19-vuotias poikani juo itsensä humalaan joka ilta

Tuon verran jatkuvasti juovaa ihmistä voisi jo nimittää alkoholiongelmaiseksi, ellei ihan jo suoraan alkoholistiksikin.

Tämä olisi hyvä tuon juovan henkilön itsensäkin oivaltaa, niin siitä olisi sitten jo helpompi lähteä korjaamaan tilannetta parempaan suuntaan. En tietenkään tunne teidän välistänne suhdetta, mutta voisithan ehkä sanoa hänelle vaikka että: "koska rakastan sinua, suren eniten elämäsi hukkaan menemistä ja sitä että pilaat itse oman terveytesi ja mahdollisuutesi tuolla menolla ja tuollaisella alkoholin käytölläsi, mutta en voi puuttua ratkaisuusi jos se kerran se on.

Voit nauraa ja viitata kintaalla sanoilleni, mutta tämä on kuitenkin ehdoton totuus kaikista tuolle tielle ryhtyneistä ketkä eivät ole saaneet suuntaansa riittävän ajoissa poispäin siitä käännettyä.

Jos epäilet, niin kysy keneltä tahansa lääkäriltä, he antavat sinulle saman vastauksen."

(Tietenkään sinun ei tarvitse sanoa juuri näillä sanoilla, vaan aivan sillä omalla tavallisella puhekielelläsi ja juuri niin, kuin olette normaalistikin keskenänne tottuneet puhumaan, mutta tuo mitä nyt tuohon yritin muotoilla, sisältää kyllä sen olennaisen asian ja sisällön, mikä tuolla vakavalla puheenvuorolla pojallesi tulisi nyt minun mielestäni olla.)

Puhuminen on kuitenkin ainoa keino millä voit häneen vedota ja vaikuttaa ja sitäkään ei voi kieltää etteivätkö maailmassa jotkut hyvät puhujat olisi onnistuneet niin tekemäänkin.

Toivottavasti välillänne sentään on vielä puheyhteys.

Parasta onnea Sinulle ja pojallesi toivoen.

toiv. Juomiskierteensä 23 vuotta sitten katkaisemaan onnistuneen alkoholistin vaimo

Selvä alkoholiongelma pojalla on, mutta sillä ei oikein voi tehdä mitään, jos hän ei itse myönnä ongelmaansa. Pakkohoitoon ei Suomessa päihdeongelmaista laiteta. Ainoa mitä voit tehdä, on yrittää puhua pojalle järkeä. Kannattaa myös itse olla yhteydessä päihdeneuvontaan: http://www.ehyt.fi/fi/paihdeneuvonta

ammattilaiset osaavat varmasti neuvoa sinua paremmin. Jaksamista sinne! <3

Se on valinta.

Alkoholismin tiellähän poika on, humala miellyttää ja sitä haetaan. Valitettavasti ette pysty estämään hänen ajautumistaan juoppouteen. Asiallinen vakava puhe ja hyysäämisen lopettaminen ovat ainoita keinoja. Raha. Maksaako työssäkäyvä poika asumisestaan ja ylläpidostaan teille? Vai jäävätkö omat palkat kaikki juomiseen?

Jos annatte pojan käyttää kaiken tienaamansa viinaan, mahdollistatte hänen juopottelunsa. Voisi nyt olla parempi muuttaa pois vanhempien luota koska ei halua kunnioittaa vanhempien arvoja ja periaatteita.

19-vuotiaalta töissä käyvältä opiskelijalta voi odottaa osallisutmista asumis- ja ruokakuluihin. 

Tekee hyvää tulevaa elämää ajatellen ja supistaisi rahavaroja sen verran, ettei jokapäiväiseen ryypiskelyyn yksinkertaisesti olisi varaa. 

Ilmeisesti kaikki raha on tällä hetkellä käytettävissä viinaksiiin. 

Avuttomalta touhunne kuulostaa, sori. 

Aikuisille kotona asuville lapsille pätee kodin säännöt.

