Kerrotaan huonoja vitsejä

Annoin pyyhkeen Maijalle, Maija antoi takaisin.

Nils Gustafsson teltan päällä on

Suomalainen, ranskalainen ja italialainen mies keskustelivat baarissa siitä, kuinka naiseen tehdään vaikutus.

-Italiaano kertoi ensin oman taktiikkansa... Vien naiseni hyvää ravintolaan, jossa syödään kunnolla hyvän punaviinin kera, sitten vien naisen puhtaaksi siivottuun siistiin kotiini, jossa juomme edelleen vähän viiniä ja tarjolla pikku purtavaa... radiosta hyvää musiikkia ja sen tahdissa tanssahtelua ja kiihkeitä suudelmia ja pitkä rakastelu puhtaissa silkkilakanoissa... vielä aamullakaan nainen ei saanut sanaa suustaan... huokailee vain onnellisena.

-Ranskalainen kertoi oman taktiikkansa (halusi olla vielä parempi kuin italiaano) Mekin söimme mitä parhaan aterian mitä parhaimpien viinien kera. Sen jälkeen menimme loisteliaaseen hotellin sviittiini, jonka parvekkeen alla hankkimani orkesteri soitteli romanttisia sävelmiä, jonka tahdissa tanssimme... siinä tanssin tahdissa riisuin naiseni ja valelin hänen iholleen hunajaa, jonka sitten hitaasti nuolin pois... sen jälkeen rakastelimme rajusti monta kertaa, aamuun asti. Seuraavana päivänä kun hänelle soitin, rupesi hän jo silloin voihkimaan kuullessaan ääneni.

-Suomalaismies kertoi omat saavutuksensa huippuhetket... tulin kalareissulta kotiin päivän myöhässä pienessä pöhnässä... eukko siellä vähän kiukkuisen pyyhki pölyjä sohvapöydältä peppu pystyssä, joten vetäsin sepaluksen auki ja eukolta hameen korviin housut alas ja sitten vaan "pökköä" pesään... no minuutissa homma oli ohitse, pyyhin vehkeeni olkkarin verhoihin ja jätin eukon hölmistyneenä jatkamaan siivoamista... tuosta on nyt kaksi viikkoa ja eukko huutaa vieläkin suoraa huutoa aina kun minut näkee... 

Laihian varuskunta tunnettiin nimellä Nuukalaislegioona.

Kun juhannusyönä juo itsensä kaatokänniin, soutaa järvelle ja nousee sepalus auki seisomaan veneen reunalle, voi rannalla nähdä tulevan leskensä.

Rabbi kierteli kaupungin torilla. Hän halusi selvittää, minkälaiseen jumalaan hänen kotikaupunkinsa asukkaat uskovat, julmaan vaiko lempeään.

Eräs vihanneskauppias kertoi hänelle olevansa samassa uskossa kuin kaupungin suutari.

Rabbi kysyi, että missä uskossa se suutari on.

- Hän on siinä uskossa, että minä en maksa koskaan niitä kenkiä jotka hän minulle teki. Ja samassa uskossa olen minäkin!

Rabbia vastaus huvitti ja hän antoi kauppiaalle suuren setelin:

- No nyt voit maksaa sille suutarille velkasi!

- Suuret kiitokset, kunnioitettu rabbi, mutta rahakaan ei saa minua luopumaan uskostani!

Nuorimies aloitteli munkin tehtäviä luostarissa, jossa munkkien pääasiallinen tehtävä oli vuosisatoja ollut pyhän kirjan kääntäminen omalle kielelle käsin kirjoittamalla. Eräänä päivänä nuorimies pohti, kuinkahan paljon kirjaan on noin pitkässä ajassa tullut poikkeamia alkuperäisestä teoksesta, niinpä hän kysyikin päämunkilta, olisiko alkuperäinen jossakin nähtävillä? Toki, vastasi päämunkki, tässähän tämä, voit siitä alkaa kääntämään... Muutaman päivän nuorimies oli hommaa huoneessaan tehnyt, kunnes sieltä kuului hirmuinen huuto VOI EI!!!! Ettekö te osaa lukea, tässä alkuperäisessähän lukee CELEBRATE ei CELIBATE.

