Lue keskustelun säännöt.
Tämä asia unohtuu usein naisten haluttomuudesta puhuttaessa
04.08.2019 |
Elän parisuhteessa, jossa seksiä hyvin harvoin, yleensä kerran kuukaudessa ovulaation aikoihin. Seksikerroista 99,99% on minun aloitteesta. Pidän vaimoani todella viehättävänä ja päivittäin kerron hänelle, kuinka kaunis hän on. Annan hänelle päivittäin arkisia hellydenosoituksia, rakastavia kosketuksia ym. ja hieron häntä lähes päivittäin. Vaimoltani en saa tällaisia koskaan.
Ja sitten asiaan: olen huomannut, että yleensä naisten haluttomuudesta puhuttaessa keskustelu kääntyy siihen, että mies ei saa purettua fyysistä seksuaalista tarvettaan, koska nainen ei halua seksiä. Minua tässä keskustelussa harmittaa se, että ainakin itselleni vaimoni haluttomuus on moniulotteisempi asia. Tottakai kaipaan itse seksiaktiakin, mutta eniten koen jääväni paitsi ihmisen perustavanlaatuisesti tarpeesta saada kokea olevansa haluttu. Tämä on suomeksi sanottuna hirveää. Pidän erittäin traagisena sitä sitä, että olen mies parhaassa iässä enkä saa käytännössä mitään positiivista palautetta miehisyydestäni tai viehätysvoimastani naiselta, jota itse rakastan ja jumaloin.
Toivoisin siis haluttomuus-keskusteluun myös miehen seksuaalisuuden syvempiä ulottuvuuksia tarkastelevaa näkökulmaa yhdyntä-keskeisyyden sijaan.
Kylläpä tuntuikin hyvältä kirjoittaa tämä.
Kommentit (34)
Aika olennainen asia jäi kertomatta, kun et mainitse, mistä tilanne johtuu, oletteko keskustelleet asiasta tms.?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oletko koskaan sanonut vaimollesi, että sinäkin kaipaat huomioimista. Tuollaiselle voi tulla sokeaksi kun itsellä on hyvä olla eikä puutu mitään.
Mulla on vähän sama juttu miehen kanssa, että minä hellin ja huomioin häntä mutta se on johtanut siihen, että jään itse paitsi. Myös seksi alkaa meillä niin, että imen häntä vaikka en ole itse ehtinyt edes kiihottua. Mut ymmärrän, että olen itse aiheuttanut tilanteen. Tietenkin toinen nauttii tilanteesta.
Pakko tunnustaa, että olin juuri tuollainen nainen. Vuosien ajan syyllistin asiasta itseäni ja ajattelin, että libidoni yksinkertaisesti on vain niin vähäinen. Parisuhdeterapian myötä aloin ymmärtää, että haluttomuutoni johtui yksinkertaisesti yleisestä tyytymättömyydestä parisuhteessani. Vaikka koko ajan pidin miestäni fyysisesti vetovoimaisena, oli välillemme ehtinyt vuosien varrella ehtinyt kertyä asioita, jotka pitivät haluni poissa. Miehessäni oli siis sen verran paljon ärsyttäviä piirteitä, että näennäisellä fyysisellä viehätysvoimalla ei näiden rinnalla ollut merkitystä.
Itsekin tunnistan täysin tuon, että seksiä on vain ovulaation aikoihin. Myös minulla tuo aika kuusta oli ainoa, jolloin oma fyysinen halu oli niin suuri ettei mieheni negatiiviset piirteet tulleet mieleen seksiin ryhdyttäessä. Seksi noina kertoina oli myös todella hyvää, mutta toisaalta jälkeenpäin sai aikaan epämääräisellä tavalla inhottavan olon ja muistutti, että suhde muuten ei ole kunnossa.
Nyt uudessa suhteessani, jossa kokonaisuudessa viihdyn paljon aiempaa paremmin, myös haluni ovat palanneet "normaaleiksi" ja seksiä on useita kertoja kuussa.
Eli veikkaan, että suurimmassa osassa tapauksia haluttomat naiset ovat myös muutenkin tyytymättömiä suhteissaan.
