Vaikea suhde miehen perheeseen

Kiitos kommentistasi. Kuten jo kirjoitin aloitukseenkin, niin kyseessä oli tosiaankin viimeinen pisara eikä niinkään ainut minua ahdistava asia. Anoppini on syyllistänyt minua viimeisen parin vuoden ajan aivan kaikesta. Minun perheeni kanssa vietettävää aikaa ei nähdä tärkeänä vaan oletusarvo on, että heidän kanssaan pitäisi lähtökohtaisesti viettää kaikki mahdolliset juhlat. Omaa sukuani näemme harvoin välimatkasta johtuen ja vanhempani eivät siitä huolimatta ole koskaan vaatineet meitä jouluksi heidän luokseen. Joulut on siellä vietetty siksi, että a) koko joululomalla ei ollut muita vapaita b) silloin on helppo nähdä kaikkia heitä kerralla c) miehen vanhemmat eivät edes olleet Suomessa viime jouluna.

Mutta toivotaan tosiaan, että ei tule elämään koskaan mitään oikeita ongelmia, kun tällaisesta pikku hommasta on elämä nurin.

Aika lailla samoilla linjoilla suurimman osan kommentoijista kanssa. Olisikohan kyse nyt juurikin vain siitä, että anoppi todella haluaisi teidät välillä jouluksi heidänkin luokseen? Ovatko välinne alusta asti olleet ihan hyvät? Vaikuttaako anoppi siltä, että hän haluaa teidät luokseen vain koska silloin tekisitte kuten hän haluaa, vai ihan puhtaasti siksi että kaipaa teitä ja tahtoo viettää joulua teidän kanssanne? 

Yksi asia jäi ihmetyttämään; miksi anoppi oli puhunut ikävään sävyyn häistänne selkänne takana ja miksi hänen reaktionsa naimisiinmenostanne oli niin tympeä? Onko hänellä useinkin tapana puhua teistä pahaa selän takana? 

Miehen vanhemmat eivät olleet edes Suomessa jouluna? Onko miehesi ainoa lapsi? Varmaan vanhemmat lähtevätkin jouluksi pois, mitä täällä yksinään joulua, kun miniä sanoo etteivät jouluksi tule käymään. Surullista.

Vierailija kirjoitti:

Aika lailla samoilla linjoilla suurimman osan kommentoijista kanssa. Olisikohan kyse nyt juurikin vain siitä, että anoppi todella haluaisi teidät välillä jouluksi heidänkin luokseen? Ovatko välinne alusta asti olleet ihan hyvät? Vaikuttaako anoppi siltä, että hän haluaa teidät luokseen vain koska silloin tekisitte kuten hän haluaa, vai ihan puhtaasti siksi että kaipaa teitä ja tahtoo viettää joulua teidän kanssanne? 

Yksi asia jäi ihmetyttämään; miksi anoppi oli puhunut ikävään sävyyn häistänne selkänne takana ja miksi hänen reaktionsa naimisiinmenostanne oli niin tympeä? Onko hänellä useinkin tapana puhua teistä pahaa selän takana? 

Varmasti haluaa meidät luokseen samoista syistä kuin minunkin perheeni: koska haluaa nähdä omaa lastaan. Ja kuten jo aiemmin mainitsinkin, tilanne olisi varmasti helpompi järjestää ilman töitäni ja välimatkaa omaan perheeseeni tasapuolisemmin. Heitä näemme kuitenkin huomattavasti useammin ja heidän kanssaan vietämme kaikkia muita mahdollisia juhlia. Minulle on tärkeää, että joulun tienoilla näkisimme molempien sukulaisia ja tähän mennessä mahdollisuudet ovat menneet näin. Olemme keskustelleetkin siitä, että viettäisimme joulun tällä kertaa heidän kanssaan ja tapaisimme minun perhettäni esim välipäivinä, mikäli vain mahdollista työn puolesta. Mutta nimenomaan tästä asioihimme puuttumisesta ja syyllistämisestä en pidä. Ei siis ollut ainutkertaista tämä häistä mököttäminen ja kaikesta meidän elämäämme ja ratkaisuihimme liittyvästä.

Vierailija kirjoitti:

Miehen vanhemmat eivät olleet edes Suomessa jouluna? Onko miehesi ainoa lapsi? Varmaan vanhemmat lähtevätkin jouluksi pois, mitä täällä yksinään joulua, kun miniä sanoo etteivät jouluksi tule käymään. Surullista.

