Lue keskustelun säännöt.
Arjen fyysiset epämukavuudet, jotka koettelevat sietokykyäsi
Aloitan: hellehiki, krooninen kusihätä, närästys, runsaat ja kivuliaat kuukautiset sekä ruikulivatsa. Silmätulehdus, takapuolen suonenveto ja toispuoleinen nuha. Nämä erikseen ja varsinkin yhdessä. (Keskitytään ihan lillukanvarsinillitykseen; kroonisiin sairauksiin kuuluvat kivut ja kärsimykset eivät välttämättä kuulu tähän keskusteluun.)
Kommentit (1723)
Kissanhiekkalaatikon pesu.
Yleensä huomaan hiekan olevan vaihtokunnossa kun olen lähdössä johonkin.
Hiekkaa on samalla kaavittava, toisella kädellä kipata laatikkoa ja kolmas käsi olisi oltava pitelemässä pussia paikallaan. Mutta koska ei ole kuin kaksi kättä, puolet hiekasta kaatuu ohi pussista lattialle. Niitä ei voi kauhoa kissanhiekkalapiolla koska menee reijistä läpi. Eli käsin sitten vaan.
Sitten se loota ei pysy pystyssä kun yrittää samalla huuhdella ja harjata niitä pohjalle jääneitä mömmöhiekkoja irti. Hiekkakiteet tarraa laattalattiaan eikä irtoa pelkällä suihkulla vaan vaatii harjausta samalla.
Laatikkoa kyykyssä pestessä suihku pitää välillä jättää pariksi sekunniksi valumaan lattialle kun kippaa pesuvedet pois laatikosta. Laiskana ihmisenä en jaksa nousta sen takia sulkemaan koko hanaa, niinpä suihku pyörähtää lattialla aina ympäri ja saan itseni päälle vedet. Siinä suihkutellessa kastuu aina se hiekkapussin pohja, mitä on sitten lopuksi kiva kantaa valuvana roskiin.
Tässä kohtaa ylös vedetyt housun lahkeet alkaa valua kohti nilkkoja. Joskus huomaan myös että päällä oli niin pitkä paita että sen helma on laahannut märkään lattiaa ja kastunut.
Sitten kun yrittää laittaa laatikon kuivumaan eli nojaamaan johonkin seinään, se ei pysy vaan valahtaa aina lattiaa vasten. Lopulta se on pakko saada kuivaksi että saa uuden hiekan laitettua. Vessapaperilla sitten, kun ei jaksa lähteä hakemaan toiselta puolen kämppää talouspaperia. Vessapaperi tietysti mömmööntyy sinne kissan naarmuttamaan muovipohjaan.
Ja sitten kun kaataa vihdoin puhdasta hiekkaa laatikkoon, tulee kissa heti tarpeilleen vaikka homma on vielä kesken. Sitten saa laittaa kannen paikalleen kissan ollessa laatikossa ja tunkea hännän sinne sisään.
Ja loppuhuipennuksena vielä se roskapussi olikin rikki ja hiekat valuu taas lattialle. Jee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Se kun menkat alkaa keskellä yötä ja valonarkoja silmiä suojellen tunkee pimeässä siteen pöksyihin teippipuoli ylöspäin. Tai se taittuu kaksinkerroin ja liimaantuu tiedätte-kyllä-mihin.
Mua ärsyttää eniten roskat. Asun yksiössä kerrostalossa, eli tilaa eri roskien säilyttämiseen on vähän. Ja nyt talossa pitää lajitella erikseen komposti, sekaroskat, pahvit, paperit, metalli, lasi, ja muovi, sekä siihen päälle erikseen muualle pitää viedä patterit, lamput, sun muut.
Joka lajille pitäisi olla oma säilytyspaikkansa ja pussinsa. Eniten ärsyttää kompostit, koska ne biopussit eivät kestä mitään, vaan joka päivä pitäisi muistaa viedä roskat ja pussia kuluu. Tai sitten yrittää viedä pussin kun se on ihan täynnä, mutta silloin se valuu. Pitää olla siis joku toinen pussi missä viedä se valuva pussi.
Kohta koko keittiö on yksi roskienlajittelukeskus. Talvella voi osan pitää edes parvekkeella, kesällä pitäisi ainakin 7 eri lajittelusäiliötä saada mahtumaan keittokomeroon.