Vierailija kirjoitti:
Täyttä paskaa
Mikä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Eli veikkaan, että suurimmassa osassa tapauksia haluttomat naiset ovat myös muutenkin tyytymättömiä suhteissaan.
Ja mikä tuossa on uutinen? Ainakin itsellä seksin määrä on suoraan verrannollinen siihen, miten hyvin avioliitossa muuten menee. Huonoina aikoina ei seksi todellakaan ole käynyt mielessäkään kuukausiin. Liekö tämä sitten naisen ja miehen ero: mies voi harrastaa seksiä huonossakin suhteessa, mutta nainen ei.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eli veikkaan, että suurimmassa osassa tapauksia haluttomat naiset ovat myös muutenkin tyytymättömiä suhteissaan.
Ja mikä tuossa on uutinen? Ainakin itsellä seksin määrä on suoraan verrannollinen siihen, miten hyvin avioliitossa muuten menee. Huonoina aikoina ei seksi todellakaan ole käynyt mielessäkään kuukausiin. Liekö tämä sitten naisen ja miehen ero: mies voi harrastaa seksiä huonossakin suhteessa, mutta nainen ei.
En naisena allekirjoita. Itse kyllä pystyn erottelemaan suhteessani seksipuolen ja muun puolen. Näin ollen pystyn kyllä haluamaan miestän myös niinä aikoina, kun muuten menee huonosti. Jos en pystyisi ei tässä suhteessa taatusti olisi seksiä koskaan...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen 42-vuotias ja jos mietin laajaa ystäväpiiriäni (keskustelen seksiasioista paljon ystävieni kanssa) niin kuvio on selvä: seksiä on paljon ja se on hyvää heillä, jotka muutenkin vaikuttavat tyytyväisiltä suhteissaan. Seksin puutteesta puolestaan valittavat he, joilla muutenkin on paljon erimielisyyksiä. Minustä tämä on kyllä itsestään selvä asia.
Yleisesti ottaen olen kyllä huomannut, tässä neljänkympin korvilla isossa osassa parisuhteita on paljon ongelmia seksin saralla.
Hm, meillä on vaimo aika haluton suhteessa minuun vaikkei mitään tyytymättömyyttä suhteessa muuten esiinny. Tietääkseni ainakaan, päinvastaista on usein todettu keskustellessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Pakko tunnustaa, että olin juuri tuollainen nainen. Vuosien ajan syyllistin asiasta itseäni ja ajattelin, että libidoni yksinkertaisesti on vain niin vähäinen. Parisuhdeterapian myötä aloin ymmärtää, että haluttomuutoni johtui yksinkertaisesti yleisestä tyytymättömyydestä parisuhteessani. Vaikka koko ajan pidin miestäni fyysisesti vetovoimaisena, oli välillemme ehtinyt vuosien varrella ehtinyt kertyä asioita, jotka pitivät haluni poissa. Miehessäni oli siis sen verran paljon ärsyttäviä piirteitä, että näennäisellä fyysisellä viehätysvoimalla ei näiden rinnalla ollut merkitystä.
Itsekin tunnistan täysin tuon, että seksiä on vain ovulaation aikoihin. Myös minulla tuo aika kuusta oli ainoa, jolloin oma fyysinen halu oli niin suuri ettei mieheni negatiiviset piirteet tulleet mieleen seksiin ryhdyttäessä. Seksi noina kertoina oli myös todella hyvää, mutta toisaalta jälkeenpäin sai aikaan epämääräisellä tavalla inhottavan olon ja muistutti, että suhde muuten ei ole kunnossa.
Nyt uudessa suhteessani, jossa kokonaisuudessa viihdyn paljon aiempaa paremmin, myös haluni ovat palanneet "normaaleiksi" ja seksiä on useita kertoja kuussa.
Eli veikkaan, että suurimmassa osassa tapauksia haluttomat naiset ovat myös muutenkin tyytymättömiä suhteissaan.
Eli kuten olen aina sanonut, ja palstalla naiset vihaavat lukea: Jos ei ole seksiä, ei ole rakkauttakaan, miehen ja naisen välistä parisuhderakkautta.
