Lue keskustelun säännöt.
Lapsemme rakastaa erästä sukulaistamme enemmän kuin minua:(
18.04.2006 |
Meillä on 3 pientä lasta. Esikoisemme on aina ollut kiintynyt erääseen lapsettomaan sukulaiseensa. Tämä sukulainen viettää kaiken liikenevän aikansa meillä. Lomat, vapaat, oikeastaan kaikki. Hän on mielellään touhuillut lastemme kanssa ja lapset pitävät hänestä. Erityisen kiintynyt hän on aina ollut kuitenkin esikoiseemme. Ja esikoinen häneen.
Olen iloinen että hän pitää yhteyttä ja touhuilee lastemme kanssa, mutta yksi ongelma on. Nykyään kovassa uhmassa oleva esikoinen toteaa joka välissä rakastavansa tätä " Saaraa" eniten. Esim. sanoo jos hellittelen häntä että " en mä ole sinun poikasi mä olen Saaran poika" . Tai kun jostain joudutaan kieltämään, sanoo että " mä muutan Saaralle" tai " muuta pois täältä, Saarasta tulee mun uus äiti" . Tämä tuntuu musta ihan hirveän pahalta. Vaikka tiedänkin että uhmaikäinen voi kiukkuillessaan sanoa melkein mitä vaan, mutta silti.
Lisäksi ahdistaa se, että Saara on aika paljon erilaisilla lomilla ja vapailla ja AINA meillä. Näin ollen Saara viettää lasteni kanssa ne parhaat hetket ja tekee ne kivat jutut, minä saan tehdä työt ja kuulla ne väsyneen lapsen kiukut. Saara lähtee siinä vaiheessa kotiinsa. Mies ei tätä ongelmaa ymmärrä, kyse on hänen sukulaisestaan eikä mies välitä lasten kanssa touhuta muutenkaan. Ei ole ihmeemmin perheihminen:(
Kenellekään en voi tästä puhua, mutta nytkin olen salaa helpottunut että tämä ihmeihminen on töissä ja saan olla lasteni kanssa ja viettää myös niitä hyviä hetkiä.
Mitä pitäis tehdä?Ehdotuksia?
Kommentit (40)
Ei ole " omaa" elämää. Lapsemme on hänen koko elämänsä. Olen huomannut että olen nykyään aika kireä kun koko ajan täällä majailee joku. Vaikka onhan se hienoa että välitetään, mut nyt alan olla siinä rajoilla että onko se enää pelkkä siunaus. Lähentelee riesaa:(
ap.
Vierailija:
Etkö voi sanoa Saaralle ettei nyt ihan joka loma tarvi tulla teille? Eikö hänellä ole omaa elämää ollenkaa?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Lapselle on hyväksi, että on useampia läheisiä aikuisia ihmisiä kuin omat vanhemmat. Kuten toteat tietäväsi, uhmaikäinen voi sanoa mitä tahansa ja kuitenkin oma äiti on aina oma äiti.
On aivan mahtava rikkaus, että lapsella on tällainen läheinen sukulainen, älä vaan missään nimessä tee mitään tuhotaksesi sitä suhdetta!
Tosi vaikea tilanne.
Ei varmaan hevillä tee mieli ruveta rajoittamaan heidän tapaamisiaan, koska tästä Saarasta on selvästi lapsille kovasti iloa ja sinullekin apua.
Ja uhmaikäinen kiukuspäissään nyt sanoo kaikenlaista. Ja etenkin, jos huomaa sen osuvan.
Mutta jospa yrittäisit järjestää itsellesi kahdenkeskistä aikaa kivaan tekemiseen tämän esikoisen kanssa. Auttaisikohan ihan jo se? Että miehesi olisi muiden lasten kanssa hetken tai vaikka se Saara olis muiden kanssa ja sä tekisitkin jotakin esikoisen kanssa tai menisitte jonnekin.