Sanoisin kyllä kotona dokaamisesta, että pari olutta on ok, mutta humalajuominen teillä kotona ei ole. Onhan pojalla pienempiä sisaruksia, enkä toivoisi heidän ottavan isoveljestään mallia. Humalainen ihminen kotonani on ainakin itselleni vastenmielistä, en todellakaan haluaisi että joku olisi meillä kännissä joka päivä.

Mistä hän saa rahaa juomiseen? Rajoittaisin rahan antamista jos se menee alkoholiin.

Mutta ei tuossa nyt auta kuin puhuminen. Terveysjutut eivät tuonikäisiä vielä hetkauta, joojoo valistusta on saatu jo alaluokilta ja ei koske heitä koska keski-ikään on ikuisuus. Mutta puhu silti siitä ja juomisen vähentämisestä. Kysy eikö tyttöystävän kanssa voisi tehdä jotain muuta kuin dokata (joka päivä). Alkuun vaikka, että alkoholia voi ottaa teillä viikonloppuna.

Minä en antaisi juopon pojan asua lapsuudenkodissa. Jos ei lopeta dokaamista, muuttaa pois. Minun taloni, minun sääntöni. Toki olisin tukena pojan raitistumispyrkimyksissä, mutta dokauspyrkimyksissä en missään nimessä.

Minusta on nyt turha moralisoida tai ilmoittaa "kuinka hienosti meillä asiat on" tai miettiä syytä juomiseen (ujous; on rohkeampi tyttöystävän seurassa,joka myös juo). Kenelle tahansa voi näin käydä "oma lapsesi tekee jotain sellaista mitä et halua/toivo hänen tekevän" ja sinulla on hätä,mitä tehdä / miten toimia,ettei mene välit poikki.

Keskustelu hänen kanssaan tuomitsematta/moralisoimatta on varmasti PARAS ohje. Juuri tuo "koska minä välitän ja rakastan sinua niin paljon,niin....oletko rakas miettinyt rajoja alkoholin käytöllesi,koska olen huolissani terveydestäsi" "Oletko ajatellut miksi juot niin usein; painaako jokin asia mieltäsi, haluatko jutella kanssani". Hän on täysi-ikäinen,niin varmaan arvostaa myös "saanko soittaa kysyäkseni neuvoa päihdeasuantuntijalta tms. hlö,koska minun on vaikea vain katsoa vierestä touhuasi".

Koska poikasi opiskelee+käy töissä,niin haastavinta lienee tuo vapaa-aika... Onko jotain mitä muuta hän voisi tehdä juomisen sijaan (sinun/isänsä/"raittiin" ystävän/kummin tms. kanssa) saadakseen sisältöä elämäänsä jostain muusta kuin juomisesta. Voit pyytää häntä esim. elokuviin / mennä perheen kanssa matkalle...

KEHUA,KIITTÄÄ häntä aina niistä asioista,mitä hän tekee "oikein" ja sanoa usein "olet mulle rakas".

Toivon, että asia ratkeaa onnellisesti.

(Eräs hlö joi yleensä nuorena viikonloppuisin ja kerran kossupullon yksikseen kotona ja tajusi,ettei tämä näin voi mennä... itki, polvistui ja laittoi kätensä ristiin... Hän hankki itselleen viikonlopputöitä ja -harrastuksia päästäkseen haitallisesta tavasta eroon. Myöhemmin perheellisenä lopetti alkoholin käytön kokonaan,koska ei halunnut lapsilleen turvatonta oloa juomisen takia).

VOIMIA sinulle!

Kun poika on selvin päin, sano että nyt se viinan lipittäminen loppuu. Tietysti kukaan muukaan perheessä ei sitten juo viinaa. Sano pojalle, että meillä voi puhua asiat selvin päin. Kun tyttöystävä tulee, sano hänelle samat sanat. Viina on myrkky, jota kukaan ei tarvitse. Puhu totta äläkä siedä kotonasi valheita. Kuka pojan viinat maksaa. Yksi ystäväni sanoi, että yksi kivitalo on juotu ja toinenkin on hyvää vauhtia katoamassa. Kaikkiin addikteihin liittyy salailu, valehtelu ja vastuun pakoilu. Sinun pitää huolehtia, ettei sellainen mätä pesi kotonasi. Sinä et saa millään tavalla mahdollistaa etkä edistää kenenkään juomista.

