Kerrotaan huonoja vitsejä

Riikka Purra

Vierailija kirjoitti:

Venäjällä ei pelaa kuin v*tut ja tykit.

Venäjällä on kaikki p*skaa paitsi kusi.

  

   

Nämä ovat huhujen mukaan Sakari Kuosmasen viisauksia.

S. Kuosmanen on kuin Venäjä. Falski paska.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kävin eilen saunassa. Vihdoinkin.

Vastako eilen?

Mä en osaa matkaa eiliseen, joten on pakko mennä saunaan tänään.

Markku Aro osaa käydä uudelleen eiliseen.

Mainasin laittaa viestin, mutta sitten ajattelin, että vieraan vallan agentit suuttuvat.

Putin meni povarille ja kysyi mikä häntä odottaa.

Povari; Näen että olet limousinissa ja kansa hurraa ja heiluttelee lippua nauraen ja tanssien , tuhansittain. 

Vilkutanko heille ?

Et. Arkun kansi on kiinni!

"ei hjyvä, ei hjyvä, njet harasoo" sano mummo lumesa

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kävin eilen saunassa. Vihdoinkin.

Vastako eilen?

Mä en osaa matkaa eiliseen, joten on pakko mennä saunaan tänään.

Markku Aro osaa käydä uudelleen eiliseen.

Tiedoksi Jonneille:

Uransa alkupuolella Markku "aro" Puputti levytti kappaleen "Käyn uudelleen eiliseen" (käännöskappale, alkup "Les Bicyclettes de Belsize").

Aro-Puputti 🤣

Maajussin märkä uni: traktori kääntyi pihaan: "Multa tulee, siemenet voi levittää" 

Kovvoo hommoo, sanoi savolainen kannibaali hesalaismiestä syödessään.

Kumpi ja Kampi tappelivat...

Putin voitti!

Miehen autosta puhkesi rengas, joten hän joutui pysähtymään tien sivuun ja alettava renkaanvaihtoon. Kun hän oli avaamassa pyörän muttereita, niin auton eteen pysähtyi toinen auto. Sieltä tuli nopein liikkein romanimies, joka sanoi renkaanvaihtajalle: - HAI! Ota sie renkaat, niin mie otan stereot.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen. Norjalainen ampui kaikki.

Miksi Putin käy niin kuumana?

- kun istuu pallinsa päällä (pallillaan)

Hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, hylkiö, ......hylkiö!

Vierailija kirjoitti:

Mikä on syypää kaikkeen?

V*ttu, sillä

- v*ttu, kun on kylmä

- v*ttu, kun sattuu

- v*ttu, kun meni pieleen

Jne.

- V*ttu, kun hitaasti menee tämä jono

Hämähäkkimies meni ravintolaan, ja tilasi lautasellisen keittoa. Hetken kuluttua tarjoilija toi keiton, mutta hämähäkkimies ei ollut tyytyväinen, ja siksi sanoi tarjoilijalle: "Tarjoilija! Keitostani puuttuu kärpänen."

Humalainen nainen meni taksiin. Perille päästyä todettiin, että lompakko on kadonnut.

Nainen ehdotti luonnossa maksamista ja nosti hameen ylös.

Taksikuski katsoi naisen jalkoväliä hetken ja kysyi, että ei sattuisi olee pienempää?

Nainen kävi kontilleen ja tarjosi peräaukkoaan. Siihen taksikuski tokaisi, että sori, ei käy Ruåtsin raha.

Adolf Pustalin

-Kop kop

-Kuka siellä?

-Ovikellonkorjaaja

Firma oli tilannut toimipisteeseensä uudet liiketunnistimella toimivat hälyttimet. Hälytinten asentaja kysyi firman pomolta, että voiko kaikki hälyttimet ohjelmoida aktivoitumaan automaattisesti johonkin kellonaikaan, johon pomo vastasi. "Joo. Laita ne aktivoitumaan iltayhdeltätoista. Täällä kyllä käy yksi kuski hakemassa yölläkin tavaraa, mutta se on hämäläinen ja liikkuu niin hitaasti, että ne liiketunnistimet ei varmaankaan siihen reagoi."