Ei ole ainoa lapsi ja tosiaan heidän luonaan on kyllä käyty 23. ja 26. päivä. Sekä kaikki muut juhlathan tulee viettää heidän kanssaan. Mutta kyllähän tässä nyt jo surku alkaa tulemaan. Heitä kuitenkin nähdään helposti milloin vaan ja minun perheeni kanssa joudutaan järjestelemään aikaa, että nähtäisiin edes kerran parissa kuukaudessa. Syy, miksi meidän on varmasti vaikea ymmärtää aina toisiamme, on että heidän koko sukunsa asuu samalla paikkakunnalla eikä tälläisiä asioita ole jouduttu koskaan miettimään vaan automaatio on se, että ollaan jatkuvasti tekemisissä. Omalla kohdallani taas sukulaisia on ollut aina muilla paikkakunnilla eikä näkeminen ole niin päivien päälle.

Miksette viettäisi aattoa omassa kodissanne, jos se kerran muuten aiheuttaa mustasukkaisuutta ja kahnauksia? Olettehan te sentään naimisissa ja muodostatte ihan oman perheenne. Sinun ei myöskään ole mikään pakko sietää anoppisi valitusvirsiä. Viesteihin voit jättää reagoimatta, poistaa vaikka saman tien, ja puhelun saa katkaista jos se menee haukkumiseksi ja valittamiseksi. Äiti ja poika hoitakoot omat välinsä keskenään, ei sinua siihen tarvitse sotkea tuolla tavalla.

Vierailija kirjoitti:

Miksette viettäisi aattoa omassa kodissanne, jos se kerran muuten aiheuttaa mustasukkaisuutta ja kahnauksia? Olettehan te sentään naimisissa ja muodostatte ihan oman perheenne. Sinun ei myöskään ole mikään pakko sietää anoppisi valitusvirsiä. Viesteihin voit jättää reagoimatta, poistaa vaikka saman tien, ja puhelun saa katkaista jos se menee haukkumiseksi ja valittamiseksi. Äiti ja poika hoitakoot omat välinsä keskenään, ei sinua siihen tarvitse sotkea tuolla tavalla.

Kiitos! Tätäkin vaihtoehtoa olemme punninneet. Vaikka mitään painostusta mistään juhlapyhistä ei siis ole tullut minun perheeni puolelta vaikka järjestään kaikki muut on vietetty miehen perheen kanssa. Muutamana äitienpäivänä minä olen kyllä paennut sukumme kesämökille laittamaan mökkiä kesäkuntoon, kun tulee sellainen olo, että oma perheeni jää auttamatta syrjään, jos en vain tee itse päätöstä olla heidän kanssaan. Olemmekin jo suunnitelleet ensi vuonna lähtevämme itse jouluksi pois Suomesta, koska en jaksa sitä, että joulusta itkeminen aloitetaan jo lokakuussa. Tämä sai  siis jo alkunsa ensimmäisestä yhteisestä joulustamme, jonka vietimme perheeni kanssa. Heti kun olin saanut tietää työvuoroni ja sovimme mieheni kanssa joulunvietostamme, niin tästä valinnasta jupistiin marraskuusta helmikuuhun asti kaikilla vierailuillamme. 

No ei kai niitten sun vanhempien ole tarvinnut teitä "vaatia" jouluksi luokseen kun menette sinne anyway. Olkaapa muutama seuraava joulu anoppilassa ja katsokaa joko sunkin vanhemmat rupeais pyyteleemään teitä vähän ponnekkaammin luokseen.

Käyttäjä7919 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksette viettäisi aattoa omassa kodissanne, jos se kerran muuten aiheuttaa mustasukkaisuutta ja kahnauksia? Olettehan te sentään naimisissa ja muodostatte ihan oman perheenne. Sinun ei myöskään ole mikään pakko sietää anoppisi valitusvirsiä. Viesteihin voit jättää reagoimatta, poistaa vaikka saman tien, ja puhelun saa katkaista jos se menee haukkumiseksi ja valittamiseksi. Äiti ja poika hoitakoot omat välinsä keskenään, ei sinua siihen tarvitse sotkea tuolla tavalla.

