Voiko vanhempiinsa katkaista välit?

He eivät ole lyöneet eivätkä haukkuneet lapsiasi, joten siksi voisit olla tekemisissä.

Voi ja kannattaa jos suora puhe ei kertakaikkiaan auta.

Minä olen tehnyt ja tiedän monta muutakin jotka ovat niin toimineet. En myöskään altistaisi omia lapsiani  epäreiluille isovanhemmille.  Täysi-ikäisen lapsensa elämää mestaroimaan pyrkivä vanhempi  ei myöskään pysty olemaan rehti  isovanhempi  koska hän pyrkii sitten vaikuttamaan lapsensa elämään tämän lasten  kautta.

Ekana vastannut ei vissiin tullut ajatelleeksi tätä asiaa lainkaan.

Miten ne isovanhemmat ovat tällä_hetkellä_lapsia_kohtaan epäreiluja? Ap viittasi menneisiin tapahtumiin. Lapset eivät niistä tiedä, eikä heidän tarvitse tietää. Jos ap kertoo, niin hän tekee saman kuin äitinsä hänelle, eli asettaa lapsensa terapeutin rooliin.

Vierailija kirjoitti:

Miten ne isovanhemmat ovat tällä_hetkellä_lapsia_kohtaan epäreiluja? Ap viittasi menneisiin tapahtumiin. Lapset eivät niistä tiedä, eikä heidän tarvitse tietää. Jos ap kertoo, niin hän tekee saman kuin äitinsä hänelle, eli asettaa lapsensa terapeutin rooliin.

Lapsille ei tarvitse kertoa mitään. Isovanhempi pystyy manipuloimaan lastenlapsia paljonkin niin kauan kun lapsenlapset ovat mummonpalvomisvaiheessa. Pointti tässä on se että  ap ei jaksa. Ap:n kannattais koittaa kerätä voimiaan ja olla olematta yhteydessä ihmisiin jotka vievät voimat, koska tuollainen menneisyys ja sen pohtiminen uuvuttavat, varsinkin jos pitää olla yhteydessä  ihmiseen joka on kohdellut kaltoin.

Mulle ei tulis mieleenkään olla yhteydessä  mua haukkuneeseen ihmiseen vapaaehtoisesti oli  sukua tai ei. Mitään velvollisuutta kun ei ole minkään lain mukaan.

Ap on nyt siinä  iässä missä usein mietitään enemmänkin lapsuutta yms. Jos ei kertakaikkiaan jaksa, ei ole pakko.

Itse koin ratkaisun sopineen itselleni enkä  ole sitä sekuntiakaan katunut.

Kyllä voi.

Jos jaksat, ota puheeksi mieltäsi vaivaavat asiat ja vaadi anteeksipyyntöä tai ainakin kyseisen käytöksen loppumista. Jos vastakaikua ei tule, he ovat silloin valintansa tehneet.

Ihmisellä on vain yksi elämä ja oikeus ja velvollisuuskin suojella itseään. Tämän voit ehkä kuitenkin tehdä ilman täydellistä pesäeroakin. Minimoi yhteydenpito. Älä lähde yökyläilemaan. Älä suostu äitisi terapeutiksi. Sano ei ja lähde pois. Lopeta puhelu jne.

Valitettavasti jos katkot välit sinun on kuitenkin jossain vaiheessa kerrottava asiasta jotain lapsille. Ovatko he siinä iässä, että voisivat käydä kylässä ilman sinua? Jos isovanhemmat ovat lapsille tärkeitä, olet hankalammassa tilanteessa. Jos ja kun lapset ihmettelevät tilannetta, totuus on aina paras vastaus. Tokikaan mitään yksityiskohtia ei tarvitse kertoa. Voit sanoa, että isovanhemmat ovat kohdelleet sinua kurjasti eivätkä ole lopettaneet. Jos he ovat hyviä isovanhempia, voit sanoa senkin lapsille, etteivät he tunne olevansa valintatilanteessa. Sen sijaan jos he isovanhempinakin ovat epäkelpoja, voit ihan huoletta unohtaa yhteydenpidon!

Välimatka vanhempiin on viitisensataa kilometriä. Eli sinne pitää erikseen lähteä ja varata ainakin kaksi päivää. Ehkä lapset voivat joskus isompina mennä sinne yksin vaikka sekään ei ole houkutteleva vaihtoehto.

