Kerrotaan huonoja vitsejä

Oletko kuullut miehestä, joka putosi lentokoneesta? -Kävipä hänellä huono tuuri. -Mutta maassa sattui olemaan pehmeä heinäkasa. -Kävipä hänellä hyvä tuuri. -Mutta kasassa olikin terävä heinäseiväs. -Kävipä hänellä huono tuuri. -Mutta hän ei osunut heinäseipääseen. -Kävipä hänellä hyvä tuuri. -Mutta ei hän toisaalta osunut heinäkasaankaan.

Opettaja Pikku-Kallelle: -Mitä luulet, että kotonasi sanotaan, kun soitan ja kerron, että olet ollut tuhma? -Varmaan että Aaltosella.

Kalle, mikä sinun isäsi on? -Hän on sairas. -Ei, en minä sitä tarkoittanut. Mitä sinun isäsi tekee? -Hän yskii. -Ei, minä tarkoitan, mitä hän tekee silloin, kun hän ei yski? -Silloin hän vain makaa vuoteessa. -En minä sitä tarkoita. Mitä hän on silloin, kun ei ole sairas eikä yski eikä makaa vuoteessa? -Hän on terve.

Kaksi blondia heräsi railakkaan illan jälkeen hotellista. "Missähän me ollaan?" toinen heistä kyseli. "Vietnamissa" vastasi toinen. "Vessassa luki, että Hanoista ei tule vettä."

Sokea, rampa ja alaston kävelivät metsässä.

"Katsokaa, jänis!" huusi sokea.

"Minä juoksen ja otan sen kiinni." sanoi rampa.

"Joo, tuo se sitten minulle, niin minä pistän sen taskuun." totesi alaston.

Miksi puolan kielessä on niin paljon konsonantteja? -Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.

Jos minulla olisi kymmenen appelsiinia oikeassa kädessäni ja kymmenen appelsiinia vasemmassa kädessäni, mitä minulla olisi? -Jättiläisen kädet.

Tarjoilija, saisinko yhden hampurilaisen ja kolme ystävällistä sanaa? Tarjoilija toi nopeasti hampurilaisen ja sanoi: -Älkää syökö sitä.

Vierailija kirjoitti:

Nimeni on Jori, asuinpaikkanani roskakori.

Nimeni on Jori, osoitteeni kauppatori, viides roskakori. 

Muut katsoi, Susanna Koski

Muut meni yli, Muhammad Ali

Paul Walker on radiossa.... kojelaudalla....tuulilasissa...

Puliukkojen lempivirsi?

Kirkasta oi Herra Kristus meille.

Miksi Piafralainen pesee käsiään monesti päivässä? Puhtaus on puoli ruokaa.

On se Luoja osannut hyvin luoda,kun järvet ja meret alkaa rannasta.Pellot ja metsät,niitten laidoilta.😂

Tarjoilija, keitossani ui kärpänen? -Ui? No sitten teillä on onnea. Meillä tarjotaan yleensä keittoa vain sen verran että ne voivat vain kahlata siinä.

Opettaja: -Luuletteko, että täällä saa kiljua ihan niin paljon kuin haluaa? -Emme, opettaja. Täällähän saa vain maitoa ja sitäkin vain lasin päivässä.

Uimahallin pesuhuoneessa: -Onko ydy pesty? -Mikä ihmeen ydy? -En minä tiedä, mutta seinällä lukee, että peseydy ennen altaaseen menoa.

Äiti, saanko toisen omenan? -Toisen omenan? Luuletko todellakin, että ne kasvavat puussa?

Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?

Halle. Kaikkihan huusivat Halle lujaa.

Kalle, syö lautanen tyhjäksi! -En minä jaksa. -Näytä että olet mies! -Hyvä on. Minä syön lautasen tyhjäksi, mutta en kyllä näytä, että olen mies.