Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksi pieru haisee? -Jotta huonokuuloisetkin tietäisivät, milloin paukahti.

Opettaja Pikku-Kallelle: -Tiedätkös, että kun Kekkonen oli sinun ikäisesi, hän oli luokkansa paras oppilas. -Ja kun hän oli sinun ikäisesi, hän oli presidentti.

Mikä on näkymätön ja haisee porkkanalle? -Kanin pieru.

Mistä tietää, että porkkanat ovat hyväksi näölle? -Siitä, että kukaan ei ole nähnyt jänistä, jolla on silmälasit.

Kovis-Arska ja hänen tyttöystävänsä olivat ajelulla. Yhtäkkiä Arska pieraisi. Mitä Arska sanoi? -Haista la pieru, baby!

Mikä on pyromaanien lempielokuva? -Lassie palaa kotiin.

Mitä nolla sanoi kun näki kasin? -Kiva vyö!

Änkyttävän miehen talo syttyi palamaan. Kuten tunnettua, änkyttäjät eivät änkytä laulaessaan, ja niin tämäkin mies teki ilmoituksen laulaen luuriin Piippolan vaarin sävelellä: Mäkelänkujalla palaa talo! Toisesta päästä vastattiin: Hiiala hiiala hei! Pane se luuri paikallensa, hiiala hiiala hei!

Mitä eroa on lyhtypyväällä?

-Mitä pidempi, sen valo

Hieromasauvan uusi nimi,tärinäväkkärä

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneesta ja pyysi vesilasia. - Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista. - Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia. - Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista. - Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Opettaja kysyi pikku-Kallelta "Näetkös tuolla langalla nuo seitsemän lokkia, jos ammun niistä yhden, montako langalle jää"

"Ei yhtään, pikku-Kalle vastasi, sillä ne kaikki säikähtävät pamausta ja lentävät pois"

"No, vastaus olisi ollut kuusi, mutta saat tällä kertaa pisteen, koska pidän tavastasi ajatella"

"Kuule neiti opettaja, minullakin olisi sinulle arvoitus: Jos penkillä kolme naista syö mehujäätä, yksi nuolee hiljaa, toinen pureskelee ja kolmas imee kovaa, niin kuka näistä naisista on naimisissa"

Opettaja pohti hetken ja sanoi "Hmm, no varmaan hän, joka imee kovaa"

Pikku-Kalle vastasi "Ei, vaan hän jolla on sormus, mutta pidän tavastanne ajatella"

Miksi kutsutaan suurta töppäystä Pauligilla? -Juhlamokaksi.

Mitä Dannyn vaimo sanoi, kun Danny yritti auttaa häntä kotitöissä? -Auta Armias!

Paljonko on neljä kertaa kuus? -Kerran viikossa.

Mainitse kuusi merkittävää ihmisen keksimää asiaa. -Neljä autoa ja kaksi televisiota.

Vanhimman ammatin omaava nainen vaihtoi monta kertaa pankkia,kun ihmetteli sitä,että joka pankin kirjassa luki pano.Mistä hemskutista ne pankeissa tietää minun ammattini.

Mitä gynekologi sanoi, kun palasi kahvitauolta?

- Mihinkäs vittuun minä jäinkään.

Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas. Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla odottamassa.

Arska yritti elekielellä näyttää, että Reiska toisi sahan ja sahasi poikittain rinnan kohdalla. Tämän nähtyään Reiska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen.

Kun Reiska tuli ylös, kysyi Arska että miksi Reiska nyt noin teki, kun hän yritti vain näyttää että tuo saha. Joo ymmärsin kyllä ja näytin että kohta tulee, vastasi Reiska.