Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Matin ja Tepon piti tavata toisensa Helsinki-Vantaan lentoasemalla. Matti meni paikalle ja Teppoa ei ruvennut näkymään eikä kuulumaan vielä tunninkaan päästä. Matti odotti vielä puoli tuntia, kunnes kyllästyi ja soitti perään.

- Mis sää ny oikein oot? kysyi Tepolta.

- Mää oon Angolas, vastasi Teppo.

- No mitä sää ny siel oot? Meidän piti tavata täällä Helsinki-Vantaan lentoasemal.

- No niihän meiän pitikin, mutta siinä odotellessani menin tiskille ja sanoin sille neidille et an kola. Ny mää sit oon tääl Angolas ja arvaa onks jano?

Ja kun on karkkinälkä, tarvii nami pia...

Mikko Koivulla oli ensin virolainen hoito, mutta koska jokin meni pieleen, päätyi hän minnesota-hoitoon 👍 

*tuuuut* - Terveyskeskuksessa, hyvää huomenta. Kertokaa nimenne ja vaivanne, olkaa hyvä.

- Esa Ollikainen, m...

- Sen voi pestä ihan vedellä ja saippualla. Kiitos ja kuulemiin. *klik* *tuut tuut tuut*

Senior Citizen Texting Code

BFF = Best Friend Fell

LOL = Little Old Lady

BTW = Bring The Wheelchair

TTYL = Talk To You Louder

BYOT = Bring Your Own Teeth

LMDO = Laughing My Dentures Off

WAITT = Who Am I Talking To

OMSG = Oh My! Sorry Gas

GGPBL = Gotta Go Pacemaker Battery Low

ROFLACGU = Rolling On Floor And Can't Get Up

Sekatavarakaupan ovella oli aamulla ihmisiä sankoin joukoin jonottamassa ilmaisia ämpäreitä.

Vierailija kirjoitti:

Mitä eroa on Kari Vepsällä ja hevosella?

-Hevosella ei ole ruutupaitaa.

Mitä eroa on Kari Vepsällä ja ruutupaidalla?

-Ruutupaita osaa pysyä paremmin poissa julkisuudesta.

Mitä eroa on Kari Vepsällä a lehmällä?

-Ei mitään.

- Minulla diagnosoitiin rakennuskompleksi.

- Älä hitossa. Mikä avuksi?

- Suosittelivat telttamajoitusta.

En ollut Ristimäen Teroa nähnyt vuosikausiin ja sitten yhtäkkiä John F. Kennedyn lentokentällä New Yorkissa näin hänet kävelemässä hieman etäämpänä ja osoittaen äijää sormella huusin iloisena: TERO RISTImäki!!!

Se on nyt stefan vaihto, sanoi Stefan Vaihto, automekaanikko.

englantia:

Do you live in a flat? = Elätkö litteässä?

Haluatko kuulla vitsin

Sika söi sipsin

Jos sinulla on paljon luomia, muista että ne ovat Luojan luomia.

Rokkibändin jäsenet menivät demon kanssa levy-yhtiöön ja ilmoittivat haluavansa tehdä äänilevyn, jotta saisivat kuuluisuutta ja fyrkkaa Jack Danielsin ostoon.

No, levy-yhtiön pomo sanoi: "Tehkää hipit omakustanne, ja juokaa omaa kustanne."

Kyselytutkimuksella haettiin selitystä sille, miksi naisesta tulee feministi. Löytyi kaksi syytä:

1: Hänellä ei ole miestä.

2. Hänellä on mies.

Vaivaako väsymys?

Ota virvoitusjuomaa!

Mitä av-mamma tai pappa sanoi maatilalomalla porsasta halaavalle puolisolleen?

Jätä se sika. 

Miksi noidat tykkäävät lakritsista? -Se on mustaa makiaa.

Meksikolaisen elokuvan päänäyttelijä tippu jätepuristimeen, Juani tiivistyi.

Skandaali deittipalstalla, kaikki miehet olivatkin naisetsiviä.

Espanjalainen kummasteli neliraajahalvaantunutta: Aika rampa!

En mä vihti , sanoi Vihtiläinen kun ei viitsinyt.

Tietokonepelit eivät aiheuta väkivaltaisuutta. Niiden lagaaminen aiheuttaa.

Haista kaavittu, sanoi kalastaja kysyttäessä kadonneen surffaajan kaulakorun löytöpaikkaa.