En valita siis lajittelemista vaan sehän on hyvä juttu, mutta sitä että sen käytännön toteuttaminen pienissä tiloissa ja vähin varoin on hankalaa.
Pitää nousta sohvalta vaikka ei viittis.
Vierailija kirjoitti:
Vihervasemmisto ja Islam
Aivottomat perzupazkat ja hih hulit
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Peukun puuttuminen.
Oletko mangusti?
Vierailija kirjoitti:
Olla töissä murtuneella jalalla, koska pakko
Olla äitiyslomalla ja hoitaa vastasyntynyttä ja alle 2-vuotiasta jalka murtuneena. Oma valinta, paitsi se murtuma. Ei apujoukkoja, jiphii. Sekään ei oma valinta vaan johtuu kuolemantapauksista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ruuhkabussi sateisena ja kylmänä aamuna. Liikaa ihmisiä, joku pöykkii koko ajan jostakin puolelta. Ihmisistä lähtee hajuja. Luontaisia ja sitten niitä lisättyjä. Raivotautiset lapset rääkyy. Joku mamma saa raivarit, kun jo ylilastissa olevaan bussiin ei sovi enää kolmansia rattaita.
Tänään meinasi itseltä sietokynnys ylittyä reilusti. Huomenna menen omalla autolla.Pahimmat bussihajut ovat hiki, tupakka, miesten vahvat hajuvedet, intilalainen ruoka. 😱
t.toinen bussihajuille yökkäilevä
Kyllä pahin on pesemätön puliukko. Toiseksi pahin vanhalle ja uudelle viinalle, eau de Moskovan yölle ja Marlborolle haiseva Pirkko.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tissivako ja pimpsa hikoilee helteellä, lievä virtsankarkailu joka alkanut iän myötä, röllykkävatsa putoaa housujen vyötärön päälle. Sääret on aina karvaiset kun ei pitäisi, vaikka kuinka sheivaisi, bikinirajasta puhumattakaan.
Hyi sun to*sa siis haisee.
Toisin kuin sinulla on tapana, naiset peseytyvät koko ajan, esim. joka kerta vessassa käydessään.
Opettele sinäkin, sillä lihavilla, koneen ääressä röhnöttävillä huonosti hygieniansa hoitavilla nuorilla miehillä Sinus pilonidalis on yleinen vaiva.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olikos se kansanedustaja Alatalo, joka rallatteli muinoin, että "sukkahousut jalkaan, uusi päivä alkaa jne."?
Ihan kuin sukkikset tuosta noin vain huolettomasti tempaistaisiin koipiin ja eikun menoksi!
Kyllä kuulkaa kyseessä on pieteettiä ja aikaa vievä harras toimitus, kun tarkistat, että a) vahvikeosa on jalkapöydän alla, b) rohtuneen koppuraiset sormet eivät revi lycraa heti kättelyssä ja c) housut eivät ole vienosti "kierteellään". Tervetuloa, syksy ja sukkikset - olikin jo ikävä :D
Alatalo onkin mies. :)
Maalaispoika. Ei ihmekään että ei tiedä miten sukkahousut toimii. 🤣
Tietäisikö sitten, jos olisi kaupunkilainen?
Kyllä. Useimmilla kaupunkilaispojilla on jotain muutakin kontaktipintaa naissukupuoleen kuin oma äiti syntyessä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Se ärsytys joka nousee mieleen heti aamulla kun näkee juuri edellisiltana siivoamansa ruokapöydän (sillä ajatuksella illalla siivotun että olis kiva tulla aamulla puhtaaseen ruokapöytään juomaan kahvit) sen näköisenä kuin sitä ei olis aikoihin siivottu.
Leipäpussi auki, likaiset ruokailuastiat ja välineet levällään, rasvainen voiveitsi jätetty sulamaan pöydälle, leivänmurusia joka paikassa, iso kasa mainoksia levitelty pitkin pöytä..... kiitos miehen joka lähtee mua ennen töihin.
Tämä! Tänä aamuna just törmäsin tähän, kun oli putsatulla leipälaudalla leikattu savupalvia ja jätetty lihanrieppeet ja rasvainen veitsi laudalle. Plus että omena maistui sipulilta kun isäntä oli leikannut sipulia hedelmäveitsellä.
