Lue keskustelun säännöt.
Arjen fyysiset epämukavuudet, jotka koettelevat sietokykyäsi
Aloitan: hellehiki, krooninen kusihätä, närästys, runsaat ja kivuliaat kuukautiset sekä ruikulivatsa. Silmätulehdus, takapuolen suonenveto ja toispuoleinen nuha. Nämä erikseen ja varsinkin yhdessä. (Keskitytään ihan lillukanvarsinillitykseen; kroonisiin sairauksiin kuuluvat kivut ja kärsimykset eivät välttämättä kuulu tähän keskusteluun.)
Kommentit (1723)
Vastaantulevien moottoripyörien ja autojen valot. Meinaa silmät irrota päästä. Ne on aivan liian häikäiseviä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ihmiset jotka ajavat polkupyörällä jalkakäytävällä.
Toisella puolella katua on pyörätie!
Ja aivan aikuiset tekee tuota!
Leikkuulaudan taakse putoavat juustohöylät. Ne on siellä jossain vetolaatikoiden takana.
Tumma kangaspäällinen sohva ja vaalea pitkäkarvainen kissa!
HSL kortin leimauslaite. Ei se piru ota niitä painalluksia vastaan ja miettii iäisyyden sitä kortin tunnistamista. Bussi seisoo, kuski ei auta. **TANA!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos et laita kahviin maitoa, se on aina liian kuumaa heti juotavaksi ja odottelu kärvistää hermoja.
Jos laitat, laitat liikaa: haalea kahvi = haalea päivä ja elämä.
Älä juo kahvia.
Vierailija kirjoitti:
Arjessa pahinta on toistuvat liian aikaisin pakolla heräämiset. Herätyskellon keksijä olisi pitänyt h:rttää lähimpään oksaan.
Veikkaan, että tätä yritettiin, mutta koska hän oli aina ainoa, jolla oli herätyskello, muut nukkuivat pommiin ja hän pääsi aina karkuun.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kuka valopää keksi varustaa vanhan kunnon taita-ja-avaa -maitotetran näillä muovisilla suuosilla?
Onko joku muka ikinä onnistunut kaatamaan niistä maitoa kahviinsa tai muutenkaan ILMAN ETTÄ SE LOISKUU KUPISTA/MUKISTA TAKAISIN PÄIN NÄKÖÄ?? Vaikka kuinka varovasti ja laitoja myöten kaataisit :P
Muovinen suuosa? Tarkoitatko ehkä korkkia?
Vierailija kirjoitti:
Aikaiset (klo 6) aamuheräämiset pimeänä vuodenaikana mikä tietysti Suomessa kestää aivan helvetin ison osan vuodesta. Voin fyysisesti pahoin. Se pimeys lannistaa, ahdistaa ja kirkasvalolamppukaan ei auta.
Niin ja juuri kun keväisin aamut alkavat olla valoisia, siirrytään kesäaikaan ja takaisin pimeisiin aamuihin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Sisarus, joka ei koskaan katso, milloin treffit on sovittu, esim. ehdotat, että sopiiko 15, hän sanoo, että kyllä käy, ilmestyy 16 ja sanoo aijaa mä luulin et neljä. Niin.
Tai on aina sen 15 min myöhässä vähintään, jos muistaakin ajan oikein. Kohta loppuu yhteiset reissut kokonaan.
Alat itse tulla paikalle puolitoista tuntia sovitun ajan jälkeen, mutta vasta seuraavana päivänä. Oppiipahan olemaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kuka valopää keksi varustaa vanhan kunnon taita-ja-avaa -maitotetran näillä muovisilla suuosilla?
Onko joku muka ikinä onnistunut kaatamaan niistä maitoa kahviinsa tai muutenkaan ILMAN ETTÄ SE LOISKUU KUPISTA/MUKISTA TAKAISIN PÄIN NÄKÖÄ?? Vaikka kuinka varovasti ja laitoja myöten kaataisit :P
Eiks se onnistu kun nostaa toisella kädellä kahvikupin ihan lähelle sitä purkin aukkoa ja sitten ihan vähän vain kallistaa purkkia? Mut en kyl ymmärrä minäkään mikä ihme siinä muovikorkissa on ideana, ne vanhat purkit toimi ihan hyvin ilmankin.
Vaikka siinä on se korkki, sen purkin voi edelleen avata vanhalla tyylillä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Perse hikoaa pyöräillessä. Ei niin lyhyttä matkaa, kevyttä polkemista tai viileää säätä, etteikö pyöräilyn jälkeen olisi housunpersuksissa valtava märkä läntti. Kuin juuri housuun kusseella.
Tämän vuoksi en voi polkea esim kyläilemään tai julkisille paikoille asioimaan, vaan pyöräily on aina mustissa urheilumateriaalia olevissa shortseissa tapahtuvaa pyöräilyä pyöräilyn vuoksi. No, onneksi sekin on kivaa.
Mulla hikoaa perse ihan vaan tuolilla istuessa. Nolottaa nousta tuolilta, kun siihen on jäänyt pieni kostea läntti jäljiltäni.
