Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Uusi suhde ja epävarmuus omasta ulkonäöstä
07.08.2017 |
Olen aina ajatellut että minulla on hyvä itsetunto. Nyt kuitenkin uusi suhde aiheuttaa vaikeuksia. Olen ulkonäöltäni mielipiteitä jakava, osa miehistä ei vilkaise minuun päinkään ja osan mielestä taas olen jopa huomattavankin hyvännäköinen. Tämä riippuu siis miehen naismausta. Suurimmalla osalla maku kai on sellainen "klassinen", eli tykkäävät misseistä enemmän kuin esim. huippumallien ulkonäöstä. Pieni osa taas ei tykkää missityyppisistä naisista ollenkaan, vaan arvostavat enemmän poikkeavaa ja persoonallista ulkonäköä, ja aiemmat kumppanini ovat aina olleet tällaisia miehiä. Kun olen vielä sopinut heidän henk. koht. makuunsa hyvin, niin olen kyllä kokenut olevani aidosti todella viehättävä miehen silmissä.
Nyt uuden miehen tavattuani ja muutaman kuukauden yhdessä oltuamme, on tullut ilmi että hänen makunsa on tosi klassinen, ja alusta asti arvelin että naismaku saattaisi olla sitä myös. En ensin pitänyt sitä ongelmana, koska mies vaikuttaa kaikesta huolimatta todella ihastuneelta ja kehuu ulkonäköäni.
Kerran mies sanoi minulle, että kun hän kehuu kauneuttani, hän ei tarkoita sillä ulkoista vaan sisäistä kauneutta. Lisäksi hän sanoi että ennen minun tapaamistani hän ei ymmärtänyt sitä, kun ihmiset puhuvat että rakastuneena oma kumppani näyttää aina kauniilta. Nyt minuun rakastuttuaan hän kertoo kokeneensa tämän ilmiön ensimmäistä kertaa. Ihan kiva toki, mutta asian kääntöpuolihan siis on, että minä en ole hänen mielestään "oikeasti" kaunis, vaan ainoastaan rakastumisen ruusunpunaisten linssien läpi katsottuna. :/
Sitten myöhemmin näin lomakuvia joissa oli yksi hänen eksänsä (yhteinen tuttava näytti niitä), ja tämä on tietysti todella klassinen kaunotar. Toista eksää menin sitten uteliaisuuttani googlettamaan kun kuulin hänen koko nimensä, erittäin kaunis nainen hänkin. Facekavereissa oli vielä kaksi kaunista eksää lisää.. Näyttäisi siltä ettei tämä mies ole ollut kertaakaan tavallisen/persoonallisen näköisen naisen kanssa, vaan hakeutunut aina noiden missityylisten naisten seuraan. Harmittaa ja vähän pelottaakin olla ensimmäinen ja siis kaikista hänen naisistaan vähiten kaunis. Entä jos hän kyllästyy minuun? Minulla on takana pitkä, onnellinen parisuhde enkä halua mennä sellaiseen suhteeseen, jonka onnistumisen edellytykset ovat huonot. Panostan suhteisiini todella paljon ja toivon löytäväni nyt loppuelämän kumppanin. Mies on kaikilta muilta osin sellainen, jonka kanssa voin kuvitella eläväni onnellisesti, mutta tämä asia kieltämättä hiertää ja ahdistaakin.
Tiedän olevani lapsellinen kun tunnen epävarmuutta tästä aiheesta. Aiemmat kumppanini ovat olleet miehiä, jotka eivät ole kokeneet edes kiinnostaviksi näitä klassisia kaunottaria, vaan he pitävät aidosti enemmän toisenlaisista naisista ja ovat myös kumppaninsa valinneet mieltymystensä mukaisesti jo ennen minua. Silloin on ollut helppo uskoa, että todella olen miehen mieleinen myös ulkoisesti (vaikka totta kai persoonallisuus ja sisäinen kauneus on tärkeämpi asia, on silti mukavaa olla toisen mielestä myös kivan näköinen ja seksikäs).
