Kerrotaan huonoja vitsejä

Mummu luki toiselle lehdestä että "Mies tapettu Tyrväällä", toinen kysyi, "Jaa, niin millä ?"

yölintu

Mikä on romun kemiallinen merkki?

- FORD.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pikkukylässä, hevonperseessä, missä kaikki ovat tosi juntteja ja yhtä juntteja, saa takuuvarmasti iskettyä itselleen naisen kylänraitilla mm. seuraavin keinoin:

- puhuessaan kaivaa nenäänsä ja syö räkää.

- sotkee naamansa syömällä esim. jäätelöä tai jotain ketsuppia sisältävää ja lähtee sitten kylille naama sotkussa.

- kävelee paskat housussa.

- kertoo idioottimaisia puujalkavitsejä ja nauraa höröttää jokaisen perään. Ja kesken vitsiäkin.

- seistä toljottaa keskeisellä paikalla hullun näköisenä eikä puhu mitään, toljottaa vaan, niin eiköhän kohta joku mamma kiinnostu ja tule juttelemaan.

- kulkee ulkona pelkät kalsarit jalassa ja raapii muniaan, ja kaikki kylän muijat käy ihan märkinä.

Keksikää lisää.

Ei keksitä. Noissa ei ollut mitään hauskaa. 

No eikös tässä ketjussa ollut tarkoitus kertoa huonoja vitsejä? Kummaa mielensä pahoittamista taas.

No toi teksti on kyllä pelkkä vitsi, joten siinä oot oikeassa.

Äärioikeistolainen uusi pikahissi? - Painaa nappulaa niin 10 kerrosta tulee äkkiä alas.

KÄRPÄSTEN SOSIOLOGI

- Äiti, olen tappanut neljä kärpästä. Kolme persu-urosta ja yhden bimbo-naaraan.

- Mistä sinä muka noin tarkkaan näit mitä ne ovat?

- Ihan helposti. Kolme pyöri kaljapullon suulla rähinöimässä ja yksi peilin edessä hiusharjalla sukimassa itseään.

Kirkko haluaa elää ajassa. Niinpä ehtoolliselle tuodaan tarjolle myös taco- ja sourcream & cheese -maustetut öylätit.

Narkomaani

- Äiti, äiti! Mitä tarkoittaa masturboida?

- Ole hiljaa, ja auta meitä irrottamaan mummo ovenkahvasta.

Miksi autoilijoille on varoituksia lapsista?

Kävelijöillehän ne varoitukset olisi enemmän tarpeeseen.

Mies meni psykologin pakeille.

- Olen nykyään kovin huolissani vaimostani.

- Miksi?

- Hän on selvästi kamalan ahdistunut omasta turvallisuudestaan. Se ei ole normaalia.

- Mistä Te tuon päättelette?

- Kun tulin tavallista aiemmin kotiin ja vaatteita vaihtaakseni aukaisin vaatekaapin,

niin siellä seisoi  vartiointiliikkeen mies.

Oletteko tulleet ajatelleeksi, että kun sanotaan:

"Osta vain sen varran mitä on tarpeeseen", että se tarpeeseen ei ole mitä tarvitset, vaan se on omia tarpeita 💩

VAIMON JUHLAPÄIVÄ

Persujen aamiaispöydässä:

Vaimo katseli kansanalmanakkaa ja kysyi viekkaasti:

- Etpä varmaan ikinä arvaa mikä päivä tänään on...

Vaimo elehti kädellään rinkulan, siihen mersumerkin ja oli ajavinaan.

   

Persumies tunki äkkiä suun täyteen ruokaa, mumisi jotain ja lähti kiireellä mersullaan koukaten pikkukaupungin kautta metsätyömaalleen. Päivällä lähetti toi vaimolle ison kukkavihkon suklaarasian kera ja myöhemmin iltapäivällä tuotiin myös upea helminauha.

   

Illalla persumies tuli kotiin, ja vaimo kapsahti kaulaan:

- Ihanaa rakas! Tämä on varmasti paras romanien kansallispäivä ikinä!

Mitä pidempi penis, sen vähemmän siittiöille jää uintimatkaa.

Mikä on automiesten mielestä paras nimi naiselle?

- Carmen

Jos sukunimikin on vielä auton mallinimi (Buick Electra), niin siinähän on täydellinen nainen, Carmen Electra.

Otavan karttakirja.

Maista.

Yhdysvaltain tulevan Presidentin 911 puhe:

"Ah, I'm cominggg!"

Eräs tyyppi oli yli-ihastunut nykyaikaisiin älyvempaiin ja kerskui omistavansa myös älykahvinkeittimen. Tokaisin siihen, että siinpä sinulle onkin riittävästi 'vastusta'.

Vierailija kirjoitti:

Eräs tyyppi oli yli-ihastunut nykyaikaisiin älyvempaiin ja kerskui omistavansa myös älykahvinkeittimen. Tokaisin siihen, että siinpä sinulle onkin riittävästi 'vastusta'.

Kohta muuttavat kahvinkeittimetkin niin älykkäiksi ja turvallisiksi ettei niitä osaa ihminen ilman yliopistotutkintoa käyttääkään...

Antti Lindtmanin sukukalleudet. Onko niitä? :D