Arjen epämukavuuksien huippu on mies. Älkää hankkiko sitä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jatkuva pikkudarra. Aamu alkaa sillä, että vattassa kiertää. Sitten hengästyttää ja väsyttää. Iltapäivään mennessä se on jo ohi, mutta sinkkumiehenä mitä sitä tekis töiden jälkeen? Kaverit on Harlekiinissa imemässä parit märät ja heittämässä dartsia. Töistä kotiin, voikkari naamariin ja Harlekiiniin. Siellä sitten tulee imuteltua se 8-10 tuoppia illan aikana. Kympiltä kotiin ja nukkumaan. Aamulla taas vattassa kiertää ja hengästyttää.
Ei nyt samassa paikassa olla, mut en oikeestaan edes muista millaista ois herätä ilman pikku darraa. Maanantaina ehkä hieman isompikin. Mutta onhan tuota selvitty. Ja tuon selvitty voi käsittää monin tavoin.. Vielä töissä kuitenkin.
Alkoholistit ovat elämän isoja riesoja.
Minua tympii suunnattomasti kaikki yksinkertaiset ja samana toistuvat hommat, kuten siivoaminen. Joka ikinen viikko pitää siivota, kaikki toistuu samalla tavalla ja koskaan ei tule valmista. Ei koskaaaaan. Ärsyttää. :( Haaveena on rikastuminen sen verran että voin palkata kotisiivoojan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei nyt fyysistä epämukavuutta eikä edes varsinaista kosmeettista haittaa, mutta ihmettelen, mistä hitosta olen saanut kaksi känsää oikeaan kämmeneeni?? Eivät ole syyliä (tietäisin, koska kokemusta vuosien takaa niistä pirulaisista on). En keksi mitään muuta kuin ahdistuneen takertuva ote auton ratista tai konjakkipullon korkin voimallinen kiertämisliike - muuten ihan vain kynänpyörittelyä tämä elämä :)
Känsät voivat tarttua, ajoin joskus toisen autoa, kannattaa käydä polttamassa lääkärillä, koska voivat levitä.
Ei helvetessä känsä tartu. Se on rasituskohtaan kehittyvä ihopaksunnos, johtuu toistuvasta hankauksesta esim. jotain työvälinettä käytettäessä.
Syylä on viruksen aiheuttama ihomuutos, joka voi tarttua.
Poistomenetelmä voi olla sama, eli kemiallinen jäädytys, vaikkakaan känsän poistaminen ei auta, ellei samalla poista ihoärsytyksen aiheuttajaa. Jänkkää vaikka loppuikäsi, mutta
olet väärässä!
Vihaan jänkkääjiä. Niiltä puuttuu ihan perustason tieto ja ymmärrys.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pillun vonkaaminen ärsyttää. Vaikka kuinka vonkaat avokilta niin mitään et saa. Omin käsin täytyy hoitaa hommat. Sitten on käynyt niin että kun juuri olet nautiskellut yksiksesi niin vartin päästä avokki tulee ehdottelemaan ja silloin ei tietenkään ota eteen. Siitä seuraa taas kauhea kalabaliikki että aina sä vonkaat ja sitten kun antaisin niin sulla ei otakaan eteen. No sitten ollaan taas seuraava kuukausi oman käden varassa. Näin meillä.
Mitäs vonkaat, sillä tavalla ei saa mitään. ällöttävä vonkaaja, yäks ei kiinnosta ketään.
Jos ei nainen tee aloitetta niin miehenhän se sitten pitää tehdä. Muuten jää aivan satavarmasti ilman. Tai no useimmiten jää ilman joka tapauksessa.
Jos vonkaaminen mielestäsi on huono sana niin sanotaan sitä sitten vaikka seksin ehdottamiseksi jos se kuulostaa paremmalta. Mutta ,mutta, mutta kun sekään ei useimmille naisille käy siinä vaihessa kun ollaan parisuhteessa. Naiset ovat kyllä tuossa asiassa aika merkillisiä.
Eipä sanota seksin ehdottamiseksi. Vonkaaminen on vonkaamista.
Vonkaamista voi kuvata vain näin: ruokakaupassa lapsi päättää haluavansa karkkia, hän alkaa vinkua äidille että "Mä haluun karkkia" joka toinen minuutti. Äiti sanoo, ettei nyt osteta karkkia. Vinkuminen vaan yltyy. Lopulta lapsi heittäytyy maahan ja alkaa kiljua kovempaa. Ihmiset tuijottavat.