Kiitos! Tätäkin vaihtoehtoa olemme punninneet. Vaikka mitään painostusta mistään juhlapyhistä ei siis ole tullut minun perheeni puolelta vaikka järjestään kaikki muut on vietetty miehen perheen kanssa. Muutamana äitienpäivänä minä olen kyllä paennut sukumme kesämökille laittamaan mökkiä kesäkuntoon, kun tulee sellainen olo, että oma perheeni jää auttamatta syrjään, jos en vain tee itse päätöstä olla heidän kanssaan. Olemmekin jo suunnitelleet ensi vuonna lähtevämme itse jouluksi pois Suomesta, koska en jaksa sitä, että joulusta itkeminen aloitetaan jo lokakuussa. Tämä sai  siis jo alkunsa ensimmäisestä yhteisestä joulustamme, jonka vietimme perheeni kanssa. Heti kun olin saanut tietää työvuoroni ja sovimme mieheni kanssa joulunvietostamme, niin tästä valinnasta jupistiin marraskuusta helmikuuhun asti kaikilla vierailuillamme. 

Sinun ei tarvitse joutua tuollaisen lapsellisen marinan kohteeksi, eikä edes miehesi. Jos ette pistä peliä mahdollisimman pian poikki, anoppi alkaa pitää tapaansa normaalina kanssakäymisenä, ellei jo pidä. Anopin pitää ymmärtää, että hänen poikansa on aikuinen ja muodostaa oman yksikön vaimonsa kanssa, ja että te teette itse omat ratkaisunne. Suosittelen ihan todella ottamaan hajurakoa appivanhempiin ja harventamaan yhteydenpitoa, koska tuskin anoppi muuten oppii kunnioittamaan omaa tilaanne. Ensisijaisesti se on miehesi tehtävä, ei sinun. Mitä pidempään ratkaisua venyttää, sitä raskaampaa se on kaikille osapuolille.

Vierailija kirjoitti:

No ei kai niitten sun vanhempien ole tarvinnut teitä "vaatia" jouluksi luokseen kun menette sinne anyway. Olkaapa muutama seuraava joulu anoppilassa ja katsokaa joko sunkin vanhemmat rupeais pyyteleemään teitä vähän ponnekkaammin luokseen.

Päätökset on tosiaan tehty yhdessä miehen kanssa siltä  pohjalta, että hänen perheensä kanssa nähdään muutenkin enemmän. Joulun vietto ei ole minullekaan paikasta kiinni. Jos vapaita olisi ollut esimerkiksi uuden vuoden tienoilla, niin että perheeni tapaaminen olisi silloin onnistunut, olisimme ehdottomasti viettäneet joulun täällä miehen perheen luona ja uuden vuoden minun perheeni parissa.  Mutta eniten ärsyttää päätöksiimme puuttuminen ja minulle puheluiden soittaminen ja syylistäminen.

Jos nyt välttämättä haluatte joulunne sukulaisissa viettää, niin ottakaa käyttään vuorovuosin-systeemi. Kyllähän tuo nykyinen joulunvietto (kaikista selityksistäsi huolimatta) antaa vähän epäreilun vaikutelman miehesi vanhempia kohtaan.

Käyttäjä7919 kirjoitti:

Mikäli joulut olisi tasapuolisesti vietetty vuoroin toisen perheen luona ja vuoroin toisen, voisi olla, ettemme näkisi minun perhettäni joulun aikaan ollenkaan. Olen siis ollut kaikki päivät joulupäivää ja Tapanin päivää lukuunottamatta töissä, joten hänen sukulaistensa luona vierailu on onnistunut muina päivinä. Taisin jo sanoakin, että en tähän tahtonut kaikkea kirjoittaa, mutta siis tilanne on se, että paskaa tulee aina niskaan sieltä suunnalta ja kaikki muut juhlat (äitienpäivät, isänpäivät, vaput, uudet vuodet, pääsiäiset) olemme heidän perheensä kanssa, mutta silti joulu aiheuttaa joka vuosi kitinää. Ja toki edelleen kaikkina juhlina, pitäisi nähdä. Ja viime keväänä kävi ilmi, että käymme liian harvoin heillä: kerta viikkoon olisi sopiva määrä. Olen sanonut, että oman kiireisen aikatauluni takia en ehdi käymään heillä viikoittain, mutta mikään ei estä miestäni tätä tekemästä hänen niin halutessaan. Minä olen siis se joka saa aina nämä valituspuhelut ja haukut. 

Aloitusviestissäsi kirjoitat:

"Koska minulla on ollut yleensä joululomalla vain joulunpyhinä vapaata, olemme viettäneet muutaman viime joulun minun perheeni kanssa. Tästä johtuen olemme kuitenkin tavanneet miehen sukulaisia joko aaton aattona tai Tapanin päivänä."

Ota tästä nyt sitten selvää.

