Tämä asia unohtuu usein naisten haluttomuudesta puhuttaessa

Vierailija kirjoitti:

Ei haluttomuus aina tarkoita, että halukas osapuoli olisi se parisuhteen vaikeampi osapuoli, tai olisi ainut syyllinen haluttomuuteen.

Meillä minä, nainen olen se halukkaampi osapuoli. Olen parisuhteessa miellyttäjä tyyppiä. Olen luopunut omista unelmistani puolisoni unelmien vuoksi. Olen se joka on järjestänyt yllätys syntymäpäiväjuhlia, kynttiläillallisia, rentouttavaa hierontaa, eroottisia yllätyksiä jne. Olen antanut anteeksi vuosia kestäneen henkisen laiminlyönnin. Vuosien varrella puolisoni on järjestänyt minulle vastavuoroisesti yllätyksen muutaman kerran. Silti puolisoni on se haluttomampi osapuoli.

Halukkuuteeni ei ole koskaan vaikuttanut parisuhteen ilmapiiri. Löysin itsetyydytyksen aika nuorena ja se oli keino lievittävä stressiä. Koen edelleen seksillä olevan iso merkitys stressin poistossa. Ehkä sen takia parisuhteen ilmapiiri ei vaikuta halukkuuteeni.

Eli sama juttu, haluttomampi (miehesi) päättää milloin ja millaista seksiä teillä on (eli on se hankala osapuoli). SInä olet ottanut masturbaation avuksi selvitäksesi yhdessä eteenpäin. Olet myös yrittänyt kaikin tavoin miellyttää miestäsi, mutta hänelle mikään ei riitä, koska oikeasti hän tykkää päättäjän asemastaan, saaden seksiä milloin haluaa ja sä ilolla annat mitä vaan keksii haluta silloin. Toivottavasti koet olosi hyväksi hänen kanssaan.

M48 kirjoitti:

Älkäähän höpsikö...

Olipa nainen tai mies, hän haluaa seksiä ja melkoisella todennäköisyydellä muutakin kumppanin kanssa, joka osaa ja haluaa tyydyttää.

Jos ei osaa, voi aina pyrkiä selvittämään mikä toimisi juuri omalle kumppanille. Hyvä aloitus keskustelulle voisi olla, "mitä uutta haluaisit seksiimme sisältyvän, jotta nauttisit vieläkin enenmmän kuin nyt" ja seksiä harrastaessa olisi hyvä osata lukea mikä toimii ja mikä ei, ellei osaa lukea reaktioita eri juttuihin, niin sitten kannattaa avoimesti kysyä suoraan tai pyytää näyttämään kunnes alkaa toimia.

Jos ei halua tyydyttää/miellyttää, niin se on sitten huonompi juttu, joko kyse on silkasta itsekkyydestä tai sitten ei seksi muuten vaan kiinnosta kumppanin kanssa (ehkä siksi että se vastapeluri ei osaa tai halua tyydyttää itseä, tai sitten ei vaan muuten sytytä. Sekin vaihtoehto on toki olemassa, että yleinen seksihalu on yksilöllä vain paljon toista matalampi, joka ilmenee haluttomuutena (halukkaamman silmissä)..

Kun saa hyvää seksiä, onhan siitä vaikea pitää tunteita erossa (ei sukupuolesta kiinni), vaikka miten yrittäisi pitää homman vain seksinä ja vastaavasti jos tuntee toista kohtaan muutakin kuin pelkkää himoa, seksi tuntuu merkityksellisemmältä (taas kerran sukupuolesta riippumatta). Näin se vaan on.

Kun mennään kanitteluvaiheesta ohi, toinen yleensä alkaa osoittaa haluja enemmän, kuin toinen. Tämä on aivan normaalia. Se vähemmän haluava pääsee helposti niskan päälle ja säätää milloin ja millaista seksiä pariskunnalla on. Halukkaamman yritykset saada seksiä useammin, johtaa vain epätasapainon syvenemiseen ja siihen että haluttomamman valta kasvaa. Haluttomamman kannalta tilanne on optimi, hän voi valita milloin ja millaista seksiä on, toisen joutuessa "pyytämään" seksiä. Haluttomammalla ei ole mitään syytä muuttaa tilannetta, kun toinen on pikkusormen ympärillä. Näin halukkaamman keinot panostaa seksielämän määrään tai sisältöön on käytännössä nolla ja tilanteeseen ei ilman perinpohjaista keskustelua ole luvassa muutosta. Tämäkin on täysin sukupuolesta riippumaton juttu.

