Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan huonoja vitsejä
29.01.2017 |
Olipa kerran kuningas mutta ei ole toista kertaa.
Kommentit (12701)
koe-eläinlabrassa rotta kysyi kaveriltaan, että aikooko tämä ottaa koronarokotteen.
-En vielä. Odotan, että se ensiksi testataan ihmisillä...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä cheek pyysi elastiselta kun cheek jäi elastiselle yöks?
Yhtäccii
Mikä on punainen ja musta joka lentää pitkälle?
"Arkinen" Tytti työmatkalla
Tulee kuin mámu||3 illallinen.
Miksi turkulainen laittaa perunalastuihin suolaa?
Koska pussin kyljessä lukee Pan Suola.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi lampaista ei pidetä Tampereella?
Koska ne puhuu koko ajan vain itsestään (Mää...mää...mää...)
Suomi voittaa...Jalkapallon MM-kisat 🤔😄⚽🥅🏆 2021!
( Suomen paras sijoitus on vuoden 1912 Jalkapallon MM- kisojen 4: s sija ja hävisi pronssin Ruotsille).
No miksi laitoin kommenttini tähän?, koska minusta tämä on huono vitsi , tuo on niin turhauttavan tuntuinen asia kun Suomi ei ole vuosikymmeniin päässyt Jalkapallon MM- kisoihin niin ei tässä kulunut kuin.. 107- vuotta😁😅🤣..
, Että näin seuraavaa kisapaikkaa saanee odotellaan taas 107- vuotta?
Hyvin tässä käy, vai mitä?
Olen lukenut tuon tiedon Wikipediasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Fillaristin pahin vihollinen? - Ketjupolttaja.
Vanhempaa vitsiä en muistanut.
saksa -suomi lätkämatsin ratkaisevan maalin teki ruotsalainen
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ja eikös nyt ole kuitenkin EM, ei MM? 🤔
Heme oli velttoileva kaveri. Oli töistä pois milloin minkäkin tekosairauden varjolla.
Eräänä aamuna häntä ei huvittanut lähteä töihin, joten hän keksi, että hänellä on tällä kertaa jalat kipeänä.
Heme soitti työterveyteen, jossa hyvin tiedettiin hänen luonteenlaadusta.
- Moi. Pitäis saada työpaikalle sairauslomatodistus, että mulla on jalat ihan kipeenä. Ei pysty menee töihin, kun särkee jalkoja ihan hirveesti. Yhtään ei pysty kävelee, kertoi Heme puhelimessa.
- Meillä ei ole tänään paljon aikoja lääkärille. Odotas, kun katson tuosta... Joo. Yksi ainoa aika olisi vapaana tänään. Se on jo tuossa 20 minuutin kuluttua, sanoi sairaanhoitaja.
- No, se sopii hyvin! Äkkiäkös minä täältä kotoa sinne juosta kipasen, sanoi Heme.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Gillian, onks tää merisuolaa vai mittä tää o?
https://celebsunmasked.com/wp-content/uploads/2019/09/Gillian-Anderson-…
SukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoijaSukulaiskommentoija
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Fillaristin pahin vihollinen? - Ketjupolttaja.
Vanhempaa vitsiä en muistanut.
Autoilijan pahin vihollinen? Vihreät.
Perheessä oli Arvo-niminen poika. Ottivat sitten vastaan tuttavien koiran, kun he joutuivat luopumaan. Koirankin nimi oli Arvo. Sen jälkeen pojasta käytettiin nimitystä Ihmis-Arvo.
Vierailija kirjoitti:
- Gillian, onks tää merisuolaa vai mittä tää o?
https://celebsunmasked.com/wp-content/uploads/2019/09/Gillian-Anderson-…
Pääsisinpä lipaisemaan!
Vierailija kirjoitti:
Miksi lampaista ei pidetä Tampereella?
Koska ne puhuu koko ajan vain itsestään (Mää...mää...mää...)
Tuo suluissa ollut seliteosa oli tarpeellinen, kiitos siitä! En olisi millään itse hoksannut vitsiä ilman sitä.
Tähän väliin lankuake joke:
There are three important rings when you get married
- ???
- First you have engagement ring, then comes the wedding ring, and the rest is just suffering.