Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Pystyttekö käymään kakkoshädällä yleisessä vessassa jos viereisessä kopissa on joku?
18.03.2017 |
Itse en, jos ei ole ihan äärimmäinen hätä. Se hiirenhiljaisuus siellä viereisessä kopissa on pahinta :D Siinä sitten yrittää laskea hanasta vettä, kolistella, niistää ja yskiä ettei se "prööt pruut pluts plop plop" kuuluisi viereiseen koppiin.
Kommentit (49)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksette käy kotona paskalla? Eihän sitä muutenkaan kuulu paskoa kuin kaksi kertaa aamulla kotona.
Siis miten niin "kuuluu"? Oletko sä joku kakkapoliisi?
No ei ole pakko, mutta ihmisessä on jokin sairaus tai epäterveeliset elämäntavat ja ruokavalio jos aamulla heti herättyään ei paska irtoa kunten normaalilla, hyväkuntoisella ja terveellä ihmisellä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksette käy kotona paskalla? Eihän sitä muutenkaan kuulu paskoa kuin kaksi kertaa aamulla kotona.
Siis miten niin "kuuluu"? Oletko sä joku kakkapoliisi?
No ei ole pakko, mutta ihmisessä on jokin sairaus tai epäterveeliset elämäntavat ja ruokavalio jos aamulla heti herättyään ei paska irtoa kunten normaalilla, hyväkuntoisella ja terveellä ihmisellä.
Enpä ole ennen nähnyt, että joku pätee paskallaan...
En käy yleisessä vessassa kakalla kuin äärimmäisessä hädässä. Keskimäärin kerran vuodessa tämä tilanne on kuitenkin edessä.
Silloin menen kaukaisimpaan koppiin. Odotan että olisi mahdollisimman vähän ihmisiä. Huriseva käsienkuivauslaite on pelastus - yritän saada homman hoidettua jonkun kuivatessa käsiään. Muuten paperia pönttöön ettei molskahda, ja varovasti kakka ulos ettei vaan tulisi ilman säestämänä... Pöntön huuhtelu mahdollisimman pian, ettei haju ehdi niin levitä. Sitten mahdollisten jarrujälkien harjaus, pöntön vetäminen uudelleen. Odottelu, että ei kuulosta täydeltä, ettei heti perääni kukaan tulisi samaan koppiin hajuihin.
Sorry, nolostun vaan niin paljon näistä. En myöskään lorisuttele pissatessa. Nykyisin käyn pääasiassa pienten lasteni kanssa yhdessä vessassa olosuhteiden pakosta. Se helpottaa kovasti, koska siinä lorinoiden, hajujen, höpötysten ja paukkujen sekamelskassa ei ulkopuoliset erota, mikä tuli keneltäkin :D
Totta kai pystyn, ko. toimitus kun on äänetön ja kestää noin 30 sekuntia. Eikä paperiakaan tarvi sen kummemmin. Vain mahataudissa tilanne on toinen mutta silloin olenkin kotona.
Pystyn ja kehtaan. Jos toimitus naapuria häiritsee niin tunkekoon vessapaperia korviin ja nenään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En muista milloin itselläni olisi ollut täydellinen vessarauha. Joka päivä lapset koirat kissat touhuavat vessassa samalla kun yrität itse vääntää torttua pönttöön. Joten julkisissa vessoissa en edes huomaa jos joku on toisella puolella.
Ennen armeijaa en pystynyt, nyt asepalveluksen suorittaneena ja useammat sissipaskat tehneenä ei julkinen posliini ole paha. Ollenkaan paha.. T. Tunnussana
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En todellakaan, ihan täydellinen kakkakammo..melkein mieluummin kuolisin
Japanissa tämäkin ongelma on ratkaistu.