Ehkä lapsesi ei kuitenkaan oikeasti rakasta tätä Saaraa enemmän. Vaikea omasta äidistä mennä ohi, jos kuitenkin olet ihan kunnon äiti, etkä mikään alkoholisti, narkkari tai työnarkomaani ja oikeasti olet lastesi arjessa läsnä.
ap.
Ei mun alottamia kuiteskaa muita ku tämä
Luin vielä tuon viestisi nro 4, ap.
Selvästi sinua siis rassaa, että Saara on teillä jo liikaa. Eli asialle pitää tehdä jotakin. Eikä muutenkaan ihan normaalilta enää ehkä kuulosta. Kyllähän hänellä pitäisi muutakin elämää olla.. Miksei perusta omaa perhettä?
Puhu vielä miehellesi. Kerro, että haluat olla välillä vain perheen kesken. Miettikää yhdessä, miten ilmaisisitte Saaralle, että hänen pitäisi sopia tuloistaan teidän kanssa etukäteen. Kannattaa yrittää olla diplomaattinen, ettei suhteet nyt kokonaan mene poikki.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Niin " yksinkertaista" se on.
Myös sinun ja miehesi täytyy vetää yhtä köyttää säännöissä suhteessa lapsiinne eli lapsia ei päästetä Saaralle tai Saaraa teille, jos niin on yhdessä sovittu.
..on kireä kuin viulunkieli. Ja Saara ei suostu ilman esikoistamme tekemään mitään. Hänen pitää aina olla Saaran kanssa, kun tämä on hänen rakas lapsensa, kuten hän asian ilmaisee.
Ihan kunnollinen olen, en työnarkomaani, rakastan lapsiani ja päihteitä en käytä ollenkaan.
Muut vierailevat sukulaiset myös hieman ihmettelevät tilannetta kun esikoinen käskee muut suunnilleen poistumaan kun Saara ilmestyy. Olen joutunut tätä käytöstä oikomaan tämän tästä, kun toiset saavat poistumiskehotuksia ym. tosi tökeröä.
ap.
Vierailija:
Että miehesi olisi muiden lasten kanssa hetken tai vaikka se Saara olis muiden kanssa ja sä tekisitkin jotakin esikoisen kanssa tai menisitte jonnekin.
Ehkä lapsesi ei kuitenkaan oikeasti rakasta tätä Saaraa enemmän. Vaikea omasta äidistä mennä ohi, jos kuitenkin olet ihan kunnon äiti, etkä mikään alkoholisti, narkkari tai työnarkomaani ja oikeasti olet lastesi arjessa läsnä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Uhmailee toisinaan muuttavansa kummin luo, yms.
Olen selittänyt, että kun on meidän lapsi ja tämä on sun kotis, niin täällä asutaan. Kummin luona voi lomailla ja pitää kivaa, sekä nauttia yksilöllisestä kohtelusta kun kotona kuitenkin on kaksi pienempää sisarusta.
Ja että kummilla on oma työ ja omia menoja, että EI se vaan käy.
Kyllä mua itteenikin kyrsii palata arkeen jonkun kivan loman päätteeksi, joten suon sen lapsillenikin.
Mies ei kaipaa kotielämää,minä kaipaisin välillä. Mies pääsee menemään omia menojaan kun joku muukin on lasten kanssa kuin minä. Kokee voivansa mennä viikonloppuisinkin omia reissujaan kavereillaan kun meillä on muita lasten ja mun seurana. Olemme täysin erilaiset ihmiset.
Kiitos hyvistä neuvoista, kunhan nyt avauduin vaikkei tähän mitään ratkaisua olekaan kun ei yhdessä pystytä mitään päättämään.
t. ap.
Vierailija:
Puhu vielä miehellesi. Kerro, että haluat olla välillä vain perheen kesken. Miettikää yhdessä, miten ilmaisisitte Saaralle, että hänen pitäisi sopia tuloistaan teidän kanssa etukäteen. Kannattaa yrittää olla diplomaattinen, ettei suhteet nyt kokonaan mene poikki.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Käy sinäkin omilla viikonlopun reissuille. Yhtä hyvin voit olettaa miehesi pärjäävän ' Saaran' kanssa.