Tämä ei varmaan ap:tä auta, mutta itselleni (n49) vaikuttaa mieheni käytös ja kommentit suoraan seksuaaliseen haluuni. Kun mies kommentoi muita naisia kauniiksi (kehuu hän minuakin joskus) ja katselee pornokuvia, niin se on vuosikymmenien saatossa tehnyt sen, että en halua miestäni. Se on sääli, koska hän on ihan puoleensavetävä ja itse haluaisin seksiä. Tästä on puhuttu paljon, mutta mitään muutosta ei ole mies toiminnalleen saanut tehtyä, eli koen ettei hän halua minua tarpeeksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Näin miehenä ymmärrän kyllä tilanteen. Jotta nainen haluaisi seksiä sängyssä, pitää perusasiat olla suhteessa kunnossa. Perusasiana tarkoitan täydellistä tasa-arvoa kaikessa tekemisessä ja miehen puolelta naisen kunnioittamista ja huomioiden osoittamista. Jos ja kun vaimon puolelta toistuu sama, haluaa vaimo myös seksiä ja helliä miestään. Vaimo haluaa silloin seksiä miehen vuoksi ja toki itsensä. Näin se vain menee. Jos vaimolleen antaa huomiota vasta sängysssä on jo pskat housussa ja peli menetty.
Naiset elää niin paljon tunteillaan, joten luulen, että tämä naisille sisään rakennettu ominaisuus. Jos mies haluaa seksiä, samana tai jo edelliset päivät osoittaa positiivista huomiota naiselleen. Naiset ovat suomessa voimakkaita ja itsenäisiä, mutta olen huomannut, että sittenkin jo väärä sana tai teko loukkaa ja vihloo toisin kuin miehillä. Miehille ne eivät tartu, mutta naisille tarttuu ja haihduttaa seksihaluja. Olen aina välttänyt vaimoni loukkaamista ja mielen pahoittamista kaikin mahdollisin tavoin. Riitely tai kinaaminen on ihan eri asia kuin toisen loukkaaminen. Rakasta puolisoasi enemmän kuin itseäsi, niin seksistä ei ole puutetta.
M62
Vierailija kirjoitti:
Oletko koskaan sanonut vaimollesi, että sinäkin kaipaat huomioimista. Tuollaiselle voi tulla sokeaksi kun itsellä on hyvä olla eikä puutu mitään.
Jos mä näyttäisin puhelimelta tai tabletilta niin saisin vaimolta huomiota.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[/quote]
Jos mä näyttäisin puhelimelta tai tabletilta niin saisin vaimolta huomiota.[/ Tää on hyvä
Vierailija kirjoitti:
Näin miehenä ymmärrän kyllä tilanteen. Jotta nainen haluaisi seksiä sängyssä, pitää perusasiat olla suhteessa kunnossa. Perusasiana tarkoitan täydellistä tasa-arvoa kaikessa tekemisessä ja miehen puolelta naisen kunnioittamista ja huomioiden osoittamista. Jos ja kun vaimon puolelta toistuu sama, haluaa vaimo myös seksiä ja helliä miestään. Vaimo haluaa silloin seksiä miehen vuoksi ja toki itsensä. Näin se vain menee. Jos vaimolleen antaa huomiota vasta sängysssä on jo pskat housussa ja peli menetty.
Naiset elää niin paljon tunteillaan, joten luulen, että tämä naisille sisään rakennettu ominaisuus. Jos mies haluaa seksiä, samana tai jo edelliset päivät osoittaa positiivista huomiota naiselleen. Naiset ovat suomessa voimakkaita ja itsenäisiä, mutta olen huomannut, että sittenkin jo väärä sana tai teko loukkaa ja vihloo toisin kuin miehillä. Miehille ne eivät tartu, mutta naisille tarttuu ja haihduttaa seksihaluja. Olen aina välttänyt vaimoni loukkaamista ja mielen pahoittamista kaikin mahdollisin tavoin. Riitely tai kinaaminen on ihan eri asia kuin toisen loukkaaminen. Rakasta puolisoasi enemmän kuin itseäsi, niin seksistä ei ole puutetta.