Eli kun puhutaan halujen epätasaisuudesta, pitäisi tarkstella mitkä asiat ovat johtaneet tilanteeseen ja pyrkiä vaikuttamaan valta-asemaa tasoittavasti keinolla tai toisella. Haluttomammalle pitäisi saada perille, että tilanne ei ole todellakaan tyydyttävä halukkaamman kannalta ja ellei muutoksia asiaan ole luvassa, suhde lopulta päättyy tämän vuoksi. Välillä vaaditaan aika päättäväistä kommunikointia ja esim. sitä pariterapeuttia välittämäjänä ja kanavoimassa voimakkaita tunteita suuntaan/toiseen...

Kyllä se asia aika pitkälti noin on. Se haluttoman osapuolen pitäisi tajuta toisen tilanne ja pyrkiä lievittämään sanoin ja teoin, ei niin kuin tässä jo ap ja jäljempänä nainen kertoivat, että ovat ajautuneet ikävään ja kuluttavaan anelevaan rooliin. Se varmasti syö suhteesta  pois paljon hyvää. Sen takia asiasta pitäisi puhua ja rooleja muuttaa. Toisen ei aina pitäisi olla tietyssä roolissa ja toisen vastakkaisessa, olipa sitten asia mikä tahansa parisuhteessa. Jokaisella on monia puolia persoonassaan, kapeuttava rooleihin ajautuminen voi ennakoida eroa. Se toisenlainen minä, joka ei pääse esille parisuhteessa, pääsee sitten esille uskottomuuden kautta. Halutuksi tuleminen jonkun taholta kun ei aviopuolison, niin totta kai siinä alkaa miettiä entistä suhdetta toisella tavalla. Näistä pitäisi päästä terapiassa puhumaan.

Meillä menee suhteessa hyvin ja silloin kun seksiä on, se on molemmille nautinnollista. Mieheni tarjoaa jatkuvasti huomiota ja tiedän hänen ehdottomasti haluavan vielä minua. Joka aamu suihkun jälkeen pukeutuessani hän luo silmäyksiä. Mutta en vaan tarvitse seksiä kuin muutaman kerran kuukaudessa.

Vierailija kirjoitti:

Meillä menee suhteessa hyvin ja silloin kun seksiä on, se on molemmille nautinnollista. Mieheni tarjoaa jatkuvasti huomiota ja tiedän hänen ehdottomasti haluavan vielä minua. Joka aamu suihkun jälkeen pukeutuessani hän luo silmäyksiä. Mutta en vaan tarvitse seksiä kuin muutaman kerran kuukaudessa.

Oletko tietoinen, onko hän tyytyväinen vain muutamaan kertaan kuukaudessa, jos on niin sitten olette luodut toisillenne :)

Jos et tiedä, kannattaisiko kuitenkin ohimennen kysäistä?

Vierailija kirjoitti:

Pakko tunnustaa, että olin juuri tuollainen nainen. Vuosien ajan syyllistin asiasta itseäni ja ajattelin, että libidoni yksinkertaisesti on vain niin vähäinen. Parisuhdeterapian myötä aloin ymmärtää, että haluttomuutoni johtui yksinkertaisesti yleisestä tyytymättömyydestä parisuhteessani. Vaikka koko ajan pidin miestäni fyysisesti vetovoimaisena, oli välillemme ehtinyt vuosien varrella ehtinyt kertyä asioita, jotka pitivät haluni poissa. Miehessäni oli siis sen verran paljon ärsyttäviä piirteitä, että näennäisellä fyysisellä viehätysvoimalla ei näiden rinnalla ollut merkitystä.

Itsekin tunnistan täysin tuon, että seksiä on vain ovulaation aikoihin. Myös minulla tuo aika kuusta oli ainoa, jolloin oma fyysinen halu oli niin suuri ettei mieheni negatiiviset piirteet tulleet mieleen seksiin ryhdyttäessä. Seksi noina kertoina oli myös todella hyvää, mutta toisaalta jälkeenpäin sai aikaan epämääräisellä tavalla inhottavan olon ja muistutti, että suhde muuten ei ole kunnossa.

Nyt uudessa suhteessani, jossa kokonaisuudessa viihdyn paljon aiempaa paremmin, myös haluni ovat palanneet "normaaleiksi" ja seksiä on useita kertoja kuussa. 

Eli veikkaan, että suurimmassa osassa tapauksia haluttomat naiset ovat myös muutenkin tyytymättömiä suhteissaan.

Uuden suhteen energia kyseessä. Ei ole järkevää verrata nykyhetkeä vanhaan suhteeseen.

Vierailija kirjoitti:

Näin miehenä ymmärrän kyllä tilanteen. Jotta nainen haluaisi seksiä sängyssä, pitää perusasiat olla suhteessa kunnossa. Perusasiana tarkoitan täydellistä tasa-arvoa kaikessa tekemisessä ja miehen puolelta naisen kunnioittamista ja huomioiden osoittamista. Jos ja kun vaimon puolelta toistuu sama, haluaa vaimo myös seksiä ja helliä miestään. Vaimo haluaa silloin seksiä miehen vuoksi ja toki itsensä.  Näin se vain menee. Jos vaimolleen antaa huomiota vasta sängysssä on jo pskat housussa ja peli menetty.