Ei ole voinut kauan tuolla tavoin juoda vai oletteko antaneet jo alaikäisenkin humaltua päivittäin kotioloissa? 

Eli kyseessä ei vielä ole varsinainen alkoholismi vaan tapa, jonka voi katkaista ihan käytännön toimin. 

Olennaista on raha. Joko omilleen asumaan tai sitten kuluja vastaava osallistuminen kodin menoihin. 

Kumman kädettömiä vastauksia täällä: ei voi muuta kuin puhua. Kyllä voi ja pitääkin voida. 

Puhua toki kannattaa. Jos suvussa on molemmilla puolilla alkoholismia, niin tästä keskustelisin siitä. Poika on fiksu. Vetoa perimään; nuorella iällä alkava runsas Alkon käyttö ennustaa kyllä suvun perinteen jatkumista. Hänen kohdallaan olisin vielä valppaampi kuin sellaisen kanssa, jolla tätä sukutaakkaa ei ole.

Sano, et muuttaa omaan kämppään ryyppäämään. Valitettavasti perinnöllisyys painaa aika vahvasti, etkä sinä pysty asialle mitään.

Mitä auttaa muuttaa omilleen tai rahastaa asumisesta, kun JUOMINEN on se ongelma ja se jatkuu joka tapuksessa tavalla tai toisella ja määrällä kuin määrällä. Halpaa viinaa saa vaikka kadulta. Aina vaarana asioiden kääntyminen vielä hullummin.

Äitinä (oli lapsi täysi-ikäinen tai ei) murehtisi yksin asuvaa poikaa;

onko lähtenyt kouluun, käykö vielä töissä, syökö vai meneekö kaikki liikenevä raha juomiseen, onko sammunut asuntoonsa tyttöystäväsä kanssa. Voi tuntua helpolta sanella oman kodin ehdot juomattomuudesta,kun vanhemmat ei itse juo antaen esimerkkiä.

Toisen ihmisen kunnioittamista ja aitoa välittämistä on se KESKUSTELU, jolla yhdessä yritetään löytää molempia tyydyttävä keino. Hienoa,JOS se onnistuu ja osapuolet voivat avoimesti toisiaan syyttämättä ja haukkumatta löytää keinot tilanteeseen.

Minä näen tässä rakastavan äidin, joka on lapsestaa huolissaan, joten tilanteen arvosteleminen ei auta ketään.

Mitkään pakkokeinot ei auta, ellei nuori ITSE syvällisesti tajua juomisestaan aiheutuvat terveysriskit hänelle itselleen sekä hänellä olevan aidosti välittävä ja rakastava äiti,joka haluaa auttaa häntä. Jos äiti purkaisi tätä huoltaan pojalleen ja esim. näyttäisi hänelle, että hän on nimettömänä pyytänyt muilta apua tähän tilanteeseen ja saanut tällaisia vastauksia. Kysyisi sitten pojalta, että mikä mielestäsi näistä olisi paras ratkaisu ja miten poika itse toimisi,jos hänen oma lapsensa joisi usein. Uskon, että tämä opiskelemassa ja työssä käyvä poika on niin FIKSU,että hän osaa itse sanoa mikä voisi auttaa ja miten lähdettäisiin toimimaan,että keskusteluyhteys vanhemman kanssa säilyy.

Olisi hienoa kuulla keskustelun aloittaneelta tai pojalta, miten toimitte. Saitteko apua täällä annetuista neuvoista. Tästä voisi jatkossa olla apua muillekin vastaavassa tilanteessa.

Koska nyt se voi.

Oletteko kysyneet hänen tyttöystävältään miten hän suhtautuu asiaan? Entä tyttöystävän vanhemmat? Heiltä voisi pyytää apua myös, mutta asia pitää esittää hienovaraisesti. Oletteko pohtineet miksi poiianne juo itsensä humalaan joka ilta? Onko hänen tunnemaailmassa lukkoja? Onko koettua traumaa tai muuta, jota alkoholiin pakenemalla turrutetaan? Onko psykologin vastaan terapiassa käyntiä ehdotettu pojalle?