Nyt kuulostaa että miehesi perhe on vaan tiiviimpi sukuyhteisö kun sinun. Olet nyt moneen kertaan maininnut miten sinun sukusi ei teitä jouluksi painosta luokseen. Haluat tällä ehkä tuoda esiin että sinun sukusi on vähän mukavampaa porukkaa kun miehesi mutta lukijalle tulee kyllä sellanen kuva että perheesi joulu sujuu mukavasti ilman teitäkin kun taas anopille teidän läsnäolo tekisi koko joulun. Mutta sinulla on täysi oikeus nauttia joulustasi ja tehdä se perheesi parissa kerran niin halut. Anoppia on kuitenkin turha moittia jos hän pahoittaa siitä mielensä.

Sympatiat ap:lle! Minulle omat vanhemmat ovat todella tärkeitä ja asuvat toisella puolella Suomea, joten heitä näkee vain muutaman kerran vuodessa. Miehen vanhemmat asuvat samalla paikkakunnalla ja ovat raskaita ihmisiä, ihme kitinää ja valitusta koko ajan. Meillä on jouluperinteitä ja anoppilassa ei vaivauduta laittamaan edes kunnon jouluruokia. Olimme viime aaton anoppilassa töiden takia ja anoppi puhui että jatkossa joka toinen meidän joulu olisi heillä ja joka toinen minun vanhemmillani. Eipä tule onnistumaan minun puolelta, en halua pilata tärkeää perhejuhlaa huonossa seurassa, vaikka olisin sitten kuinka törkeä ja epäoikeudenmukainen.

Varaudu siihen, että asiat tulevat pahenemaan, kun saatte lapsia. Meillä aika paljon samaa suhteissa appivanhempiin. Lapsettomina asuimme kaukana heistä ja tulimme hyvin toimeen, koska tapaamisia oli harvoin. Muutimme muutaman tunnin ajomatkan päähän heistä ja tapaamiset jatkuivat alkuun suht samalla kaavalla kuin ennenkin. Mutta lasten tulo muutti pakan tavalla, jota en olisi villeimmässäkään mielikuvissani osannut arvata. Anoppi ensinnäkin jättäytyi vakituisesta työpaikastaan työttömyysputkeen heti kun se oli iän puolesta mahdollista (sopi siis työnantajan kanssa, että tämä irtisanoo hänet, että pääsee putkeen ja siitä eläkkeelle). Tästä meni jokunen vuosi niin hankittiin kakkosasunto meidän paikkakunnalta. Ovat puolet melkein vuodesta täällä, kaikki aika pitäisi viettää heidän kanssaan, tullaan ja mennään miten halutaan, kaikenlaisia uskomattomia tempauksia mitä ei voi edes kuvitella, tuntuu, että käytöstapoja ei ole minkäänlaisia. Mies valitettavasti on osoittautunut asiassa melko vässykäksi, eroakin olen miettinyt tämän vuoksi ja ollut todella väsynyt. Rajoja on laitettu mutta aina tulee jotain uutta. Lapset kuitenkin tykkää isovanhemmista ja en haluaisi katkaista välejäkään mutta kireät ne ovat anopin kanssa. Tämä nyt varoittavana esimerkkinä, että älä ala liikaa nöyristelemään anoppia tai olet vielä isommassa pulassa tulevaisuudessa. Toivottavasti miehesi on tukenasi!

Kyllä olette haluttu pariskunta ei voi muuta sanoa!! Mahdatte olla hauskaa seuraa! Mitä ei kyllä uskois kun noita sun viestejä lukee..

En ihan ymmärtänyt ongelmaa. Ainut törkeys tekstissä oli, jos anoppi on selän takana osoittanut tyytymättömyytensä häätarjoiluanne kohtaan. Tosin kai hänellä sekin oikeus on.

Mutta ei kai anoppi vaatinut sentään teitä olemaan joulua heillä, vaan pyysi. Samalla tavalla oma äiti kutsui oman veljen vaimoineen viettämään heille viime vuonna joulua. Siis juuri tällaiseen muotoon "olisi kiva viettää joulua yhdessä." Samalla kuitenkin ymmärtäen, jos haluavat viettää joulun vaimon kodissa. Olisitko kenties loukkaantunut, jos anoppi ei olisikaan kutsunut teitä niin olisit ollut ärsyyntynyt, kuinka ette ole selvästikään tervetulleita?

Siis miten pelkkä kutsu voi saada noin poistolaltaan. Aina voi kieltäytyä.