Vierailija kirjoitti:
- Yrität suihkussa märin käsin ottaa suojusta pois uuden höylän päältä ja lopulta viillät sormeesi haavan, hiukset jäävät pesemättä ja suihku on kuin Psykosta
- Olet yksin kotona ,kun huomaat pytyltä noustessasi että vessanpaperi on loppu ja uusi säkki jäänyt autoon, joten pompit nolona p"kaperseenä paperin hakuun
- Olet juuri nukahtamassa, mukavasti lämpimän peiton alla kun tunnet pissahädän ja vessaan laahustettuasi havaitset, että menkatkin alkoivat ja sinulla on myös kakkahätä
- Saat tenniskyynerpään ja aivohalvauksen yritäessäsi avata hillopurkkia
- Rintaliivien olkain valahtaa käsivarrelle julkisella paikalla ja yrität vaivihkaa ujuttaa kättä kaula-aukkoon korjataksesi tilanteen
Siis nousetko sinä pytyltä ENNEN perseen pyyhkimistä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ostan edelleen heviosaston tuotteet muovipussiin (anteeksi), kun niille on jatkokäyttöäkin olemassa.
Ensimmäiset viisi minuuttia rukoilen ja kiroilen pussinsuuta aukeamaan.
Mummoni ja äitini sukupolvi olisi surutta nuolaissut sormiaan ja tadaa - sesam aukene.
Häveliään hygieenisenä ja kanssaostajien katseita kavahtaen en itse kehtaa.
Olen äidille ja mummolle kateellinen, kun saivat syntyä tässä ja monessa muussakin mielessä jotenkin
mutkattomampaan maailmanaikaan.
Itse käytän sellaista kikkaa, että otan pussin sangoista kiinni ja nykäisen muutaman kerran vastakkaisiin suuntiin, jolloin pussin suu höltyy ja on helpompi avata.
Joissain pusseissa taas sangan toinen puoli on kapeampi kuin toinen ja pussi on helppo avata tästä kohtaa aloittamalla.
Vierailija kirjoitti:
Se kun vahingossa puree suun sisäpintaa, ja sitten puree uudestaan ja uudestaan samaa kipeää kohtaa, kun se jotenkin törröttää siinä hampaiden hollilla.
Mulla sama paitsi puren kieleen. Joskus teen sen, kun katson väsyneenä telkkaria tai luen kirjaa. Herääminen on taattu, sillä se kipu todella tuntuu.
Vierailija kirjoitti:
Kaikenlaisten pakkausten avaaminen etenkin, kun ne on haluttu pakata silleen hillityn tyylikkäästi ettet huonolla näöllä näe mistä se avaus pitää
aloittaa. Koskee etenkin kosmetiikkaa. Miten pystyn vanhana nuo pakkaukset avaamaan, jos nyt jo ongelmia. Pitääkö pyytää kosmetiikkamyyjää avaamaan pakkaus.
Entäpä sitten kovaan muoviin pakatut tavarat, kuten esim sakset? Paketin saa auki vain saksilla ja niilläkin nippa nappa. Paketti luonnollisesti tuhoutuu ja ostoksen palauttaminen ”myyntikuntoisena” on mahdotonta.
Vierailija kirjoitti:
Ihmiset jotka kävelevät kiemurrellen ja välillä hidastaen tai pysähtyen Helsingin rautatieasemalla aamuruuhkassa, koska tuijottavat kävellessään puhelinta. Joskus vielä pukeudun piikkihaarniskaan ja laitan vakionopeudensäätimen päälle enkä välitä pätkääkään jos tuollainen tyyppi jää alle.
Kaverin kävelee niin, että lähtee mutkissa aina tangentin suuntaan. Pakko vaihtaa aina sisäkurvin puolelle tai hän kävelee mutkassa päin.
Vierailija kirjoitti:
Sos tilanteiden pelko. Olen pyytänyt esimieheltä omaa työhuonetta mutta en jostain syystä sitä saa. Silti hyvin monella meidän talossa on tuo ylellisyys enkä tiedä miten he ovat sen saaneet. Minut on tumpattu neljän hengen huoneeseen ja jokainen työpäivä on ahdistava sillä en halua olla ihmisten lähellä. En koskaan puhu mitään ja vihaan jos joku kysyy multa jotain. Kai mun pitää uskaltautua avaamaan suuni ja kertoa esimiehelle että ei tästä mitään tule kun olen jatkuvasti ahdistunut ja että nyt se oma työhuone minullekin.
Meillä ei ole edes omia työpisteitä saati omia huoneita, vaan avokonttori on täynnä työpisteitä. Pöytä on tyhjennettävä päivän päätteeksi ja aamulla ei ole takeita, että edes saa istumapaikan, jos tulee myöhemmin kuin muut.
Käsivoiteen levittämisen jälkeen pitää pestä kädet koska sitä voidetta on sormissa ja käden sisäpuolella. 😖
Niin ärsytti minuakin. Vuoden säästin , että pääsin laserleikkaukseen ja kannatti !