Naiset elää niin paljon tunteillaan, joten luulen, että tämä naisille sisään rakennettu ominaisuus. Jos mies haluaa seksiä,  samana tai jo edelliset päivät osoittaa positiivista huomiota naiselleen. Naiset ovat suomessa voimakkaita ja itsenäisiä, mutta olen huomannut, että sittenkin jo väärä sana tai teko loukkaa ja vihloo toisin kuin miehillä. Miehille ne eivät tartu, mutta naisille tarttuu ja haihduttaa seksihaluja. Olen aina välttänyt vaimoni loukkaamista ja mielen pahoittamista kaikin mahdollisin tavoin. Riitely tai kinaaminen on ihan eri asia kuin toisen loukkaaminen. Rakasta puolisoasi enemmän kuin itseäsi, niin seksistä ei ole puutetta.

M62

Minusta tuo vain kuvaa eräänlaista prinsessailmiötä, jota ikävä kyllä yleinen ilmapiiri ja media suosii. Edelleen miehiä pidetään koneina, joita ei vastoinkäymiset kosketa. Tai jos koskettaa, hän onkin joku vässykkä ei oikea mies. Jostain kumman syystä naisten kohdalla kaikki on toisin. On ihan luonnollista, että nainen voi pahoittaa mielensä tai menettää itsetuntonsa ikävistä kommenteista tai positiivisen huomion puutteesta.

> Meillä menee suhteessa hyvin ja silloin kun seksiä on, se on molemmille nautinnollista. Mieheni tarjoaa

> jatkuvasti huomiota ja tiedän hänen ehdottomasti haluavan vielä minua. Joka aamu suihkun jälkeen

> pukeutuessani hän luo silmäyksiä. Mutta en vaan tarvitse seksiä kuin muutaman kerran kuukaudessa.

Sikäli kun nykyinen miehesi kaipaa enemmän seksiä kannattaa sinun varautua etsimään jossain vaiheessa sellainen mies joka tarvitsee seksiä vain muutaman kerran kuukaudessa.

Kyllä miehiä koskettaa vastoinkäymiset, mutta heille pakit ovat ihan luonnollista. Nuoresta lähtien tottunut kymmeniin tai satoihin pakkeihin naisilta, joten asenne on jo edellisestä pakeista kohti uusia pettymyksiä.  Jos mies ottaa hernee nenään naisen pakeista on hän todellakin nössö ja vieraantunut todellisuudesta.  Parisuhteessakin naisten mielialat heittele jo kuukausikierron mukaan huomattavasti, joten on aika selvää, ettei seksihaluja tai edes kykyä ole aina silloin kuin miestä panettaa. Harvempi viitsii mekkojan aikana harrataa seksiä ja  toisilla menkka-aika on muutenkin kivulias. Seksi ei ole silloin ekana mielessä. Miehet vielä tuppaa putoamaan kartalta milloin ne naisella sattuu nyt olemaan.  Miehillä taas panetus ja kyky ei juurikaan vaihtele kuukauden mittaan. Nuoret ovat sarvi ojossa jatkuvasti ja vanhemmat joutuvat yleisemmin keräämään edes muutaman päivän virtaa.

M62

Vierailija kirjoitti:

Meillä menee suhteessa hyvin ja silloin kun seksiä on, se on molemmille nautinnollista. Mieheni tarjoaa jatkuvasti huomiota ja tiedän hänen ehdottomasti haluavan vielä minua. Joka aamu suihkun jälkeen pukeutuessani hän luo silmäyksiä. Mutta en vaan tarvitse seksiä kuin muutaman kerran kuukaudessa.

Minäkään (nainen) en TARVI seksiä kuin ehkä kerran kuussa. Tai harvemmin. Silti sekstaillaan 2-4krt viikossa. Hän on rakas aviomieheni, joten miksi ei. Olen kyllä sanonut että en joka kerta kaipaa orgasmia ja onnellisesto käperryn kainaloon kun hän saa.

Pidän kuitenkin siitä, sen tuomasta läheisyydestä ja siitä toisen nautinnosta. Ja hän välittää mun nautinnosta. Se tunne kun sylissä hitaasti nauttien pumppailet ja toinen kuiskaa kuinka haluaa. Ja rakastaa.

Ja saat kutsua miestä ihanaksi. Ja kertoa kuinka hyvältä tuntuu.

Ja tän fiiliksen jälkeen se kaikki muukin yhteiselämä ja tekeminen tuntuu paremmalta.

