Kerrotaan huonoja vitsejä

Mies ja nainen kohtasivat baarissa.

-Anteeksi mutta harrastatteko seksiä tuntemattomien kanssa? Kysyi mies.

-En tietenkään! Vastasi nainen.

-Saaneet sitten esittäytyä, Matti Virtanen. Hauska tutustua, mies sanoi.

- Mikä on pienempi kuin Jämsä?

- Pikkujämsä.

Hirttotuomion saanut oli kävellyt sen luukun päälle. Oli sitten kysynyt, että onkohan tämä turvallinen

Mikä ero on Stephen Kingillä ja Stephen Hawkingillä?

- Haw

- Te olette sitten huono hammaslääkäri!

- Ei pidä paikkaansa.

Venäjäkin keksi viimein keinon toipua lippulaivansa uppoamisesta. Nimesivät ja luokittelivat sen uudelleen tuomiopäivän sukellusveneeksi.

Vierailija kirjoitti:

Hirttotuomion saanut oli kävellyt sen luukun päälle. Oli sitten kysynyt, että onkohan tämä turvallinen

Ei ole, koska ei ole hevonen.

HÄHÄHÄHÄHÄÄ!!🤣

(Piti tälläiseenkin muotoon laittaa tämä vitsi, vaikka tiedän, että turpa=turvallinen vitsejä on täällä jo jokunen määrä)

Vierailija kirjoitti:

Tu + pu + mu 📌

Arvotus tässä vaan

Turisti puristi munasta

Kun hämähäkki vuoraa joka paikan seitillä, niin mistä se on saanut niin paljon merikalaa?

Mitä saadaan jos yhdistetään Ressu koira ja sukka keskenään?

- No, siitä tulee ressukka

Mitä eroa on homon ja heteron viiksillä?

-haju.

-Mennään yöunille.

-Ei, en halua.

-No mennään päiväunille, jotka kestää aamuun asti.

Sauli lähti ostoksille Jennin kanssa ja Sanna Marin.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hirttotuomion saanut oli kävellyt sen luukun päälle. Oli sitten kysynyt, että onkohan tämä turvallinen

Ei ole, koska ei ole hevonen.

HÄHÄHÄHÄHÄÄ!!🤣

(Piti tälläiseenkin muotoon laittaa tämä vitsi, vaikka tiedän, että turpa=turvallinen vitsejä on täällä jo jokunen määrä)

Vitsi on tempaistu Midsomerin murhat sarjasta.

Jeesus sai jouluna lahjaksi sukset. Hän hihkaisi ilosta, jee, sukset😆

Mikä on p****a pahempi🤔

Se on p****n p***a !!!

Jalkapallojoukkueen laitapelaajat passitettiin harjoittelemaan keskitysleirille.

Minusta tämä kahvi on lattea.

Venäjäläinen etuoikeutettu oli saanut Ladan ohi jonon ja hänelle oli annettu myös autopuhelin.

Minä voin nyt soittaa vaikka kansanmyymälään tuovat valmiiksi saataville leipäkorttini.

-Yhteys pelasi ja hän sai myöhemmin tilauksensa.

Mutta mitäs tuossa isossa perävaunussa on?

-Autopuhelimeni elekroniikka.

Rosentti Bäckman kuuli sähköpostinsa sulkemisesta. Mitä hän sanoi?

- Johan on kumma!