Minusta kulutat turhaa energiaa olemalla ' kade' Saaralle. Ole onnellinen tästä ihmisestä. Ja anna lapsesi rakastaa Saaraa. Oikeasti et menetä siinä mitään, lapsellasi on vain enemmän rakkautta ympärillään.
Käy sinäkin välillä lomalla lapsista. Olet heille pysyvä arkinen asia, ehkä et ole juuri koskaan ollut pois. Olet ehkä lastenkin mielessä pysyvä vakiokalusto, joka pysyy aina siinä. Ehkä lapsesi ei välttämättä osaa antaa sille arvoa.
Pistä miehesikin hoitovastuuseen ja lomaile ja nauti tästä elämäntilanteesta ja tästä ihmisestä joka on tavallaan tukena.
ja lähdet toisten lasten kanssa pitämään hauskaa. Sitten kun palaatte iloisina, kerrot kuinka hauskaa teillä oli ja että toivot että esikoisella ja Saaralla oli ollut yhtä hauskaa kuin teillä ;)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Huvi ja hyöty irti.
Saarakin ' joutuu' tekemään arkijuttuja.
' Voi, Saara. Ihana kun tulit. Sopisiko sinulle että kävisimme pikkuSiirin kanssa shoppailemassa...' ' Saara kulta, kun sinä olet kerran tulossa meille silloin viikonlopuksi, sopisiko sinulle että lähtisin Siirin kanssa yöreissulle... ... pakasteesta löytyy jauhelihaa, voisitko tehdä mureketta... ...en ehtinyt laittaa pyykkiä kuivumaan, voisitko...'
Eli hiukan vaihdatte osia. Sinä otat rennommasti ja teet mukavia asoita lastesi kanssa ja Saarakin joutuu ottamaan osaa niihin arkijuttuihin...
Saattaa olla että enää niin usein ei toinen tule syömään kermoja kakusta tai sitten sinä opit nauttimaan siitä että sinulla on toinen aikuinen siinä jakamassa vastuuta kun kerran miehesi ei siihen juurikaan tunnu kykenevän.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija:
Huvi ja hyöty irti.
Saarakin ' joutuu' tekemään arkijuttuja.Saattaa olla että enää niin usein ei toinen tule syömään kermoja kakusta tai sitten sinä opit nauttimaan siitä että sinulla on toinen aikuinen siinä jakamassa vastuuta..
Lasten 3v ja 1v7kk mummi viihtyy liiankin hyvin meillä. Ja se miten kohtelee vanhempaa lasta on jo ihan sairasta. Kun esikoinen syntyi, mummi lupasi imettää hänet jos minä en halua ja kutsui itseään välillä myös äidiksi lapselleni. Nyt viettää meillä ihan liikaa aikaa ja aina kun tänne tulee, muuttuu esikoinen ihan vauvaksi, ja mummi kohtelee häntä kuin vauvaa, lapsi tietää sen ja käyttää hyväksi. Mummi esim. raahaa sylissään ihan joka paikkaan, antaa _kaikessa_ periksi, ei mitään kuria, jopa syöttää sylissään kuin pikkuvauvaa, muussaa ruuankin ihan vauvamössöksi. Voi että on raivostuttavaa! Ja kun en ole päästänyt mummia kylään pariin päivään, tulee postissa sekava kirje kuinka teen hallaa lapsilleni kun en päästä mummia " joka on AINOA, joka heitä todella RAKASTAA" (<- suora lainaus kirjeestä) lapsia hoitamaan ja uhkailee Jumalan kostolla tai jotain.