Valitettavasti poikanne on kuitenkin jo sen ikäinen, että hänellä on sanomisvalta omista päätöksistään ja tekemisistään. Häntä ei voi pakottaa vaikka se olisikin hänen omaksi parhaakseen. Jos hän ei suostu myöntämään, että päivittäinen humalahakuisuus on epäterveellistä ja ongelma, niin ainakin sillä hetkellä on vaikeaa saada häntä muuttamaan elämäntapaansa.

Päihteiden raskaasta ja pitkittäisaiksisesta käytöstä tiedetään se, että ihminen saattaa varautua päihteisiin kun jokin asia koetaan liian vaikeaksi tai puutteelisiksi. Siksi poikanne syvempi tunteminen ja syvempien ongelmien selvittäminen auttaisi, sillä se luo sijaa myös selvittää ihmisen tunnemaailmaa ja päihteiden käyttämistään. Voi olla, että poikanne kokee alkoholista turvaa, ja hän ei koe, että hän pärjäisi elämänsä asioiden kanssa ilman.

On kuitenkin varauduttava pettymykseen ja hyväksyttävä, että vaikka kuinka sydäntä särkee ja tekee surkeaksi, niin poikanne on aikuinen ja hänen täytyy haluta muuttua. Psykologiassa onkin ymmärrys, että ykdilön itse täytyy haluta muutosta, ja muutoksen tapahtuakseen ihmisen täytyy kokea autonomian eli itsemääräämisen tunnetta niin, että hän kokee muutoshalun olevan oma idea. Se vahvistaa ja tukee tunnemaailman käsittelyä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Juo kotona vai on ulkona kavereiden kanssa juomassa?

Juo yleensä kotona tyttöystävänsä kanssa ja pari kertaa viikossa tyttöystävän vanhempien luona tai kavereiden kanssa.

-ap

Oliko alkoholi nuorempana kielletty hedelmä? Se voi selittää miksi homma on lähtenyt hieman lapasesta

Kiellät kotona juomisen ja kännissä kotiin tulemisen. Paras keino olisi kun vain käskisitte muuttamaan omaan kotiin, niin rahaa ei jää juomiseen. Kun maksaa yksiöstä 500-600 e ja siihen kaikki muut kulut, ei osa-aikatyön palkalla paljon enää ryypiskellä.

Vierailija kirjoitti:

Kiellät kotona juomisen ja kännissä kotiin tulemisen. Paras keino olisi kun vain käskisitte muuttamaan omaan kotiin, niin rahaa ei jää juomiseen. Kun maksaa yksiöstä 500-600 e ja siihen kaikki muut kulut, ei osa-aikatyön palkalla paljon enää ryypiskellä.

Tämä👍👍

Hei!

Minulle tuli ensimmäiseksi mieleen, että poikaanne ahdistaa tai pelottaa jokin. Jotain pahaa on tapahtunut?

Tai jotain on tapahtumassa? Oletteko yrittäneet puhua pojan kanssa? Tiedän neljän pojan äitinä, että se ei ole helppoa. Voisiko joku lähipiiristänne puhua hänen kanssaan, jos hän ei halua vanhemmille avautua?

Pyytäkää uudelleen ja uudelleen, että puhuisitte. Ohjaamo on sellainen paikka, jossa nuori voi puhua mistä vaan, ja sieltä ohjataan eteenpäin tarvittaessa. Ohjaamoita on ympäri maan.

Missään tapauksessa "järjen puhuminen" ei ole nyt se, mitä tarvitaan. Eikä varsinkaan paheksunta tai tuomitseminen.

Kysymys voi olla mistä vain, vaikka ihan "pienestäkin"asiasta, joka hänelle on merkityksellinen ja suuri. Kertokaa, että välitätte hänestä ja tykkäätte, ja siksi tämä juttu on selvitettävä. Ja että kaikki järjestyy. Järjestyy kyllä. Puhukaa kunnioittaen hänen tunteitaan. 

Lupasi vähentää juomista. Nyt tosin on tyttöystävänsä luona, joten tiedä.

-ap