Ärsyttää tuntea ekaa kertaa elämäni aikana kateutta noita kauniita naisia kohtaan. Tähän asti olen aina ollut iloinen ja ylpeä itsestäni sellaisena kuin olen. Miten kummassa pääsen yli tällaisesta ongelmasta? Osaisiko joku palstalla neuvoa?
Kommentit (12)
Taas tämä sama juttu. Eihän siitä ole kuin viikko tai kaksi kun viimeksi oli sama ongelma.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei kyse ole sinun epävarmuudestasi, vaan siitä miten mies sinua kohtelee. Hän on saanut sinussa aikaan epävarmuutta. Hän siis testaa valtaansa sinuun. Todellinen rakkaus ei aiheuta epävarmuutta vaan onnellisuutta.
Ehkä mies arvostelee sinua muissakin asioissa?
Uskomalla, että sinulla on muitakin avuja kuin ulkonäkösi?
Jostain syystä hän nyt kuitenkin haluaa olla kanssasi? Kysy asiaa suoraan.
Itse olen tässä melkeen vuoden himmaillut suoran puheen kanssa ihan turhaan, epävarmuuteni kaikkosivat kun avasin suuni ja selkeällä Suomen kielellä esitin asiani ja mietintöni.
Mutta komppaan tuota ylläollutta kommenttia, kenties joku miehen toiminnassa herättää epävarmuutesi? Se voi olla jotain niin hienovaraista, ettet oikein näe sitä itse.
Vierailija kirjoitti:
Ei kyse ole sinun epävarmuudestasi, vaan siitä miten mies sinua kohtelee. Hän on saanut sinussa aikaan epävarmuutta. Hän siis testaa valtaansa sinuun. Todellinen rakkaus ei aiheuta epävarmuutta vaan onnellisuutta.
Ehkä mies arvostelee sinua muissakin asioissa?
Mies ei arvostele minua puolella sanallakaan, päin vastoin. Päivittäin kuulen kuinka ihana ja (sisäisesti) kaunis olen. Myös perheellensä ja ystävilleen hän esittelee minua mielellään ja ilmaisee rakkauttaan minua kohtaan heidän edessään avoimesti. Mielestäni tässä on siis ensisijaisesti kysymys omasta epävarmuudestani, jota en osaa käsitellä koska en ole sattunut joutumaan tällaiseen tilanteeseen elämässäni aikaisemmin.
Mietin kuitenkin myös sitä, voiko tällainen mies elää ns. vähemmän kauniin naisen kanssa oikeasti onnellisen elämän, jos ulkoinen kauneus on kuitenkin aiemmin ollut hänelle olennainen elementti parisuhteessa.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jostain syystä hän nyt kuitenkin haluaa olla kanssasi? Kysy asiaa suoraan.
Itse olen tässä melkeen vuoden himmaillut suoran puheen kanssa ihan turhaan, epävarmuuteni kaikkosivat kun avasin suuni ja selkeällä Suomen kielellä esitin asiani ja mietintöni.
Mutta komppaan tuota ylläollutta kommenttia, kenties joku miehen toiminnassa herättää epävarmuutesi? Se voi olla jotain niin hienovaraista, ettet oikein näe sitä itse.
Olet oikeassa. Minun pitää jossain vaiheessa ottaa asia ihan suoraan puheeksi. Sitä ennen haluan kuitenkin yrittää saada omat ajatukseni järjestykseen, jotta en keskustelun aikana mene loukkaantumaan ihan turhasta ja kehitä isoa ongelmaa asiasta, joka ei edes ole ongelma oikeasti.