Vessanpönttö soittaa musiikkia samalla kun asiakas molskauttelee...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Äärimmäinen hätä siihen kyllä tarvittaisiin, että pystyisin. En pysty edes pissaamaan sellaisissa yleisissä koppivessoissa. Ujo rakko. :( Se on kurjaa, kun en ikinä pysty mennä mihinkään missä ei ole mahdollisuutta "yksityiseen asiointiin".
Vain jos meinaa tulla housuu nii sitte teen mut sitä enne menee pönttöön paperia ja odottelen että viereisestä kopista henkilö on varmasti lähtenyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos laittaa vessapaperia pönttöön ei kuulu molskintaa. Silloin pystyn jos on hätä.
Ainoastaan sellaisessa hädässä, ettei pystyisi pidättelemään metriäkään. Siinäkin vaiheessa olen yleensä jo kauan aikaa miettinyt, että kunpa vain ehtisin kotiin hätäni kanssa.
Saisi tosiaan olla vessoissa joku ääntä häivyttävä taustamusiikki. Ja mielellään koko ajan, eikä vain silloin kun on paskalla, koska muutenhan siitä muodostuu sellainen paskannussinfonia, jonka soinnista jokainen tietää, että kopissa ollaan paskalla.
Enkä tajua, että mikä tässä on näin vaikeaa! Ei minulle toisten ihmisten ruumiintoiminnoilla ole mitään väliä, vaikka millaisia ääniä kuuluisi viereisestä kopista. Mistä tämä pohjaton häpeä oikein tulee?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
En pysty. Töissäkin vaan äärimmäisessä pakossa. Aina on jonoa ja mulla kestää toimitus. Ja pitää repiä sitä paperia metrikaupalla, kummallista että kotona ei tarvii niin paljon.
Työpaikalla se vessa on vielä sellainen pikkuinen koppero. Tympeä siellä ahtaudessa laskea haalareita ja asettua pöntölle kun ovi on aivan siinä pöntön edessä. Ja ne äänet kyllä kuuluvat ruokailutilan puolelle, olen kuullut montakin kertaa kun joku siellä ähisee ja repii paperia. Ja se vessapaperi on tietysti jotain erittäin ohutta mallia, sellaista yksikerroksista harsoa, josta menee sormet läpi jos ei ole varovainen.
Nolottaa kyllä se ääni ja haju. Toisaalta rohkaisen itseäni, että juuri vessassahan tuo asia kuuluu hoitaa ja jokainen meistä oletettavasti päästää kakat pyttyyn. Töissä on ilmanraikastin, suihkautan sitä koppiin toimituksen jälkeen ja homma on sillä selvä, mutta jos oven takana on jonoa, on silti noloa.
Kannen lasken aina alas kakan jälkeen, ettei haju nouse viemäristä. Harmittaa, kun kaikki eivät älyä tehdä noin.
Tottakai pystyn. Jos on oikea hätä niin kakka ei kysele että saako tulla.
Voi taivaan taatto.eipä ihme että porukka valittaa vatsavaivoista ja tuvotuksesta. Jokasortin jugurtteja lapataan naamaan oloa helpottamaan. Käykää vessassa heti kun siltä tuntuu ja vatsa kiittää.
Kyllä itselläkin on vaikeuksia. Yleensä haluaisin samaan koppiin ja nyt varsinkin jos on tulossa ne unisex-vessat.
En oikein pysty. Jos tiedän, että pystyn vaivihkaa sieltä sitten poistumaan, ettei se viereisen kopin tyyppi ole siinä heti vessan ulkopuolella vaikka käytävällä juttelemassa, että näkee, että minä se siellä pluts, prööt, truut, hyh, hyh, niin sitten ei niin haittaa. Jo pelkästään se on äärettömän noloa, että kakkoshädän jälkeen on lähdössä pois, hajut jää ja sitten pois lähtiessä tulee kollega vessan kynnyksellä vastaan joutuen niitä pieruja haistelemaan.
Alue: Aihe vapaa
Äijä!