Jos vauvakuume iskee mieheen

1. Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi

sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten

lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan

myymäläketjun pääkonttoriin.



2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta

viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia,

jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois,

aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan.

Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri

olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello

soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin

juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin

sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta.

Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan

viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5

vuotta. Näytä iloiselta.



3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni

roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin.

Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin

matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet

puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta

lasta.

Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja

hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja

jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.



4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja

verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen

kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko

aamupäivän.



5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto.

Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon.

Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen kolikoita. Murenna

takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto

juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.



6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia.

Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin

sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin.

Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin

hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan

jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset

nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi

alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan

sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.



7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa

mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli

aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi.

Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa

kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.



8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun

huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut

kelpo isä/äiti.



9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.



10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi

pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän

kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat

asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten

he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja

parantaa villikkojensa pöytätapoja.

Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on ehkä viimeinen kerta elämässäsi, kun

tiedät kaiken!



näihin kuviin ja tunnelmiin, hyvää yötä