Tässä vaiheesa jonkun äidit hermot repsahtavat ja hän ostaa lapselle karkkia. Toisen äidin hermot kestävät, hän ei päädy ostamaan karkkia. Koko illan se, joka alistui lapsen vinkumiseen, syyttelee itseään kun ei pitänyt puoliaan. Hyvä fiilis ei ole silläkään, joka kieltäytyi, koska hän on vihainen ja stressaantunut.
Olen aina ihmetellyt näitä lapsia jotka järjestävät hirvittäviä kohtauksia julkisesti tai muuten vain. Muistan omasta lapsuudesta sen, että jos äiti sanoi että karkkia ei nyt osteta, se oli niin. Ei olisi tullut mieleenkään heittäytyä kiukuttelemaan lattialle. En myöskään teininä haistatellut vanhemmille. Olen sitä mieltä, että lapset osaavat ja ymmärtävät käyttäytyä, jos sitä heiltä vaaditaan.
Jos et vieläkään ymmärtänyt: vonkaaminen on inhottavaa. Se asettaa sen toisen ikävään tilanteeseen. Kun vonkaamisesta tulee jatkuvaa, se johtaa siihen että se, jolta vongataan, stressaantuu, ahdistuu ja alkaa vältellä vonkaajaa. Aika huono ennuste parisuhteelle.
Vonkaaminen ei siis toimi kuten vonkaaja haluaisi vaan itse asiassa päinvastoin. Vonkaaja haluaisi enemmän seksiä, mutta vonkaamisen takia alkaa saada yhä harvemmin seksiä.
Lapselle, joka vinkuu karkkia, äiti on pelkkä ilkeä rahakukkaron vartija, este tiellä karkkien nauttimiseen -- samalla lailla vonkaajalle partneri on itsekäs pihtari, joka estää vonkaajan pääsyn herkuttelemaan. Mikä on vialla kyseisessä asenteessa? No, juuri se, että vonkaaja tässä on se itsekäs tyyppi, joka esineellistää sen toisen, ja joka ei välitä miltä siitä toisesta tuntuu se vonkaaminen.
Vonkaaja ei ole viettelijä. Hän ei sano että "haluan sinua, haluan tehdä sinulle hyvää, haluan että meillä olisi kiva yhdessä". Ei, vonkaaja ajattelee vain itseään ja omaa (kuviteltua) oikeutustaan päästä toisen iholle, eikä häntä häiritse se, että ahdistaa vinkumisella partneriaan. Vonkaaminen ei ole vain lapsellinen tapa toimia, aikuisella se saattaa olla hyvin lähellä painostamista ja pakottamista. Siinä tullaan alueelle, jossa jokaisen vonkaajan pitäisi kysyä itseltään: Minkälaisessa parisuhteessa olen, jos pakotan partnerini tekemään juuri sitä, jonka pitäisi olla pakottamisen vastakohta?
Siis tämä. Jatkuva seksin vonkaaminen ottaa aivoon. Olen siis parisuhteessa ja muuten tullaan hyvin toimeen on yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja viihdytään yhdessä mutta tässä asiassa ollaan eri planeetalta. Minulle riittäis kerta kuussa mies panis jatkuvasti. Alkaa ahdistaa jatkuva vonkaaminen. On keskusteltu asiasta muttei oikein oo tajunnu mun haluttomuutta.
Sanopa sille että hakee pumppausalustan muualta. Katsos pitää antaa lupa, jos ei itse viitsi.
Vierailija kirjoitti:
No onhan tuo vähän epämielyttävän näköinen kaveri, mutta kopulukiusaamista tämmöset aloitukset täällä.
https://kainalontuuletus.files.wordpress.com/2014/07/1.png
Veikkaan vihervasureita!
Veikkaan tyhmän perzun eksyneen väärään paikkaan. Kuvassa on sun faija. Olet oikeassa, on yököttävä.
Vierailija kirjoitti:
Pillun vonkaaminen ärsyttää. Vaikka kuinka vonkaat avokilta niin mitään et saa. Omin käsin täytyy hoitaa hommat. Sitten on käynyt niin että kun juuri olet nautiskellut yksiksesi niin vartin päästä avokki tulee ehdottelemaan ja silloin ei tietenkään ota eteen. Siitä seuraa taas kauhea kalabaliikki että aina sä vonkaat ja sitten kun antaisin niin sulla ei otakaan eteen. No sitten ollaan taas seuraava kuukausi oman käden varassa. Näin meillä.
