Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12529)
Savolainen mäkkärissä:
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Muuttaminen ei muuta ihmistä.
Tapasin muuten sen kaverin joka meni yliopistoon opiskelemaan historiaa.
Mitäs se sanoi?
"Millä leivällä tämä tulee, ja laitetaanko juustoa ja paahdetaanko..."
Miten naisten muoti on muuttunut vanhoista ajoista?
- Ennen piti raottaa uikkareita, että näkee takapuolen. Nyt pitää raottaa takapuolta, että näkee uikkarit.
Sano minulle hellä sana! Paise!
Kerro minulle ne sanat, jotka saavat minut leijumaan! Mene ja hirtä itsesi!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joskus aikoja sitten laivan kapteeni näkee valon joka on selvästi tulossa kohti ja ottaa yhteyden radiolla.
kapteeni: olemme törmäyskurssilla, väistäkää etelään jotta voimme välttää törmäyksen
vastaus: kääntykää te etelään jotta emme törmää
k: tämä on laivaston kapteeni sejase, kääntykää etelään jotta vältämme törmäyksen
v: ei vaan kääntykää te etelään
k: tämä on 100 000 tonnin lentotukialus USS MÄMMILOOTA, kääntykää välittömästi etelään
v: ehdotan kuitenkin että te käännytte koska tämä on majakka
Miksi kananmunassa on M-kirjain?
Jotta ruotsalaisetkin tieäisivät sen olevan munan
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Samuli Edelmann ja Paula Vesala tekevät yhdessä uusiksi Samulin kappaleen "Se on pienestä kii"
Koska Samulilla on pieni pippeli.
Isohko Peenis kirjoitti:
Samuli Edelmann ja Paula Vesala tekevät yhdessä uusiksi Samulin kappaleen "Se on pienestä kii"
Koska Samulilla on pieni pippeli.
Vanha, aikanaan se kerrotiin eri tavalla. Wc yms...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miten erottaa saunassa hifk:n pelaajat?
Rautakangella.
Pikku-Kalle kysyi isältään, miten kirotaan. -Ei sillä niin väliä ole, vastasi isä. Muutaman päivän kuluttua Kalle oli isän kanssa ajamassa halkokuormaa, kun se kaatui. -Ei sillä niin väliä ole, sanoi Kalle. -No perkele, kyllä sillä vähän väliä on, karjui isä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pääsin töihin saapastehtaalle, mutta sain sieltä äkkiä kenkää. Sitten menin liimatehtaalle, josta minut sanottiin pian irti. Tämän jälkeen menin makkaratehtaalle, ja kohta minulle sanottiin, että tuollaista nakkisormea ei täällä kaivata.
Mies meni sisäänulos pyöröovi viuhvauh.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Clinton ja Jeltsin menivät kalaan. Jeltsin tuli paikalle Aht.isaari mukanaan. Clinton kysyi miksi otit tuon mukaan. Jeltsin: sähän sanoit ota vaapuja mukaan!
Nuori mies oli kauan säästettyään, saanut sen verran rahaa kokoon, että saattoi ostaa moottoripyörän. Tallipaikkaan ei pojalla ollut kuitenkaan varaa ja koska pyörä oli halvanpuoleinen, hän pelkäsi että se ruostuisi pian. Onneksi "vanhan liiton" harrikkakonkarit opastivat häntä voitelemaan kostealla säällä metalliosat vaseliinilla ja näin ehkäisemään ruostumisen.
Poika lähti koeajolle maaseudulle. Ikävä kyllä bensa loppui kesken kaiken.
Onneksi lähistöllä oli yksi maatalo jonne poika raahasi pyöränsä.
Maatalon isäntä oli hyvin avulias ja täytti pojan tankin. Hän kutsui jopa pojan syömään päivällistä. Keittiössä pojan silmiin osui valtaisa tiskivuori.
Isäntä selvitti, että emäntä oli väsynyt ainaiseen tiskaamiseen ja he olivat sopineet sellaisen säännön, että se, joka sanoo ensimmäisen sanan ruokapöydässä jotuu tiskaamaan ruoan jälkeen.
Ruokailu alkoi täydellisessä hiljaisuudessa. Poika kuitenkin oli iskenyt silmänsä perheen kauniiseen tyttäreen ja muutenkin halusi koetella isännän kärsivällisyyttä. Hän alkoi lähennellä tyttöä ja tytön suloisella myötävaikutuksella hän siirtyi itse asiaan...
Perhe ei vieläkään sanonut sanaakaan. Toimituksen jälkeen pojan huomio kiinnittyi talon verevään emäntään. Hän meni ja nosti emännän hameen helmaa ja alkoi aktin. Vieläkään kukaan ei pukahtanut sanaakaan.
Äkkiä poika huomasi kauhukseen, että alkoi satamaan. Hänen pitäisi kiireesti käydä voitelemassa pyöränsä! Kun hän kaivoi vaseliinituubia kassistaan, niin isäntä hermostui ja karjaisi: Hyvä on... Nyt riittää... Minä tiskaan ne perkeleen astiat..
Olipa kerran Aino Pennanen joka matkusti lentokoneella.
- Mistä voi ostaa käytettyjä viuluja?
- Stra-divarista
Mies meni saluunaan ja tilasi viskin. Siinä sitten siemaili viskiä ja alkoi popsimaan pillereitä purkista, joka oli hänellä mukanaan.
Tilasi siinä sitten toisen viskin ja jatkoi pillereiden popsimista. Äijä jatkoi aikansa samaa touhua ja baarimikkoa alkoi kiinnostamaan että mitä se äijä popsii. Baarimikko kysäisi uteliaana ukolta että mitä nuo on.
Äijä vastasi että viisauspillereitä. Näitä kun syö niin viisastuu. No baarimikko kysäisi äijältä varovasti että voisko hänkin kokeilla.
Ukko vastasi että kaikin mokomin, kyllä näitä riittää. Baarimikko sitten otti yhden ja pettymyksekseen mitään ei tapahtunut. Valitti ukolle joka sanoi että eihän lintukaan yhellä siivellä lennä että ota toinen.
No baarimikko otti toisen ja kas mitään ei tapahtunut. Baarimikko hermostui ja veti pillereitä kourallisen ja mutusteli niitä suussaan.
Äkkiä baarimikko sylkäisi pillerit pois suustaan ja alkoi yökkiä ja kiroilla: jumalauta lampaan paskaa!! Äijä vastasi: katohan, alat viisastua
Mitä eroa on suomalaisella äänestäjällä ja spitaalisella?
- spitaalista voi vetää nenästä vain kerran...
Einstein antoi aikanaan yliopistossa opettaessaan seuraavan päivän fysiikan tenttikysymykset assistentilleen kopioitavaksi tenttiä varten. Assistentti vilkaisi kysymyksiä ja huomautti: herra professori nämä ovat täsmälleen samat kysymykset kuin viime vuonna. Einstein totesi ettei se haittaa, olen vaihtanut oikeat vastaukset.