Selvennykseksi, että olen ollut töissä aaton aaton ja Tapaninpäivän. Siihen väliin on sitten mahtunut kaksi päivää, jolloin on ollut mahdollista matkustaa toiselle paikkakunnalle. Työvuorojeni ennen tai jälkeen on hoidettu toisen suvun luona vierailut vaikka mies on siellä toki ollut jo minun työvuorojeni ajan. Selvensikö? Ja pidän molempien sukujen luona vierailua tärkeänä. Siksi näin on järjestetty tähän asti.

Vierailija kirjoitti:

En ihan ymmärtänyt ongelmaa. Ainut törkeys tekstissä oli, jos anoppi on selän takana osoittanut tyytymättömyytensä häätarjoiluanne kohtaan. Tosin kai hänellä sekin oikeus on.

Mutta ei kai anoppi vaatinut sentään teitä olemaan joulua heillä, vaan pyysi. Samalla tavalla oma äiti kutsui oman veljen vaimoineen viettämään heille viime vuonna joulua. Siis juuri tällaiseen muotoon "olisi kiva viettää joulua yhdessä." Samalla kuitenkin ymmärtäen, jos haluavat viettää joulun vaimon kodissa. Olisitko kenties loukkaantunut, jos anoppi ei olisikaan kutsunut teitä niin olisit ollut ärsyyntynyt, kuinka ette ole selvästikään tervetulleita?

Siis miten pelkkä kutsu voi saada noin poistolaltaan. Aina voi kieltäytyä.

Pienestä olisikin kyse, jos tämä olisi ainutkertaista. Tervetulleeksi on omankin perheeni luokse toivotettu, mutta sanottu, että ymmärtävät jos ei jouluna juuri päästä, mutta että joulu-uv välillä olisi mukava nähdä, kun kaikki sukulaiset ovat samalla paikkakunnalla. Se, että perheeni on levittäytynyt ympäri Suomen ja ymmärtää tämmöisen tilanteen haastavuuden paremmin kuin suku, joka on aina asunut samalla paikkakunnalla, ei kai tee välistä omaan perheeseeni yhtään sen kaukaisemmiksi muuten kuin olosuhteiden pakosta? Ja edelleen tahtoisin painottaa, että nämä päätökset on tehty miehen kanssa yhdessä, mutta syyttävät ja painostavat puhelut ja viestit anopilta tulevat minulle eivätkä miehelleni.

Käyttäjä7919 kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En ihan ymmärtänyt ongelmaa. Ainut törkeys tekstissä oli, jos anoppi on selän takana osoittanut tyytymättömyytensä häätarjoiluanne kohtaan. Tosin kai hänellä sekin oikeus on.

Mutta ei kai anoppi vaatinut sentään teitä olemaan joulua heillä, vaan pyysi. Samalla tavalla oma äiti kutsui oman veljen vaimoineen viettämään heille viime vuonna joulua. Siis juuri tällaiseen muotoon "olisi kiva viettää joulua yhdessä." Samalla kuitenkin ymmärtäen, jos haluavat viettää joulun vaimon kodissa. Olisitko kenties loukkaantunut, jos anoppi ei olisikaan kutsunut teitä niin olisit ollut ärsyyntynyt, kuinka ette ole selvästikään tervetulleita?

Siis miten pelkkä kutsu voi saada noin poistolaltaan. Aina voi kieltäytyä.

Pienestä olisikin kyse, jos tämä olisi ainutkertaista. Tervetulleeksi on omankin perheeni luokse toivotettu, mutta sanottu, että ymmärtävät jos ei jouluna juuri päästä, mutta että joulu-uv välillä olisi mukava nähdä, kun kaikki sukulaiset ovat samalla paikkakunnalla. Se, että perheeni on levittäytynyt ympäri Suomen ja ymmärtää tämmöisen tilanteen haastavuuden paremmin kuin suku, joka on aina asunut samalla paikkakunnalla, ei kai tee välistä omaan perheeseeni yhtään sen kaukaisemmiksi muuten kuin olosuhteiden pakosta? Ja edelleen tahtoisin painottaa, että nämä päätökset on tehty miehen kanssa yhdessä, mutta syyttävät ja painostavat puhelut ja viestit anopilta tulevat minulle eivätkä miehelleni.

Millaisia nämä syyttävät ja painostavat puhelut ovat? Ihan vain mietin, jos "olisi kiva viettää joulu yhdessä", oli jo mielestäsi kamala viesti.