Olen jo kertonut miehelle, että tunnen oloni epävarmaksi ja itseni jossain määrin riittämättömäksi hänelle, vaikka loogisesti katsoen siihen ei pitäisi olla mitään syytä. Riittämättömyyden tunteen syytä/aihetta en kuvaillut vielä tarkemmin. Mies vastasi, että olen turhaan huolissani ja että olen hänelle täydellinen kumppani. En vain pysty uskomaan sitä tällä hetkellä täysin.
ap
No mihin ne edelliset suhteet näiden (useiden?) kaunotarten kanssa ovat päättyneet? Ulkonäön arvosteluun?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei kyse ole sinun epävarmuudestasi, vaan siitä miten mies sinua kohtelee. Hän on saanut sinussa aikaan epävarmuutta. Hän siis testaa valtaansa sinuun. Todellinen rakkaus ei aiheuta epävarmuutta vaan onnellisuutta.
Ehkä mies arvostelee sinua muissakin asioissa?Mies ei arvostele minua puolella sanallakaan, päin vastoin. Päivittäin kuulen kuinka ihana ja (sisäisesti) kaunis olen. Myös perheellensä ja ystävilleen hän esittelee minua mielellään ja ilmaisee rakkauttaan minua kohtaan heidän edessään avoimesti. Mielestäni tässä on siis ensisijaisesti kysymys omasta epävarmuudestani, jota en osaa käsitellä koska en ole sattunut joutumaan tällaiseen tilanteeseen elämässäni aikaisemmin.
Mietin kuitenkin myös sitä, voiko tällainen mies elää ns. vähemmän kauniin naisen kanssa oikeasti onnellisen elämän, jos ulkoinen kauneus on kuitenkin aiemmin ollut hänelle olennainen elementti parisuhteessa.
ap
Kukaan meistä ei kuitenkaan muutu kauniimmaksi vanhetessa, joten se, onko miehellä kainalossa rupsahtanut missi vai rupsahtanut sinä, on varmaan ihan sama. :) Suosittelisin kuitenkin puhumista noista epävarmuuksista miehen kanssa. Kyllä minuakin kalvaisivat nuo kuvailemasi kommentit.
- eri
Vierailija kirjoitti:
No mihin ne edelliset suhteet näiden (useiden?) kaunotarten kanssa ovat päättyneet? Ulkonäön arvosteluun?
Yksi suhde oli päättynyt kun nainen oli toistuvasti pettänyt miestä, eikä ollut kyennyt keskustelemaan asiasta rakentavasti, ja lisäksi sama nainen oli epäillyt kroonisesti miestä pettäjäksi (aiheetta).
Toisessa suhteessa oli ongelmaa ainakin seksuaalisuuden alueella (mies ei ollut halunnut seksiä ko. naisen kanssa kahteen vuoteen), nainen oli myös hävennyt esitellä miestä vanhemmilleen ja pyrkinyt hyötymään miehen kontakteista ammatillisesti.
Pisin suhde oli päättynyt siksi, että naisen perhe oli ollut älyttömän kontrolloiva - mm. anoppi oli käynyt jatkuvasti kysymättä kylässä ja heittänyt parin kodista tavaraa menemään oman makunsa mukaan, lupaa kysymättä. Nainen oli asettunut ilmeisesti perheensä puolelle näissä asioissa eli ei ollut oikein kyennyt itsenäistymään vanhemmistaan. Lisäksi hän oli ollut huomattavan mustasukkainen ja kontrolloiva miestä kohtaan.
Tiedän että olen itse tuhat kertaa parempi kumppani miehelle kuin nämä aiemmat naiset. Itselläni on kuitenkin taustalla lyhyt suhde, josta jääneet haavat varmaan vaikuttavat siihen, miten epävarmaksi nyt tunnen oloni. Tällä eksälläni oli selviä ongelmia naissuhteissaan, liittyen hänen vaativuuteensa naisen ominaisuuksien suhteen. Naisen piti olla juuri tietynlainen, jotta ex koki esim. että seksi toimii. Tästä syystä ex oli ajautunut useampia kertoja hyvin vahingollisiin suhteisiin mieleltään järkkyneiden naisten kanssa, koska ne naisen ulkoiset ominaisuudet vain olivat hänelle niin paljon persoonallisuutta tärkeämpi asia. Meidän yhdessä ollessamme ex oli samaan aikaan toisenkin naisen kanssa, jonka kanssa harrasti seksiä. Minua hän kertoi rakastavansa, mutta ei halunnut seksuaalisesti. Toisen naisen olemassaolo paljastui sitten jossain vaiheessa, minkä jälkeen lopetin suhteen, mutta aavistelin kyllä pitkään sitä ennenkin että jotain on pielessä ja tunsin selittämätöntä pahaa oloa, joissakin tilanteissa ihan fyysiseen pahoinvointiin asti.
