Kerrotaan huonoja vitsejä

-Oletko kuullut sitä juttua kun mummo meni vinttiin?

-En ole

-En määkään kun se meni niin hiljaa

Mikä on Jaakobin poikien isän nimi?

Vaivaannuttavaa kuunnella kun "viisaat" luettelee nimiä

chatgpt ei mennyt vipuun:

Jaakobin poikien isänä tunnetaan nimenomaan Jaakob itse (hepr. ), joka Raamatun mukaan sai toisen nimen Israel. Hän on kaikkien kahdentoista pojan isä: Reuben, Simeon, Levi, Judah, Dan, Naphtali, Gad, Asher, Issachar, Zebulun, Joseph ja Benjamin freebiblestudyhub.com+15en.wikipedia.org+15fi.wikipedia.org+15.

Joskus saatetaan kysyä myös, kuka oli Jaakobin isä, jolloin vastaus on: se oli Iisak, Abrahamin poika ifcj.org+10raamattu.fi+10raamattu.fi+10.

Mutta varsinaiseen kysymykseesi vastaus on: Jacob on Jacobien poikien isä.

Petteri Orpo, Jyri Häkämies, Matias Marttinen ja Mikael Pentikäinen menivät saunaan.

?

Eivät mahtuneet, koska siellä oli jo Mark Rutte, Daddy ja hänen maailman kaunein ja suurin Massive Penetrator ja Caddie-Alex sytyttämässä kiuasta euroopan kansalaisten rahoilla.

Vierailija kirjoitti:

Mikä on Jaakobin poikien isän nimi?

 

Vaivaannuttavaa kuunnella kun "viisaat" luettelee nimiä

chatgpt ei mennyt vipuun:

Jaakobin poikien isänä tunnetaan nimenomaan Jaakob itse (hepr. ), joka Raamatun mukaan sai toisen nimen Israel. Hän on kaikkien kahdentoista pojan isä: Reuben, Simeon, Levi, Judah, Dan, Naphtali, Gad, Asher, Issachar, Zebulun, Joseph ja Benjamin freebiblestudyhub.com+15en.wikipedia.org+15fi.wikipedia.org+15.

Joskus saatetaan kysyä myös, kuka oli Jaakobin isä, jolloin vastaus on: se oli Iisak, Abrahamin poika ifcj.org+10raamattu.fi+10raamattu.fi+10.

Mutta varsinaiseen kysymykseesi vastaus on: Jacob on Jacobien poikien isä.

Ei välttämättä..

Lyö minua, pyysi masokisti. En lyö, sanoi sadisti.

Koirat nuolevat ihmisiä, koska meissä on luita sisällä, sanovat tiedemiehet.

Turkulainen pohti säästökeinoja. 

Tuossa kahvissa voisi säästää. Olen tähän asti mitannut kolme mitallista puruja ja laittanut 4 kupillista vettä. Jos tästä eteenpäin laittaisikin vettä vain 3 kupillisen verran ja puruja sen kolme.

Sähkössä säästän totuttelemalla kylmään. Alan pitää jääkaapin ovea auki.

Milloin Kimi Räikkönen tykkää mennä nukkumaan?

Aika ajoissa.

Vierailija kirjoitti:

Milloin Kimi Räikkönen tykkää mennä nukkumaan?

Aika ajoissa.

he he, piti olla huonoja vitsejä !!

Onko ongelma, missä pitää puhelinta tehdessäsi erilaisia asioita? Hanki Persephone.

Vierailija kirjoitti:

Lyö minua, pyysi masokisti. En lyö, sanoi sadisti.

Ja kumma kyllä, molemmat sai silti haluamansa.

Mitä eroa on blondilla ja kanalla?

Kana pystyy istumaan rauhassa munan päällä 

Therapist: "I need you to write letters to the people who have wronged you and then throw them in the fire."

Me: "OK, but what do I do with the letters?"

- Mom can you pick me up from this sleep over? The kids are being loud and mean. And their father keeps touching me.

- No.

- Why not? 🥺

- Because they are your kids and your husband.

Vierailija kirjoitti:

Petteri Orpo, Jyri Häkämies, Matias Marttinen ja Mikael Pentikäinen menivät saunaan.

?

Eivät mahtuneet, koska siellä oli jo Mark Rutte, Daddy ja hänen maailman kaunein ja suurin Massive Penetrator ja Caddie-Alex sytyttämässä kiuasta euroopan kansalaisten rahoilla.

Tämä

Saunassa voi harrastaa vastakulttuuria.

Olen lotossa voittamaton.

Mitä Timo Soini sanoi tullessaan vessasta?

- Tuli iso jytky.

Putkosen Pate oli Ruotsissa matkoilla. Otti sitten taksin, kun oli pitempi stintti. Perillä ihmetteli isoa maksua ja sanoi kuskille "Taksa mykket,"

Alaskalainen miehuuskoe: Ensin pitää juoda 2 pulloa viinaa, sitten tanssia karhun kanssa ja lopuksi kiksauttaa talon tytärtä. Sulhanen: "Nyt on viinat juotu ja karhu naitu. Missä on se tyttö, jonka kanssa saa tanssia."