaise ovi auki ja sen jälkeen tuhoa koko kämppä

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Voiveitsi mukana vessassa, en usein kyl siellä leipää voitele mut tapansa kullakin, joo idea tuli selväksi

Täytyy kyllä todeta, että herneaivojen sijaan sulla on dildo niiden sijaan. Ehkä enemmän väärin ei voisi ymmärtää tuota voiveitsihommaa.

Dildo sulla on perseessäs ja vedä vittu päähäs muutenkin apinanpaska

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mieheni jäi kerran vahingossa maakellariin lukkojen taakse. Potkaisi napakalla kata-potkulla oven tuhannen päreeksi. Olisin jättänyt, jos mies olisi ollut sellainen nyhverö, että ei saa kevyttä ovea potkittua sisään.

Mitä jos kertoisit asian kuitenkin niin kuin se oikeasti meni. Miehesi potkaisi ovea tavalla jonka oli nähnyt jossain vanhassa leffassa ja särki kantapäänsä tuhannen päreiksi. Sairaslomalla puoli vuotta ja jäi koukkuun buranaan.

T: Naapurinne

Pasi, älä valehtele! Tulit ihastelemaan hajonnutta maakellarin ovea ja pyysit miestäni näyttämään potkuliikkeensä USEAAN otteeseen. 

En valehtele, eikä mennyt taaskaan noin kuin väität. Oikeasti minä tulin pihallenne kun sinä huusit hysteerisenä että "se kuolee se kuolee" ja miehesi ulisi tuskissaan maassa kuin pikkulapsi. No minähän sitten jouduin soittamaan ambulanssin hakemaan sen miehesi ja siskosi hakemaan sinut luokseen rauhottumaan.

T: Naapurinne

Vierailija kirjoitti:

Mieheni jäi kerran vahingossa maakellariin lukkojen taakse. Potkaisi napakalla kata-potkulla oven tuhannen päreeksi. Olisin jättänyt, jos mies olisi ollut sellainen nyhverö, että ei saa kevyttä ovea potkittua sisään.

Pihalla sitten pari volttia ja kääntöhyppypotku koivun kylkeen?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos kahva on pois, niin ovenhan saa auki helposti

Joo, se lukon kieli menee automaattisesti sisään jos kahva irtoaa.

Mietipä sittenkin 2 kertaa! Miten se kahva siinä ovessa on? Jos siis kyseessä ihan tavallinen vessan ovi eikä mikään turvalukittava kahta abloyavainta vaativa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Voiveitsi mukana vessassa, en usein kyl siellä leipää voitele mut tapansa kullakin, joo idea tuli selväksi

Täytyy kyllä todeta, että herneaivojen sijaan sulla on dildo niiden sijaan. Ehkä enemmän väärin ei voisi ymmärtää tuota voiveitsihommaa.

Dildo sulla on perseessäs ja vedä vittu päähäs muutenkin apinanpaska

Eikö nolotakin huomata olevansa tyhmä, kun luuli olevansa oikeinkin nokkela? Sinä elät sen tiedon kanssa hautaan asti, minä voin mieliksesi vaikka dildon tuupata hanuriini.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mieheni jäi kerran vahingossa maakellariin lukkojen taakse. Potkaisi napakalla kata-potkulla oven tuhannen päreeksi. Olisin jättänyt, jos mies olisi ollut sellainen nyhverö, että ei saa kevyttä ovea potkittua sisään.

Pihalla sitten pari volttia ja kääntöhyppypotku koivun kylkeen?

Mistä tiesit?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mieheni jäi kerran vahingossa maakellariin lukkojen taakse. Potkaisi napakalla kata-potkulla oven tuhannen päreeksi. Olisin jättänyt, jos mies olisi ollut sellainen nyhverö, että ei saa kevyttä ovea potkittua sisään.

Mitä jos kertoisit asian kuitenkin niin kuin se oikeasti meni. Miehesi potkaisi ovea tavalla jonka oli nähnyt jossain vanhassa leffassa ja särki kantapäänsä tuhannen päreiksi. Sairaslomalla puoli vuotta ja jäi koukkuun buranaan.

T: Naapurinne

Pasi, älä valehtele! Tulit ihastelemaan hajonnutta maakellarin ovea ja pyysit miestäni näyttämään potkuliikkeensä USEAAN otteeseen. 

En valehtele, eikä mennyt taaskaan noin kuin väität. Oikeasti minä tulin pihallenne kun sinä huusit hysteerisenä että "se kuolee se kuolee" ja miehesi ulisi tuskissaan maassa kuin pikkulapsi. No minähän sitten jouduin soittamaan ambulanssin hakemaan sen miehesi ja siskosi hakemaan sinut luokseen rauhottumaan.

T: Naapurinne

Noobie ei tunne provoja.