Tietysti pitäisi olla kiitollinen lastenhoitoavusta, mutta tämä kyllä rassaa mun hermoja ihan liikaa. Meillä on niin erilaiset kasvatusperiaatteet lasten kanssa, että erimielisyyksiä syntyy takuuvarmasti. Mummin mielestä pitäisi kaikessa antaa periksi, minun mielestä lapsi tarvitsee rajat. Sitten kun en toimi lasten kanssa niinkuin mummi haluaisi, alkaa huostaanotolla ja Jumalan kostolla uhkailut. Kerran kyllästyin noihin huostaanotto uhkailuihin ja soitin itse lastensuojeluun. Kirjasivat tapauksen ylös ja ehdottivat pakkohoitoa mummille. Lisäksi tämä mummi tuo meille salaa kaikkea pikku roinaa ja tavaraa, jota piilottelee kaappeihin ja laatikoihin.
Aaargh! en jaksa. Vielä kun miehen kanssa ei suju kovin mallikkaasti, olen melkein valmis häipymään lasten kanssa näiltä kulmilta mahdollisimman kauas.
HUHHUH! Kukaan ei varmaan jaksanut edes lukee...
vähentävän " Saaralle lähtöjä" , jos huomaa että sillä ei ole sinuun mitään vaikutusta.
ettei Saara pidä kotihommista. Minusta ne vain liittyvät aika saumattomasti lasten hoitoon yleensäkin.
Älä ole liian kiltti. Älä anna toisten talloa varpaillesi. Jos kerran Saara tahtoo lasten kanssa olla, kai hän heille silloin tällöin ruuan valmistaa.
Tuohan olisi aika upeeta. Olla sinkku, käydä jossain naapurissa leikkimässä lasten kanssa ja sitten sanoa heikunkeikun kun tulee joku
homma eteen. Voisithan sinäkin kysäistä Saaralta voisitko hänen kämpälleen mennä viikonlopuksi vähän tuulettumaan... sama asiahan tuo olisi.
Ei taida teidän lasten mummi käydä ihan kaikilla..
Raskas tilanne. Ymmärrän että välistä voi pinna kiristyä niin et tekis mieli vaan kadota. Yleensä se hetkellinen ' apu' mikä tuollaisesta tulee, kostautuu mummin poistuttua talosta kun esikoinen on entistä hankalampi. Eikä ihme.
Minusta tuollainen toisen perheen jäseneksi tunkeminen ja kaiken vapaa-ajan viettäminen siellä on aika omituista. Ja jos kyseisellä henkilöllä on yhtään järkeä ja silmät ja korvat päässä, niin kyllä hänenkin pitäisi tajuta, ettei tuollainen toisten lasten " omiminen" ole tervettä. Tarkoitan siis sitä, että hänen pitäisi itsekin tehdä vähän eroa lapsen äitiin ja tuoda esille oma asemansa perheen ulkopuolisena lapsen ystävänä eikä minään varaäitinä. Selvästi henkilö nauttii siitä, että lapsi ripustautuu häneen ja ehkä pönkittääkin tilannetta monin tavoin... koska nauttii siitä kovasti itse. On hienoa, että lapsista välittäviä ihmisiä on muitakin kuin isä ja äiti, mutta minusta juttu menee teillä nyt hieman liian pitkälle. Saara-aikaa on nyt oikeasti pakko alkaa rajoittamaan, koska kaikki perheessä eivät voi hyvin. On totta, että lapsilla on lasten jutut, mutta kuulostaa siltä että Saara on mennyt leikkiin mukaan eikä se ole aikuisen ihmisen toimintaa.
Ap, ole tiukka ja vaadi perheen omaa aikaa itsesi takia, vaikka miehesti sitä ei tarvitse. Sinä ja lapset tarvitsette!!!
heti lähdössä hoitotädin luokse. Ja hoitotäti tekee parempaa ruokaa, on kivempi, jne... Mutta mitä siitä. Äiti on aina äiti. Koskaan ei ole tarvinnut omaa asemaa lasten suhteen miettiä. Äläkä mieti sinäkään. Ole vaan onnellinen siitä, että lapsellasi on joku aikuinen johon turvata, jos sinä et olekaan käytettävissä.