Lue keskustelun säännöt.
Mies pilasi hyvin alkaneen jutun exä-tiltyksillään
03.04.2013 |
En voi mitään sille, että fiilikset on menneet miehen juttuja kuunnellessa. Läpi on käyty surullinen avioero ja petollinen hullu ex-tyttöystävä. Mies oli muuten varsin lupaava tapaus, mutta mun voimat ja tunteet loppuu, kun täytyy käydä koko menneisyyttä läpi.
On mullakin menneisyyteni, mutta voin puida kipukohtia kavereiden kanssa ja ihastuksen kanssa keskityn sihen hyvään mitä elämä nyt tarjoaa.
Selittäkää joku mulle, miksi miehet tai tämä ainakin toimii noin? Mun mielestä se tarkoittaa, että en ole kovin kiinnostava tai että olen terapeutin vastine, miehen mielestä kaikki täytyy käydä läpi. Suomeksi sanottuna vituttaa koko tilanne.
Kommentit (57)
Musta olisi ihan hirveätä ajatella, että en jaksaisi kuunnella miestäni, jos tällä olisi jotain sydämellä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä on se ero, ettei alkuvaiheessa ruikuteta omia kurjia kokemuksiaan koko aikaa. Ei noin, vaikuttaa katkeralta kitisijältä, jättäisin itse tuollaisen heti.
[quote author="Vierailija" time="04.04.2013 klo 00:07"]
Mies pitää sinua terapeuttina. En jatkaisi tuota.
[/quote]
komppi. ja sitten kun pääsee lopulta exästä yli, tulee vastaan tilanteita joissa saat kuulla että oot just samanlainen kuin ex (negat. palaute) tai että ei ex ainakaan tehnyt noin (negat.palaute sekin). Jätä se.
Ja jos se sattuisi jättämään sut, kertoo seuraavalle millainen SINÄ olet. Olet terapeutti, laastari ynnä muuta sellaista. Olet enemmän arvoinen
[quote author="Vierailija" time="04.04.2013 klo 00:51"]
Musta olisi ihan hirveätä ajatella, että en jaksaisi kuunnella miestäni, jos tällä olisi jotain sydämellä.
[/quote]
no kuka hitto jaksaa kuunnella kun kumppani vatvoo entistä suhdettaan sen sijaan että keskittyisi uuden rakentamiseen? Noita on tullut kohdalle ja siihen ovat kaatuneet. Varmin tapa pilata uusi suhde on vatvoa entistä kyllästymiseen asti. On eri asia jakaa asioita kun elää jonkun kanssa mutta katkeruus ja muu paska ei kuulu uuden kumppanin niskaan, kannattaa selvittää asiat itsensä kanssa ennen kuin alkaa uutta suhdetta rakentamaan. Tuohan vaan kertoo sen ettei osaa iloita siitä onnesta mikä häntä on kohdannut vaan jumittaa edelleen siinä pahassa mikä on joskus sattunut. Kaikille on joskus sattunut jotain mutta ei pidä jäädä tuleen makaamaan.
Tuollainen valittajatyyppi tulee jäämään kiinni joka ikiseen asiaan jos sen kanssa alat elämääsi jakamaan eikä osaa iloita hyvistä asioista. Jatka matkaa.
Olisit iloinen että hän ei halua salata sulta mitään vaan kertoa kaiken avoimesti. Niin suhteessa pitäisi tehdäkin.
Tietty voit sanoa että nyt riittää, et halua kuulla enempää yksityiskohtia, mutta arvostat että hän luotti sinuun niin paljon että avautui asiasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei millään pahalla, ei tuo avoimesti kaiken kertominen tarkoita ainaista itkuvirttä heti suhteen alkupuolella. Mies vaikuttaa pahasti tuollaiselta menneisyyteen takertujalta ja exänsä kautta asioita peilaavalta. Usko pois, tuo on vain alkua, löytää sinusta pian samanlaisia "huonoja" puolia ja alkaa syyttely.
No aika monesti kun mies alkaa avautua "petollisesta ja hullusta vainoavasta exästään" se on miesten keino yrittää pestä omia käsiään kun tietää mokanneensa edellisessä suhteessa jotain eikä halua uuden naisvirityksen tajuavan kenties narsistisia piirteitään vaan epäilyjen sijaan haluaisi sääliä uudelta naiselta ja miehen itsetuntoa kohotaisi kovin kun uusi nainen vähän haukkuisi tätä hulluksi kuvailtua exää. Ei pidä lähteä siihen mukaan. Voivottelujen sijaan miehen valituksille nauraminen saa hänet vakuuttumaan ettei uusi nainen ole niin helppo huijattava ja käytettävä kun hän ehkä on olettanut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joo ja ei. On hyvä, että luottaa, mutta....