Olen kokenut erityisen raskaaksi sen että menemme pitkän matkan mummolaan jossa meistä jaksetaan olla kiinnostuneita pari tuntia. Sitten isääni alkaa tuttuun tapaan ärsyttää jne. Ja heidän jatkuva riitely vielä keskenään.

Ap

Kyllä se väärä käytös aikanaan kohdistuu lapsiinkin. Mies on kärsinyt vanhemmistaan aina (alkoholismi, sisarusten räikeä eriarvoinen kohtelu, törkeä puhetapa toisia kohtaan) ja vaikka alkuun ovat yrittäneet olla lapsille kivoja, nämä samat asiat tulivat kyllä lastenkin kohdalla aikanaan esiin. Olisi ollut helpompaa, jos olisi pidetty rajoista kiinni alunperin.

Painavasta syystä voi. Kannattaa harkita hyvin tarkkaan ennen kuin polttaa siltoja takanaan. Nykyään tuntuu tosin olevan paljon ihmisiä, jotka ovat vähän väliä katkaisemassa välejä "turhiin" ihmisiin, jotka eivät tuota iloa, ja sitten taas muutaman vuoden kuluttua ollaan niinkuin mitään välirikkoa ei olisi ollutkaan, eräänlaisia "ihmissuhdehedonisteja" siis. Ottamatta siis kantaa juuri sinun tilanteeseesi, suosittelen joka tapauksessa johdonmukaisuutta.

Isäsi kuulostaa hyvin häijyltä ja ilkeltä ihmiseltä. Äitisi kuulostaa noiden antamiesi tietojen perusteella aika raskaalta ihmiseltä, mutta vaikuttaa kuitenkin, että olet hänelle tärkeä ihminen. Äitisi kohdalla käyttäisin erityisesti harkitsevuutta, onko välien katkaisu paras vaihtoehto, vai riittäisikö suurempi etäisyys. En sano, että tietäisin paremmin kuin sinä.

Vierailija kirjoitti:

He eivät ole lyöneet eivätkä haukkuneet lapsiasi, joten siksi voisit olla tekemisissä.

Jaa kuvittelet, että sitä ei enää tapahdu vai? Jos isä antaa miespuolisten tuttujen ahdistella tytärtään, niin miksikäs ei lapsenlapsiaan....ja haukkuu ja nauraa lapselleen ilkeästi, ei sellainen mikään kunnon isä ole ollutkaan.

Muistan kun meillä oli sukulaismies kylässä, ja hän alkoi muka kutitella minua ja kysellä "onkos tissit kasvaneet", isäni (3 siskoa) mulkaisi tätä vihaisesti ja sanoi että tommoisia ei minun tytöiltä kysellä ja jätä tyttö rauhaan. Isäni ei myöskään koskaan haukkunut, nauranut kustannuksellani eikä arvostellut minua. Ei, vaikka hänellä viikonloppuinen viinaongelma olikin, josta raitistui ollessani 10 v. Muistan kun minulla alkoi ensimmäiset kuukautiset ja ne oli heti runsaat. Äiti sattui olemaan työmatkalla, niin isä oli vähän aikaa hämmentyneen näköinen, kävi sitten vessassa, tuumasi että äidin varastot on loppu ja sanoi sitten, että kai se on äijän käytävä kaupassa. Niinpä sain sitten sen sidepaketin. Ei mulla ollut isän puolelta ikinä väärää alistavaa kohtelua, kuten sinulla. Eihän sun isäsi piitannut sun tunteistasi ja turvallisuudestasi pätkääkään.

Kyllä, sinulla on syytä katkaista välit vanhempiisi ja niin saa tehdä. He eivät omista sinua. Ihminen ei omista lapsiaan, eikä lapsilleen saa tehdä mitä tykkää. Sukulaisille voit haistattaa pitkät p.....t. Sulla saa ja tulee olla omanarvontuntoa että nyt riittää paskasankona olo!

N47 v, neljän äiti.

ps. lämmin hali, kärsit varmasti paskasta lapsuudestasi. Voi kun olisit saanut toisenlaiset vanhemmat.

Pidän yhteyttä äitiini vaikka en arvosta hänen elämäntapaansa. Tekee tahallaan kiusaa loukkaavilla vitseillä, hölöttää äänekkäästi julkisella paikalla, kiroilee, on "suvaitsevainen", petti miestään tp-hakijoiden kanssa ja lopulta aloitti suhteen yhden tällaisen kanssa...