M62
Totta muuten mutta kyllä miehenkin mieli loukkaantuu rumista loukkaavista sanoista eikä halua seksiä vaikka sitä tekisikin mieli. Vanhemmiten (50v+) erektio on hyvin herkkä häiriintymään hyvin pienestäkin mielen loukkaamisesta.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Näin miehenä ymmärrän kyllä tilanteen. Jotta nainen haluaisi seksiä sängyssä, pitää perusasiat olla suhteessa kunnossa. Perusasiana tarkoitan täydellistä tasa-arvoa kaikessa tekemisessä ja miehen puolelta naisen kunnioittamista ja huomioiden osoittamista. Jos ja kun vaimon puolelta toistuu sama, haluaa vaimo myös seksiä ja helliä miestään. Vaimo haluaa silloin seksiä miehen vuoksi ja toki itsensä. Näin se vain menee. Jos vaimolleen antaa huomiota vasta sängysssä on jo pskat housussa ja peli menetty.
Naiset elää niin paljon tunteillaan, joten luulen, että tämä naisille sisään rakennettu ominaisuus. Jos mies haluaa seksiä, samana tai jo edelliset päivät osoittaa positiivista huomiota naiselleen. Naiset ovat suomessa voimakkaita ja itsenäisiä, mutta olen huomannut, että sittenkin jo väärä sana tai teko loukkaa ja vihloo toisin kuin miehillä. Miehille ne eivät tartu, mutta naisille tarttuu ja haihduttaa seksihaluja. Olen aina välttänyt vaimoni loukkaamista ja mielen pahoittamista kaikin mahdollisin tavoin. Riitely tai kinaaminen on ihan eri asia kuin toisen loukkaaminen. Rakasta puolisoasi enemmän kuin itseäsi, niin seksistä ei ole puutetta.
M62
Totta muuten mutta kyllä miehenkin mieli loukkaantuu rumista loukkaavista sanoista eikä halua seksiä vaikka sitä tekisikin mieli. Vanhemmiten (50v+) erektio on hyvin herkkä häiriintymään hyvin pienestäkin mielen loukkaamisesta.
Varmasti noin. Miehen seksuaalisuus vaatii yhtä paljon positiivista huomiota kuin naisenkin. Hyvissä suhteissa seksi toimii, minusta se on hyvä mittari suhteen laadulle, että molemmat ovat seksiin tyytyväisiä.
Ap:lle sanoisin, että sinun käsitys suhteesta voi poiketa paljonkin vaimosi käsityksestä. Se minkä tiedät, on oma tyytymättömyytesi, kannattaisi mennä pariterapiaan selvittämään mistä oikein on kyse. Syitä on lukemattomia. Ehkä olet joskus aiemmin toiminut niin loukkaavasti, ettei vaimo ole päässyt yli, seksinne ei tyydytä vaimoa, hänellä voi olla toinen mies tai hautoo eroa, lista on pitkä. Kukaan täällä ei voi auttaa, vaan vain vaimosi tietää, mistä voi olla kysymys. Jos rakastat häntä, niin puhu asiasta suoraan ja hakeutukaa pariterapiaan.
Älkäähän höpsikö...
Olipa nainen tai mies, hän haluaa seksiä ja melkoisella todennäköisyydellä muutakin kumppanin kanssa, joka osaa ja haluaa tyydyttää.
Jos ei osaa, voi aina pyrkiä selvittämään mikä toimisi juuri omalle kumppanille. Hyvä aloitus keskustelulle voisi olla, "mitä uutta haluaisit seksiimme sisältyvän, jotta nauttisit vieläkin enenmmän kuin nyt" ja seksiä harrastaessa olisi hyvä osata lukea mikä toimii ja mikä ei, ellei osaa lukea reaktioita eri juttuihin, niin sitten kannattaa avoimesti kysyä suoraan tai pyytää näyttämään kunnes alkaa toimia.
Jos ei halua tyydyttää/miellyttää, niin se on sitten huonompi juttu, joko kyse on silkasta itsekkyydestä tai sitten ei seksi muuten vaan kiinnosta kumppanin kanssa (ehkä siksi että se vastapeluri ei osaa tai halua tyydyttää itseä, tai sitten ei vaan muuten sytytä. Sekin vaihtoehto on toki olemassa, että yleinen seksihalu on yksilöllä vain paljon toista matalampi, joka ilmenee haluttomuutena (halukkaamman silmissä)..