Minusta riittää ensi alkuun, että mainitsee, että exliitto ei ollut hyvä. Minusta on täysin turn off, jos mies alkaa haukkua entisiään ei silti, ei naisenkaan tulisi tehdä niin. Tosi herrasmies ei rasita tulevaa suhdettaan menneellä.
Vuosien kuluessa voi sitten avautua, jos tarvetta on ja jos itse kysyt.Tai jos miehesi kysyy sinulta menneistäsi. Mutta silloinkin olisi hyvä muistaa, että meillä kaikilla on menneisyys, enemmän tai vähemmän ruusuinen tai piikikäs, ja se jääköön menneisyydeksi. Ei niitä menneitä virheitäkään puhumalla korjaamalla vaan korjaamalla oma suhtautuminen kumppaniinsa.
Tekisi mieli sanoa: "jätä se sika", vaan enpä tohdi. Voihan olla, että tuo miesehdokkaasi on kasvanut sellaisten "vaikutteiden" ympäröimänä, että hänelle on vaikkapa kodista pitäen neuvottu "olemaan avoin" ja niinpä hän luulee rassukka, että kaikki mieleen juolahtava on jaettava sinun, ihanan tulevan lastensa äidin ja kumppaninsa kanssa.
Siitä vähän vihjaa miehen kommentti: Olisit sanonut. Joten, mitäpä jos puhuisitte ihan periaatteessa nuo periaatteelliset rajat eli mitä kumpikin oikeasti haluaa tietää toisen menneisyydestä?
Minusta tuntuisi tosi raskaalta kuunnella esimerkiksi entisiä naiskentelusessioiden selostuksia tai minkälaiset naiset kaduilla saa miehen näkemään eroottisia päiväunia. Ei, että tulisin moisesta edes mustasukkaiseksi vaan minulta vaan menee maku koko mieheen samantien. Senkun kuolaa kauniiden takapuolten ja kasvojen perään ja muistelee vanhoja panojaan, niin teen minäkin, ja iin tekee varmaan moni muukin jos ei kaikki sentään (?) mutta ne ovat niitä omia päiväunia ja jääköön sellaisiksi.
[quote author="Vierailija" time="04.04.2013 klo 00:12"]
sanoi jo, vastaus oli, että olisit sanonut, että et halua kuulla ja että toisaalta myös huonot asiat on käytävä läpi ja että nimenomaan se, että kertoo kuinka paska joku voi olla pitäisi mun ymmärtää niin, että en ole sellainen.
[/quote]
Naiset ovat olleet aivan samanlaisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kiitos hyvistä kommenteista.
Mies tulkitsee mun reaktion niihin juttuihin mustasukkaisuudeksi. on se varmaan sitäkin mutta kyse on myös juuri siitä, mikä täällä on jo mainittu: ei kaikkea huonoa pidä kaataa uuden ihmisen niskaan.
Juuri tuo miehestä välittyvä kuva menneisyyttä kaunaisena muistelevana on turn off, en ymmärrä, miksi haluaa käyttää meidän yhteistä aikaamme huonojen asioiden muistelemiseen, sen sijaan, että nauttisi siitä, mitä hänen elämässään nyt on.
Jos joku on ollut niin huono suhde ja epämiellyttävä tyyppi, miksi antaa sen ihmisen vaikuttaa uusiin suhteisiin? Mulla on myös petollinen exä, mutta en ole kiinnostunut puhumaan koko ihmisestä, varsinkaan jonkun uuden ihastuksen kanssa, olen ainoastaan maininnut, että vähemmän kivoja ihmisiä olen tavannut joskus, kuten me kaikki.
Tuo, että kaikkea ei tarvii käydä läpi, riippuu minusta aika lailla siitä, missä vaiheessa teidän suhde on.
Jos olette treffailleet noin 10 kertaa, ja suhde on siis tapailu ja tutustumisvaiheessa, niin miehen käytöksestä tulee kyllä se tunne, että ei ole ihan vielä päässyt yli entisestä suhteesta ja sen ongelmista. Ja ei vaikuta edes kovin fiksulta ihmiseltä, jos tässä vaiheessa ruotii liikaa edellistä suhdettaan. Tulee se tunne, että exä jätti ja mies ei ole päässyt siitä yli ja haikailee edellisen perään. Tai ei osaa luottaa enää kehenkään, kun yksi petti ja jätti.
Jos olette edenneet niin pitkälle, että olette muuttamassa yhteen ja menossa naimisiin, niin silloin katson kyllä, että jossain määrin on hyvä keskustella vanhat asiat. En voisi ajatella meneväni naimisiin eronneen miehen kanssa tietämättä jollain tasolla sitä, miksi edellinen suhde johti eroon. Mutta tässäkään tapauksessa ei vaikuta hyvältä, jos uutta puolisoa käytetään terapeuttina. Vanhat asiat pitäisi olla käsitelty ja niiden kanssa pitäisi olla "sinut" ennen uuden suhteen aloittamista. Muute voi olla valmiiksi ongelmia tiedossa.