Luultavasti pelkään nyt alitajuisesti, että uusi mies olisi jossain määrin samaa lajia kuin tämä ex. Se, että hän on ollut useamman kerran huonosti toimivassa suhteessa kauniin naisen kanssa, ei ainakaan pelkojani lievennä. On kuitenkin ehdottoman varmaa, ettei uusi mies ole ollenkaan yhtä vaikea tapaus kuin tuo ex, vaikka jotain samansuuntaista ongelmaa hänellä olisikin. Ainakaan hän ei ole valehdellut minulle mistään ja on aina valmis ja halukas keskustelemaan asioista kanssani, myös vaikeista asioista - toisin kuin tuo ex.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hm, eli miehen kertoman mukaan syy on aina ollut naisessa...
Sinuna olisin hyvin varovainen miehen suhteen. Hän voi musertaa itsetuntosi niin salakavalasti ettet edes tajua sitä. Nytkin puolustelet miehen puheita vaikka sinun ei pitäisi joutua tekemään niin.
Vierailija kirjoitti:
Hm, eli miehen kertoman mukaan syy on aina ollut naisessa...
Sinuna olisin hyvin varovainen miehen suhteen. Hän voi musertaa itsetuntosi niin salakavalasti ettet edes tajua sitä. Nytkin puolustelet miehen puheita vaikka sinun ei pitäisi joutua tekemään niin.
Mitä oikein yrität sanoa? Nämä kertomukset aiemmista suhteista ovat totta. Mies ei ole väittänyt että syytä olisi ollut pelkästään naisissa, mutta onhan se ihan selvää ettei toistuvasti pettävän henkilön kanssa voi jäädä suhteeseen, eikä myöskään tuollaiseen jossa kumppanin perhe tunkeutuu parin kotiin luvatta ja näille henkilöille ei onnistuta asettamaan kunnollisia rajoja.
Pitäisikö miehen mielestäsi ajatella, että hän oli itse jotenkin syyllinen kaikkeen tuohon? Tuosta hyväksikäyttösuhteesta mies kertoi, että tiesi sen alusta asti jäävän lyhytaikaiseksi ja ettei se tulisi toimimaan, mutta että hän oli silloin niin hankalassa elämäntilanteessa että valitsi tästä huolimatta aloittaa suhteen. Suhteen loppuaikoina pari oli asunut vuokralla niin, että mies oli maksanut koko vuokran, ja tästä huolimatta nainen oli vaatinut miestä muuttamaan pois asunnosta. Mies oli sitten näin tehnytkin. En ole näissä pelkästään miehen oman kertomuksen varassa eikä hän ole sellaista tyyppiä, joka musertaa toisten itsetunnon. Sen näkee jo siitä minkälaisia hänen parhaat ystävänsä ovat.
Jos miehelläni jokin ongelma on, se on liika sopeutuvaisuus ja omasta itsekunnioituksesta luopuminen jotta toisella olisi hyvä olla. Ja totta hemmetissä "puolustelen" miestäni täysin hatusta vedettyjä ja aiheettomia syytöksiä vastaan. Siinä ei ole mitään outoa eikä epäilyttävää.
ap
Alue: Aihe vapaa
TL;DR
Miten pääsee yli epävarmuudesta, joka heräsi kun selvisi että miehen kaikki eksät ovat selvästi paremman näköisiä kuin minä?
ap