Kerrotaan huonoja vitsejä

Mies pankin kassalle: -Juuri myönsitte, että ette ole koskaan nähnyt 300 markan seteliä ja nyt väitätte, että minun setelini on väärä.

Yhellä tyypillä oli pölynimuri, mut sit se heitti sen roskikseen. Miksi? Se ei ollut tyytyväinen, kun se laite vain keräsi pölyä. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nimeni on Jori, asuinpaikkanani roskakori.

Miksi nauran tällle? :D

on tämmönenekin versio : Nimeni on Jori osoitteeni Pori kauppatori viimeinen roskakori

Suomalaispoijjaat läksivät reissunpäälle, ihan ulkomaille asti. Eräänä iltana kun poijjaat olivat viihteellä paikallisessa ravitsemusliikkeessä, tuli heidän luokseen tyttö nuori hurmaavin. Suomi-pojan oli ihan pakko näyttää todellinen "iskukykynsä". Siinä kun koko illan "kuppia" tytön kanssa otettiin, olikin aika pyytää häntä kämpille jatkoille, kuinka ollakaan tyttö suostui. Seuraava vaihe olikin näyttää tytölle, kuinka suomi-poika rakastaa... No, eipä siinä kauaa nokka tuhissut kun suomi-poika pääsikin jo "vaakamamboa" kokeilemaan... Koska "varustuskin" oli jo kunnossa, joten ei muuta kuin menoksi... nyt näytetään tytölle kuinka suomi-poika rakastelee... Se "sinne" ja menoksi... tyttö heti sanookin "sese le pu", poikakos siitä innostuu, ja lisää kieroksia koneeseen... tyttö sanoo udelleen hiukan kovemmalla äänellä "sese le pu"... poika vaan lisää kierroksia... nyt tyttö jo melkeinpä huutaa "sese le pu" jolloin poika jo oletti tytön jo kohta "tulevan" ja jatkoi jatkoi... Seuraavana aamuna hotellin aamupalalla poika ei malttanut olla rehvastelematta pöytäseurueelleen sillä, mitä viime yönä oikein tapahtui... tyttö vaan huusi "sese le pu... sese le pu". Paikallinen ei voinut olla kuulematta keskustelua, siksi kysyikin pojalta, mitä "sese le pu" tarkoittaa... Poika ravisti päätään ja sanoi, en tiedä. Paikallinen sanoi, se tarkoittaa "väärä reikä". 

Eläinlääkärin odotushuoneessa oli kolme koiraa, jotka keskustelivat.

Ensimmäinen koira, pieni villakoira, kertoi: "Minulla on oikea kusipää isäntänä. Se tulee aina kännissä kotiin ja pieksee meikäläistä lehdellä. Kerran sitten paskansin yöllä sen kenkiin. Nyt olen täällä lopetuspiikkiä odottelemassa."

Toinen, kultainen noutaja, kertoi: "Minun isäntäni ja emäntäni eivät ole koskaan kotona. Minä olen yksin sisällä, eikä minulla ole mitään tekemistä. Kerran minulla paloi sitten päreet, ja revin koko sohvakaluston hajalle. Nyt olen sitten täällä odottelemassa lopetuspiikkiä."

Kolmas koira, iso tanskandogi, kertoi: "Minulla on ystävällinen, kaunis ja mukava emäntä. Se ei vaan koskaan päästä minua naisiin. Kerran emäntäni sitten suihkusta tultuaan petasi sänkyä alasti. En voinut hillitä itseäni, vaan hyppäsin sen selkään ja tein emännälle temput."

Toiset koirat kysyivät: "Ja nyt odotat lopetuspiikkiä?"

"Ei, vaan minulta leikataan kynnet."

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: Seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.

Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.

Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.

Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.

Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin.

Postimiehellä oli kirjattu kirje Virtasen rouvalle. Kun rouva avasi oven, postimies huomasi olohuoneeseen levitetyn ison lakanan, jossa oli reikiä rivissä.

- Anteeksi, mutta miksi lakanassanne on noin paljon reikiä? hän kysyi rouvalta.

- Meillä oli eilen aikuisten juhlat, rouva kertoi. Leikimme "kuka on kuka"-leikkiä, jossa miehet menivät lakanan taakse ja työnsivät kalunsa rei'istä. Sitten naiset yrittivät tunnistaa kuka on kuka.

- Ohhoh ! postimies ihmetteli. - Kuulostaa hauskalta leikiltä. Kunpa olisin ollut paikalla.

- Niinpä, rouva myönteli. - Nimenne kyllä mainittiin monta kertaa.

Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää?

- Lammaspaimeneksi.

What did an elephant said to another elephant?

- I always have to suffer

Miksi sanotaan beduiinia jolla on sekä kameleita että lampaita?

- Biseksuaaliksi.

Kenen ohjaamat elokuvat eivät närästä ketään?

Rennie Harlinin

Mikä hirmulisko antaa jäsenkorjaushoitoja?

Chiroraptor

Mikä on maailman suurin riisi? Pariisi

Posti on julkaissut vuoden 2018 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Posti on neuvonut nuolemaan takapuolta.

Jos paraski olisi kieli, mikä olisi sitä puhuva henkilö? -Paraskin puhuja.

Kalastajan vaimon runo:

Jos syö lohta, tulee kohta

Jos syö haukea, ei millään laukea

Jos syö siikaa, seisoo liikaa

Jos syö lahnaa, tulee tahnaa

Päivään sopii hiihtoaiheinen tositarina! Peräkylän mies kuunteli radiosta naisten hiihtokisan loppuvaiheen selostusta:

- Rako pienenee, rako pienenee!

- Huomenna ostetaan meidän emännälle sukset!

Saara Aalto valittiin edustamaan Suomea 2018 Euroviisuihin. Suomalaiset odottivat voittoa ja Aalto toista sijaa.

Minkä minkä juutalainen valitsee ruoanlaittoon? Tietenkin Saksalais valmisteisen AEG:n kaasu-uunin.

#metoo on turuksi #jaamäävai