Eli ymmärrän hyvin, että ap:tä ärsyttää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joko olet tosiaan laastarisuhde ja terapeutin roolissa, tai sitten kyse on siitä että mies on yksi niitä persoonallisuushäriöisiä tai muuten vain kusipäitä, jotka eivät koskaan näe itsessään mitään vikaa ja sinä olet seuraava hullu ex josta tilittää pitkin kyliä. Molemmissa tapauksissa tekisi mieli sanoa että se mies ei vain ole sua varten.
Mielestäni on outoa, että suhde voi kariutua siihen mitä toinen puhuu. Ymmärrän jos fiilikset menee puheiden takana olevien syiden vuoksi, mutta jos muuten kaikki on kohdallaan, en ymmärrä miksi miehen avautumiseen lopahtaa koko suhde. Jos toiselle on hyvä puhua, miksi ei kertoisi itselle kipeistä ja vaikeista asioista.
Kun tapasin oman mieheni, ihan sama mitä hän olisi puhunut menneisyydestään ja muusta, tiesin, että hän oli minulle oikea. Eri asia olisi jos miehen puheet ilmentäisivät läheisriippuvuutta, ilkeyttä tai niistä paistaisi läpi katkeruus.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Suhde on kestänyt kolme kuukautta.
Mies ei tajua ollenkaan, että se mikä hänestä on nyt käsitelty ja käyty läpi, ei häviä mun mielestä, vaan ne kaikki jutut on ja pysyy mun muistissa. Myös mun kuva miehestä ja meidän suhteesta on muuttunut tavalla, josta en pidä.
Lopputulos on siis se, josta aloitin: noide. juttujen takia en koe meidän suhdetta ja itseäni kovin spesiaaliksi enää. Mies sai käydä vaikeutensa läpi, joskin hieman vastentahtoisen kuuntelijan kanssa, mutta samalla luopui mahdollisuudesta rakentaa meille jotain yhteisyä. Ehkä miehen käytös kuitenkin keryoo, ettei menetys ole hänelle kovin suuri.
t. ei katkera mutta kuitenkn ap. :)
[quote author="Vierailija" time="04.04.2013 klo 10:40"]
Kiitos hyvistä kommenteista.
Mies tulkitsee mun reaktion niihin juttuihin mustasukkaisuudeksi. on se varmaan sitäkin mutta kyse on myös juuri siitä, mikä täällä on jo mainittu: ei kaikkea huonoa pidä kaataa uuden ihmisen niskaan.
Juuri tuo miehestä välittyvä kuva menneisyyttä kaunaisena muistelevana on turn off, en ymmärrä, miksi haluaa käyttää meidän yhteistä aikaamme huonojen asioiden muistelemiseen, sen sijaan, että nauttisi siitä, mitä hänen elämässään nyt on.
Jos joku on ollut niin huono suhde ja epämiellyttävä tyyppi, miksi antaa sen ihmisen vaikuttaa uusiin suhteisiin? Mulla on myös petollinen exä, mutta en ole kiinnostunut puhumaan koko ihmisestä, varsinkaan jonkun uuden ihastuksen kanssa, olen ainoastaan maininnut, että vähemmän kivoja ihmisiä olen tavannut joskus, kuten me kaikki.
[/quote]
vai että mustasukkaisuudeksi. Itsekäs tyyppi! Jos et jaksa kuunnella niin vika onkin sussa, olet mustasukkainen. Mistä? Hullusta exästä? Kuulostaa narsistilta. Seurustelin miehen kanssa joka haukkui exänsä hulluiksi tai muuten vaan huonoiksi (hänessä ei ollut vikaa...) ja kaverinsakin juopoiksi. Ilmeni että miehellä itsellään oli alkoholiongelma ja narsistinen persoonallisuus.
Älä hukkaa elämääsi tuollaisen ihmisen kanssa, ei näköjään tajua ollenkaan ettei toinen ole terapeutti. Tulee jatkossa kaatamaan kaiken muunkin sun niskaan ja vika on aina sussa jos et jaksa kuunnella.
On olemassa tasapainoisia ja elämänsä/itsensä kanssa sinut olevia miehiä jotka eivät raahaa mennyttä mukanaan. Vaikuttaa myös siltä että tuo miehen exä/exät ovat miehelle edelleen niin tärkeitä että olet tavallaan kakkossijalla omassa suhteessasi. Ei se muuten niitä jaksaisi vatvoa ja jättää täysin huomiotta sen että on saanut sinut. Ihan oikeesti, ansaitset parempaa.