Ihan samat fiilikset paitsi, että olen nainen ja mieheni on haluton. Miehet ja naiset ovat kuitenkin kaikki ihmisiä ja aika paljon meissä on yhteistäkin. Mun mies (26 v) käyttää ssri-lääkkeitä, itse olen 25 v eli todellakin pitäisi olla "nainen parhaassa iässä", mutta kai tässä odotellaan jos lääkityksen saisi jonain päivänä purettua eikä jäisi pidempiaikaisia haittavaikutuksia. Olemme olleet yhdessä 7 vuotta, ettei nyt ihan tuore suhde, jonka voisi vain heittää roskikseen jos joskus on kakkaa.

Vierailija kirjoitti:

Kyllä miehiä koskettaa vastoinkäymiset, mutta heille pakit ovat ihan luonnollista. Nuoresta lähtien tottunut kymmeniin tai satoihin pakkeihin naisilta, joten asenne on jo edellisestä pakeista kohti uusia pettymyksiä.  Jos mies ottaa hernee nenään naisen pakeista on hän todellakin nössö ja vieraantunut todellisuudesta.  Parisuhteessakin naisten mielialat heittele jo kuukausikierron mukaan huomattavasti, joten on aika selvää, ettei seksihaluja tai edes kykyä ole aina silloin kuin miestä panettaa. Harvempi viitsii mekkojan aikana harrataa seksiä ja  toisilla menkka-aika on muutenkin kivulias. Seksi ei ole silloin ekana mielessä. Miehet vielä tuppaa putoamaan kartalta milloin ne naisella sattuu nyt olemaan.  Miehillä taas panetus ja kyky ei juurikaan vaihtele kuukauden mittaan. Nuoret ovat sarvi ojossa jatkuvasti ja vanhemmat joutuvat yleisemmin keräämään edes muutaman päivän virtaa.

M62

Kyllä naisiakin väsyttää lastenhoito ja kotityöt, mutta se on heille ihan luonnollista. Jos nainen sellaisesta valittaa, niin on kyllä reppana ja vieraantunut todellisuudesta. Ei miehet ole sellaiseen tottuneet. Työt ja harrastuksetkin vaatii veronsa, joten on aika selvää, ettei mies aina jaksa kotona ahertaa.

Olipa taas outoa tekstiä m62:lta. En ole samaa mieltä oikeastaan mistään tuossa.

Naiset voi saada aivan yhtä hyvin pakkeja. Tälläkin palstalla siitä on avauduttu useasti.

Omat mielialani eivät koskaan ole heitelleet kuukautiskierron mukaan. Mitään ihme lirkuttelua, huomioimista tai tarkoitushakuista hellimistä en myöskään tarvitse seksiä edeltävänä aikana tai päivinä. Minulla on himot, ja jos miehelläkin on, niin hyvä. Sitten naidaan.

Seksihaluja ja -kykyjä minulla on enemmän kuin monella miehellä, eli se on todennäköisempää niin päin, että minua panettaa, enkä saa tarpeeksi.

Ainoa mikä oli varmasti totta ja minkä voi tuosta tekstistä yleistää oli, että nuorilla miehillä on useasti stondis.

N50+ kirjoitti:

Olipa taas outoa tekstiä m62:lta. En ole samaa mieltä oikeastaan mistään tuossa.

Naiset voi saada aivan yhtä hyvin pakkeja. Tälläkin palstalla siitä on avauduttu useasti.

Omat mielialani eivät koskaan ole heitelleet kuukautiskierron mukaan. Mitään ihme lirkuttelua, huomioimista tai tarkoitushakuista hellimistä en myöskään tarvitse seksiä edeltävänä aikana tai päivinä. Minulla on himot, ja jos miehelläkin on, niin hyvä. Sitten naidaan.

Seksihaluja ja -kykyjä minulla on enemmän kuin monella miehellä, eli se on todennäköisempää niin päin, että minua panettaa, enkä saa tarpeeksi.

Ainoa mikä oli varmasti totta ja minkä voi tuosta tekstistä yleistää oli, että nuorilla miehillä on useasti stondis.

Poikkeus vahvistaa säännön.

M62

Vierailija kirjoitti:

Tämä ei varmaan ap:tä auta, mutta itselleni (n49) vaikuttaa mieheni käytös ja kommentit suoraan seksuaaliseen haluuni. Kun mies kommentoi muita naisia kauniiksi (kehuu hän minuakin joskus) ja katselee pornokuvia, niin se on vuosikymmenien saatossa tehnyt sen, että en halua miestäni. Se on sääli, koska hän on ihan puoleensavetävä ja itse haluaisin seksiä. Tästä on puhuttu paljon, mutta mitään muutosta ei ole mies toiminnalleen saanut tehtyä, eli koen ettei hän halua minua tarpeeksi.

Onko tullut mieleen, että sinun toimintasi on voinut olla syy siihen miksi toimii näin? Oletko saanut omaan toimintaasi muutosta, jotta mies kokisi tarpeelliseksi toimia toisin?