Luokkakokous edessä. Miten esittää "menestyneempää"

Pukeutumalla hyvin ja valehtelemalla. Näistä on tehty onnistunut luokkakokoushuijaus.

Kuka sinun auton näkee, onko luokkakokous abc:llä?

Meidän luokkakokouksessa kukaan ei huijannut ja mukava oli. Suosittelen! Katsottiin menestykseksi, kun oltiin vielä hengissä. Ehkä sun kannattaa mennä luokkakokoukseen vasta 10 v päästä?

Siis kuka on pakottanut menemään luokkakokoukseen ? Itselleni ei tulisi mieleenkään mennä.

Sieltä mersunikkunasta seuraat muita? Vai miten tuo menee kun aiot antaa vaan ymmärtää"?

Älä mene. Pääset helpommalla.

No joo rovohan tämmäkin oli.

Käy edes parturissa.

Jos olet nainen -paitapusero. Miehelle kauluspaita.

Liika yrittäminen näyttää hassulta. Muistat vaan, että oikeasti menestyneen ei tarvitse näyttää, eikä esittää.

Omituinen kysymys. Omassa ala-asteen luokkakokouksessa hämmästytti eniten, miten vähän ihmiset olivat muuttuneet 30 vuodessa. Luokan nätti tyttö oli edelleen nätti ja kutosen poika oli jo tullessa kännissä ja työskenteli roskakuskina. Kympin tyttö oli juristi jne. Kaikki tunnisti helposti ulkonäöltä heti ja kaikki valitsivat istumapaikkansa entisten kavereidensa vierestä.

Mä en tajunnut. Eli et puhu kenellekään mitään tai leikit mysteerimiestä? Kaikki arvaa must kyse.

Älä kerro mitään. Edistää kysymyksiä, kuuntele vastaus, kysy lisää. Jälkikäteen kaikki miettii miten mukava tyyppi olet ja ajattelevat, että sulla menee varmasti hyvin.

Luokkakokous kirjoitti:

Omituinen kysymys. Omassa ala-asteen luokkakokouksessa hämmästytti eniten, miten vähän ihmiset olivat muuttuneet 30 vuodessa. Luokan nätti tyttö oli edelleen nätti ja kutosen poika oli jo tullessa kännissä ja työskenteli roskakuskina. Kympin tyttö oli juristi jne. Kaikki tunnisti helposti ulkonäöltä heti ja kaikki valitsivat istumapaikkansa entisten kavereidensa vierestä.

Kuulostaa ahdistavalta.

Käske kaverin soittaa kesken luokkakokouksen, mene käytävään puhumaan seuraava keskustelu:

-Paljonko se maksaa?

-2 miljoonaa?!?! niin halpa?!!

-Osta pois!

-Menen käymään ensi viikolla Floridan huvilallani, tule käymään jos haluat

Jos joku kysyy mitä teet työksesi, niin sano, että et voi kertoa.

Tällä keinolla saat kaikki uskomaan, että olet idiooti. 

Minulla ei ole mitään yhteistä noiden ihmisten kanssa ja olin tuolloinkin vain murto-osan kanssa kaveri. Yhdessä vaiheessa koitettiin jotain luokkakokousta järjestää, mutta ei se tainut koskaan tapahtua. Itse en ainakaan ilmoittanut meneväni. 

Vierailija kirjoitti:

Älä kerro mitään. Edistää kysymyksiä, kuuntele vastaus, kysy lisää. Jälkikäteen kaikki miettii miten mukava tyyppi olet ja ajattelevat, että sulla menee varmasti hyvin.

"Niin mitäs sinä Irmeli puuhailet nykyään?

--hiljaisuus---

Missä päin asustelet nykyään?

---hiljaisuus---

Milläs alalla olet? Onko perhettä?

---hilhaisuus---

Illan jälkeen: olipa irmeli mukava, mahtaa olla menestynyt."

Eipäilen tämän ehdotuksen toimivuutta käytännössä.

Et kai sä autolla sinne mee, onpas kuivat bileet.

Vierailija kirjoitti:

Luokkakokous kirjoitti:

Omituinen kysymys. Omassa ala-asteen luokkakokouksessa hämmästytti eniten, miten vähän ihmiset olivat muuttuneet 30 vuodessa. Luokan nätti tyttö oli edelleen nätti ja kutosen poika oli jo tullessa kännissä ja työskenteli roskakuskina. Kympin tyttö oli juristi jne. Kaikki tunnisti helposti ulkonäöltä heti ja kaikki valitsivat istumapaikkansa entisten kavereidensa vierestä.

Kuulostaa ahdistavalta.

Mikä tuossa oli ahdistavaa? Sekö, että ihmiset eivät juuri muutu?

Sen sijaan, että hankit laina-auton tai järjestät muuten kiusallisen show'n, käyttäydy kohteliaasti mutta hieman välinpitämättömästi. Jos et halua saapua paikalle kävellen tai bussilla, ota taksi. Taksilla kulkeminen antaa aina hyvän vaikutelman. Tarvittaessa voit ajaa taksilla vaikka vain viimeisen kilometrin, jos rahasta tekee tiukkaa.

Ne, joilla oikeasti menee hyvin, eivät tee asiasta numeroa eivätkä lähde mukaan itsekehukisaan. He kuuntelevat muiden juttuja myötätuntoisesti ja vastaavat kysymyksiin vaatimattomasti. He eivät vedä päätä täyteen eivätkä rynni noutopöydässä - ulkona syöminen on heille arkinen asia eikä mikään vuoden kohokohta. Myös asu kannattaa valita niin, että näyttää siltä, kuin kävisit edustuspäivällisillä yhtenään. Unohda pikkujouluhenkiset paljettiviritykset.

Älä keksi yksityiskohtaisia tarinoita olemattomasta työpaikasta, sen sijaan välttele aihetta kohteliaasti ikään kuin et välittäisi puhua työasioista tällaisena tärkeänä juhlapäivänä. Voit vastata kysyttäessä jotain yleisluontoista, kuten että olet projektihommissa tai että olet kaupallisella alalla. Harvoin kukaan lähtee inttämällä vaatimaan lisätietoa. Ei kukaan kuitenkaan ole kiinnostunut toisten asioista, vaan kaikki yrittävät samalla tavoin kuin sinä esiintyä edukseen.

Vierailija kirjoitti:

Kuka sinun auton näkee, onko luokkakokous abc:llä?

AP käy välillä ikkunan alla kaasuttelemassa sitä, ja kirkaisee 2-3 kertaa illallisen aikana "ooh, mikä tuo ääni oli, eikai vain tuliterään audiini tullut naarmua"

Lisäksi ap laita kaikki vaatteet samaa nude-sävyä. Ota jostain putiikista kokeiltavaksi ja piilota laput. Hanki Glitteristä tms jokin simppeli mutta säihkyvä sormus ja korvikset. Kukaan erota aidosta jos on pienet ja tyylikkäät. Ehdottomasti hopeanväriset, koska aidon kullan erottaa. Sitten laitat nudet tarratekokynnet. Hiukset nutturalle tai isoille kiharoille. Pyydä äitiä soittamaan puolen tunnin välein ja "sovi leikkausajan siirroista". Kerro olevasi plastiikkakirurgi ja että sukunimesi on von Bibsersson. Muista laittaa hillitynkokoiset "implantit" sekä ylä, että alapäähän äläkä juo liikaa ettet illan lopuksi strippaa niitä pöydällä.

Halvemmaks varmaan tulle mennä taksilla?

Meidän luokkakokouksessa yksi ehdotti, että "kerrotaas kaikki, millä autolla kukin ajaa".