[quote author="Vierailija" time="04.04.2013 klo 10:52"]
Eri asia olisi jos miehen puheet ilmentäisivät läheisriippuvuutta, ilkeyttä tai niistä paistaisi läpi katkeruus.
[/quote]
No mitä muuta "petollisesta hullusta ex-tyttöystävästä" kertominen ilmentää? Aikuinen ihminen ymmärtää että it takes two to tango.
[quote author="Vierailija" time="04.04.2013 klo 10:55"]
Suhde on kestänyt kolme kuukautta.
Mies ei tajua ollenkaan, että se mikä hänestä on nyt käsitelty ja käyty läpi, ei häviä mun mielestä, vaan ne kaikki jutut on ja pysyy mun muistissa. Myös mun kuva miehestä ja meidän suhteesta on muuttunut tavalla, josta en pidä.
Lopputulos on siis se, josta aloitin: noide. juttujen takia en koe meidän suhdetta ja itseäni kovin spesiaaliksi enää. Mies sai käydä vaikeutensa läpi, joskin hieman vastentahtoisen kuuntelijan kanssa, mutta samalla luopui mahdollisuudesta rakentaa meille jotain yhteisyä. Ehkä miehen käytös kuitenkin keryoo, ettei menetys ole hänelle kovin suuri.
t. ei katkera mutta kuitenkn ap. :)
[/quote]
Hyvin käsittelet asian itsekin. Noin tuore suhde ja mies on pilannut sen vatvomalla vaan menneitä. Ei hyvä. Etsi joku joka arvostaa SUA, haluaa SUT, haluaa rakentaa UUTTA suhdetta SUN kans, ei roiku vanhassa. Et pääse noista jutuista eroon muuten kuin eroamalla miehestä ja mies kun on jo nyt tottunut käyttämään sua likasankonaan, on tosiaan pilannut mahdollisuutensa sun kans ja tulisi jatkossakin kaatamaan kaiken sun niskaan kun kerran on tuolle linjalle lähtenyt. Kolme kuukautta on lyhyt aika ja siinä pitäisi panostaa juurikin siihen että tutustuu uuteen ihmiseen. Järki käteen nyt vaan ja anna itsellesi mahdollisuus löytää ihminen joka näkee sinut ja arvostaa sinua, sinuna, kumppaninaan. Ei terapeuttina.
[quote author="Vierailija" time="04.04.2013 klo 10:55"]
Suhde on kestänyt kolme kuukautta.
Mies ei tajua ollenkaan, että se mikä hänestä on nyt käsitelty ja käyty läpi, ei häviä mun mielestä, vaan ne kaikki jutut on ja pysyy mun muistissa. Myös mun kuva miehestä ja meidän suhteesta on muuttunut tavalla, josta en pidä.
Lopputulos on siis se, josta aloitin: noide. juttujen takia en koe meidän suhdetta ja itseäni kovin spesiaaliksi enää. Mies sai käydä vaikeutensa läpi, joskin hieman vastentahtoisen kuuntelijan kanssa, mutta samalla luopui mahdollisuudesta rakentaa meille jotain yhteisyä. Ehkä miehen käytös kuitenkin keryoo, ettei menetys ole hänelle kovin suuri.
t. ei katkera mutta kuitenkn ap. :)
[/quote]
Todella outo ajattelutapa. Itse miellän niin, että kun tullaan suhteeseen, tuodaan siihen aina jossain määrin omat kipuilutkin. Se kuuluu ihmisyyteen. Itse olen ainakin aina kiinnostunut siitä, miten minulle rakkaat ja läheiset ihmiset voivat. Jos olen suhteessa miehen kanssa, hänen täytyy myös olla minulle läheinen ja siksi haluan mielelläni kuulla jos häntä painaa jokin asia.
Sitä minäkään en kestäisi, jos mies alkaisi jatkuvaan tai katkeraan menneisyytensä tilittämiseen. Nyt olen parisuhteessa, mutta kun tähän aloin, itse ainakin paukautin heti alkuun omasta menneisyydestäni jonkin verran jotakin. Olen suora ja aika konstailematon ihminen enkä jaksa oikeasti ymmärtää jos muutoin hyvin alkanut suhde ei kestä sitä, että toinen kertoo omasta menneisyydestään.
Kai sitä nyt voi jotain kertoa mutta jos ap kirjoittaa että voimat loppuu asian kanssa, niin kohtuullisuuden raja on ylitetty ja ap:tä käytetty asiaan joka oikeasti kuuluisi terapeutille eikä uudelle tyttöystävälle.
Ymmärrän sua! En mäkään jaksaisi. Mun pari kaveria on samanlaisisa kuin miesystäväsi, ovat eronneet ja nyt kaatavat kaikki eroavautumiset uudien miesten niskaan. En tajua miksi nuo miehet jaksavat kuunnella..