Kokeilepa toista, vähemmän itsekästä taktiikkaa: lopeta vonkaaminen. Tee enemmän kotihommia, hiero hartioita (jätä tissit rauhaan!) ja ole mies eikä kolmivuotias. Viettele se nainen silkalla huomaavaisuudellasi, älä mitenkään vihjaa seksiin.
Uhmaikäisen käytös ei useimpia naisia kiihota yhtään. Aikuisuus ja huomaavaisuus toimivat.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vaatteitten pesumerkit. Jatkuvaa kutinaa ja hiertämistä, kunnes saksit ne niin lyhyiksi kun mahdollista. Tästä huolimatta merkkiin jää joku terävä kulma joka jatkaa hiertämistä. Ja sitten kun on aika pestä tämä vaate, niin mieti siinä sitten että mikäköhän lämpötila tällä kyseisellä vaatekappaleella olikaan, mitenkään et sitä kuitenkaan muista ja vaate menee pilalle ensimmäisessä pesussa.
Esim. H&M:n normaaleissa puuvilla-alkkareissakin on sellainen 7 lehdykän pesumerkki, jota ei saa millään kokonaan saksittua irti. Argh! Sama niissä henkarinauhoissa tai mitä lie ovatkaan. En ole koskaan tavannut ihmistä joka näitä EI olisi leikannut irti, vaikka ilmeisesti tarkoitus on että näin ne saadaan paremmin henkariin roikkumaan... Mielettömän ärsyttävää kun yhtäkkiä paidan kauluksesta pylpähtää tällainen musta silmukka, joka ei sitten millään pysy poissa näkyvistä. Ja auta armias jos yrität leikata nämä pois, sitten kutittavat ja hankaavat olkapäitä.
Siis ne laput tottakai irrotetaan ratkojalla. Se sänkihän siinä vasta ärsyttäiskin! :0
Mites irrotat ratkojalla kun se lippulappu nivaska on ommeltu koko saumaan kiinni. Ratkojan jälkeen saisi sitten ommella koko sauman uudelleen kiinni. Tosin H&M paidoissa saa tehdä sitä välillä muutenkin.
Ratkot sen lapun, et ommelta. Uusavuton... sen toinen käyttötarkoitushan on leikata auki napinläpi umpikankaaseen.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Pillun vonkaaminen ärsyttää. Vaikka kuinka vonkaat avokilta niin mitään et saa. Omin käsin täytyy hoitaa hommat. Sitten on käynyt niin että kun juuri olet nautiskellut yksiksesi niin vartin päästä avokki tulee ehdottelemaan ja silloin ei tietenkään ota eteen. Siitä seuraa taas kauhea kalabaliikki että aina sä vonkaat ja sitten kun antaisin niin sulla ei otakaan eteen. No sitten ollaan taas seuraava kuukausi oman käden varassa. Näin meillä.
Mitäs vonkaat, sillä tavalla ei saa mitään. ällöttävä vonkaaja, yäks ei kiinnosta ketään.
Jos ei nainen tee aloitetta niin miehenhän se sitten pitää tehdä. Muuten jää aivan satavarmasti ilman. Tai no useimmiten jää ilman joka tapauksessa.
Jos vonkaaminen mielestäsi on huono sana niin sanotaan sitä sitten vaikka seksin ehdottamiseksi jos se kuulostaa paremmalta. Mutta ,mutta, mutta kun sekään ei useimmille naisille käy siinä vaihessa kun ollaan parisuhteessa. Naiset ovat kyllä tuossa asiassa aika merkillisiä.
Jos SINULLA on asiassa ongelmia NAISTEN kanssa, todennäköisesti sinusta ja käytöksestäsi se johtuu eikä siitä valtavasta naislaumasta.
En tiedä onko kukaan vielä lisännyt tätä tänne, mutta..
Se kun siteestä jää aina jokin pala alkkareihin, siis varsinkin keinokuituisiin tai silkkisiin materiaaleihin, niinkuin niissä ollut liima olisi yhtäkkiä muuttunut joksikin superliimaksi.
Joskus se itse sidekin repeää samalla, mutta se ei ole läheskään niin turhauttavaa kuin noukkia niitä tarrapaloja vaatteista ennen pyykkikoneeseen laittoa.
Ja juu kaikille fanaatikoille tiedoksi, etten ole siirtymässä kuukuppeihin, kestositeisiin tai tamponeihin. Kiitos kuitenkin.