Kun saa hyvää seksiä, onhan siitä vaikea pitää tunteita erossa (ei sukupuolesta kiinni), vaikka miten yrittäisi pitää homman vain seksinä ja vastaavasti jos tuntee toista kohtaan muutakin kuin pelkkää himoa, seksi tuntuu merkityksellisemmältä (taas kerran sukupuolesta riippumatta). Näin se vaan on.
Kun mennään kanitteluvaiheesta ohi, toinen yleensä alkaa osoittaa haluja enemmän, kuin toinen. Tämä on aivan normaalia. Se vähemmän haluava pääsee helposti niskan päälle ja säätää milloin ja millaista seksiä pariskunnalla on. Halukkaamman yritykset saada seksiä useammin, johtaa vain epätasapainon syvenemiseen ja siihen että haluttomamman valta kasvaa. Haluttomamman kannalta tilanne on optimi, hän voi valita milloin ja millaista seksiä on, toisen joutuessa "pyytämään" seksiä. Haluttomammalla ei ole mitään syytä muuttaa tilannetta, kun toinen on pikkusormen ympärillä. Näin halukkaamman keinot panostaa seksielämän määrään tai sisältöön on käytännössä nolla ja tilanteeseen ei ilman perinpohjaista keskustelua ole luvassa muutosta. Tämäkin on täysin sukupuolesta riippumaton juttu.
Eli kun puhutaan halujen epätasaisuudesta, pitäisi tarkstella mitkä asiat ovat johtaneet tilanteeseen ja pyrkiä vaikuttamaan valta-asemaa tasoittavasti keinolla tai toisella. Haluttomammalle pitäisi saada perille, että tilanne ei ole todellakaan tyydyttävä halukkaamman kannalta ja ellei muutoksia asiaan ole luvassa, suhde lopulta päättyy tämän vuoksi. Välillä vaaditaan aika päättäväistä kommunikointia ja esim. sitä pariterapeuttia välittämäjänä ja kanavoimassa voimakkaita tunteita suuntaan/toiseen...
En yleensä tykkää whataboutismista, mutta pakko sanoa, että myös nainen kokee kauheana jos ei saa tuntea itseään halutuksi.
En millään tavoin vähättele ap:n kertomaa, ymmärrän hyvin hänen kokemaansa.
Jos ei koe olevansa haluttu, alkaa pikku hiljaa kuvitella, ettei ylipäänsä ole haluttava. Se syö miestä (ja naista).
Haluttomuuden syyt taas - no, joku jo listasikin eri mahdollisuuksia. Emme voi täällä tietää. Keskustelua ja se pariterapia olisi oikea osoite.
Ei haluttomuus aina tarkoita, että halukas osapuoli olisi se parisuhteen vaikeampi osapuoli, tai olisi ainut syyllinen haluttomuuteen.
Meillä minä, nainen olen se halukkaampi osapuoli. Olen parisuhteessa miellyttäjä tyyppiä. Olen luopunut omista unelmistani puolisoni unelmien vuoksi. Olen se joka on järjestänyt yllätys syntymäpäiväjuhlia, kynttiläillallisia, rentouttavaa hierontaa, eroottisia yllätyksiä jne. Olen antanut anteeksi vuosia kestäneen henkisen laiminlyönnin. Vuosien varrella puolisoni on järjestänyt minulle vastavuoroisesti yllätyksen muutaman kerran. Silti puolisoni on se haluttomampi osapuoli.
Halukkuuteeni ei ole koskaan vaikuttanut parisuhteen ilmapiiri. Löysin itsetyydytyksen aika nuorena ja se oli keino lievittävä stressiä. Koen edelleen seksillä olevan iso merkitys stressin poistossa. Ehkä sen takia parisuhteen ilmapiiri ei vaikuta halukkuuteeni.
Todella hyvä kirjoitus! Fyysinen puute on pientä haluttomuudesta tulevaan henkiseen tuskaan verrattuna. Ainakin itse koen, että vaimon totaalinen haluttomuus osoittaa minulle mitään positiivista miehuuttani/seksuaalisuuttani kohtaa haavoittaa sisikuntaani ja miehistä itsetuntoani todella syvästi.