Kerrotaan huonoja vitsejä

Persu ei kiihottunut mustasta makkarasta.

Etsitään etuovi.comista halvempia vuokra-asuntoja...

K-rokote

Tuppurainen teki hyvät kaupat saksassa

-Eihän minun alunperin pipoa pitänyt kutoa!

-Lähtikö lapasesta?

Miksi nakilla oli jalat kylmänä? Sukat on makkaralla.

Mitä Sika puttepossu teki Ukrainassa? Innosti lahtarit

Jari, otatko kahvia?

Joo, laita piri pintaan.

Ei meillä vihollisia tarvita. Hoidammehan kaikki ihan itse.🥶👽

Sattuipa somasti, kun sattui pahasti, mutta eipä voi sattua, jos ei tule verta.

Persut pääsi hallitukseen ja Suomi pelastui, bensan ja dieselin hinta laski, duunarillakin palkka nousi. Lisäksi maanviljelijöillä menee nyt ennätyshyvin. Suomi eroaa EU:sta pikavauhtia. Orpostakin kasvoi mies, joka ei anna itseään purra.

Pesäpalloilijoilla seksi menee usein takalaittomaksi. Ainakin, jos kakkospesä on tyhjä.

Terroristien koulutusleirillä opeteltiin itsemurhapommien käyttöä. Opettaja sanoi: - Katsokaa tarkkaan, sillä minä näytän tämän vain kerran!

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Maailman lyhin satu: olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se 

Vieras-

- Mikä on mäystin?

- Se on sellainen, joka mäystää.

Austin oli myös Mäystin.

Maailman nopein mies. Kun hän lähtee ovesta ulos, on hän ulkona kahta minuuttia ennen lähtöään.

Ruokapaikassa rekkakuski toiselle:                               - Käsittämätöntä, miten aggressiivisia ihmiset nykyään ovat. Eilenkin tänne ihan yhtäkkiä ilmestyi tyyppi, joka alkoi haukkua minua homoksi.                  - Mikset sitten antanut hänelle kunnon selkäsaunaa, niin että olisi oppinut olemaan ihmisten ilmoilla?        - Meinasin antaakin, mutta hän juoksi pakoon kuin kaniini.                                                                                - No, olisit juossut perään ja löylyttänyt oikein kunnolla, kun olisit saanut kiinni.                                   - Niin meinasinkin, mutta arvaa onko helppoa juosta nämä korkkarit jaloissa ja tässä tiukassa hameessa?

Mitä ristiriitaa sanomisissani muka on, kun sanon meneväni jääkaapille, mutta en jää kaapille?

Nainen tulee itkien kotiin...

Mies huolestuu kovasti ja kysyy mitä on tapahtunut.

Nainen kertoo. että kadulla joku oli hyökännyt hänen kimppuunsa, mutta onneksi sivulliset olivat tulleet auttamaan.

Mies: Jaa-ha..hetken jo pelkäsin, että olit kolaroinut auton.