Mitä Muhvelin Niiskulle tarjoama polttoaine oli? -Höpönlöpöä.

Pikku-Kalle meni kauppaan. -Onko teillä sinistä kangasta? -Ei ole, mutta jospa annan tämän punaisen, niin sinä voit kuvitella, että se on sininen. Niin tehtiin. Kalle käveli punaisen kankaan kanssa ovelle päin. -Hei, etkö aio maksaa siitä? -Voithan kuvitella, että maksoin.

Suomen pienin poliisi.

Kilon poliisi

SDP on työväenpuolue.

Miksi Hitler ampui itsensä? Hän sai kaasulaskun..

Naisgynekologi oli läpeensä tyytyväinen.

Vierailija kirjoitti:

Miksi viemärikaivojen kannet ovat pyöreämuotoisi?

Pyöreää kaivonkantta ei voi pudottaa kaivoon

Sillä kukaan, joka ei apua saa, sitä koskaan tajuu ei antaa, tajuu ei antaa, tajuu ei antaa

Vierailija kirjoitti:

Hissin ovi aukeaa ja hissistä astuu ulos kolme ihmistä, Juha Sipilä, Petteri Orpo ja Li Anderson, mutta sinulla on vain kaksi panosta revolverissasi. Mitä teet? 

Ammut Li Andersonia kaksi kertaa. Anarkistit lakkaavat riehumasta kadulla, kun heidän iseologinsa kuolee.

Kuka on Li Anderson?

Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto. Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat: Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!

Vanha pariskunta kiisteli miehen ja naisen paremmudesta. Lopulta nainen vetosi synnytyskipuihin: niitä ei kukaan mies kestäisi. Miestä alkoi harmittaa ja hän meni tutun apteekkarin luo kysymään, olisiko tällä jotain ainetta, jolla miehelle saataisiin aikaan synnytyskipuja vastaavat kivut. Apteekkari oli huumorimiehiä ja oivalsi, että tässä oli oiva tilaisuus pilailla pariskunnan kustannuksella. Hän antoi miehelle puolen litran puollon risiiniöljyä ja ison muistomitalin, jonka käski miehen nielasta ennen kuin juo risiiniöljyn. Mies teki työtä käskettyä ja meni takaisin vaimonsa luo ja kehui pian näyttävänsä, että mies voi kestää synnytyskipuja. Vaimo oli vähän kummissaan, mutta ajatteli, että antaa miehen yrittää. Kohta alkoikin miehellä vatsassa kiertää oikein kunnolla ja muistomitali pyrkiä suolesta ulos. Kivut olivat hirveät. Mies riisui vaatteensa, koska hikoili niin paljon kivun vuoksi. Pian mies ei enää kestänyt olla sisällä, vaan meni parvekkeelle, että olo edes vähän viilenisi. Samaan aikaan parvekkeen alle oli tullut posetiivari apinoineen, ja apina huomasi parvekkeella kivusta kaksinkerrroin taipuneen miehen. Kun mies käännähti ja tattui kaksinkerroin, apina huomasi miehen takapuolessa kiiltävän mitalin. Se kiipesi nopsasti parvekkeelle tutkimaan asiaa lähemmin. Kun mies taas taipui voihkien kaksinkerroin, apina kosketti sormellaan miehen  peräsuolessa kiiltävää muistomitalia. Silloin mitali ja suuri määrä märkää ulostetta rysähti parvekkeen päätyyn liimaten apinan seinään kiinni. Mies kääntyi helpottuneena, katsoi ulosteessa rimpuilevaa apinaa ja sanoi: "tule isin syliin, olit sitten mikä tahansa".

Mikä sanoo tsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuh-kops-tsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuhtsuh-kops-tsuhtsuh... ?

- Tuhatjalkainen, jolla on puujalka.

Ennen vanhaan kun 21 valkoista miestä ajoi takaa yhtä mustaa miestä niin se oli Ku Klux Klaania se.

Nykyään sitä kutsutaan nimellä Formula 1.