Kerrotaan huonoja vitsejä

Kaksi tuttua tapasi.

-0len alkanut nukkua huonosti.

Minäpä sain vinkin, että repoksiini  auttaa, (tässä  mainittu lääkennimike on fiktiivinen. )

Myöhemmin. No, auttoiko lääke. Ei.

Ei se minullakaan auttanut.

Millä on aluksi kaksi jalkaa mutta myöhemmin kolme?

En tiedä?

Persut on rasisteja.

Mites tuo muka liittyi kysymykseen?

Se liittyy aivan kaikkeen. 

Meillä on 10 eri standardia asiaan X. Perustetaan työryhmä joka kehittää yhteisen standardin joka korvaa nuo edelliset.

Vuoden päästä: Nyt meillä on 11 eri standardia asiaan X. 

Miksi kutsutaan fyysikkojen jalkapallojoukkueen juomavastaavaa?

- Moolivahti

Entä mitä fyysikkojen jalkapallojoukkueen keskushyökkääjän selitti tappion syyksi haastattelussa?

- Atomit eivät tällä kertaa liikkuneet haluamallamme tavalla

Miksi Jumala loi miehelle peniksen? Jotta naisen suun saa paremmin kiinni.

Jos oli huono, niin lisää löytyy: https://www.paskatvitsit.fi/vitsi/

Opi englantia:

trial period = oikeudenkäyntikuukautiset

Mikä on Jeesuksen sukunimi?

Teippi

Mitä Jeesus sanoi kun avaisi joululahjapakettinsa?

Jee sukset!!!

Vierailija kirjoitti:

Miksi kutsutaan fyysikkojen jalkapallojoukkueen juomavastaavaa?

- Moolivahti

Entä mitä fyysikkojen jalkapallojoukkueen keskushyökkääjän selitti tappion syyksi haastattelussa?

- Atomit eivät tällä kertaa liikkuneet haluamallamme tavalla

Mikä on vastaava Ruotsissa? Måålivahti.

Vierailija kirjoitti:

Miksi kutsutaan fyysikkojen jalkapallojoukkueen juomavastaavaa?

- Moolivahti

Entä mitä fyysikkojen jalkapallojoukkueen keskushyökkääjän selitti tappion syyksi haastattelussa?

- Atomit eivät tällä kertaa liikkuneet haluamallamme tavalla

Miksi fyysikkojen joukkue ei oikein menestynyt turnauksissa? Maalivahti hyppeli laukauksen tullessa satunnaisiin suuntiin ja vetosi heisenbergin epätarkkuusperiaatteen perusteella siihen, ettei voi tietää yhtäaikaa pallon paikkaa ja suuntaa+ nopeutta. 

Vaimoni ja minä olimme onnellisia 20 vuotta. Sitten tapasimme.

Kärsin hylätyksi tulemisen pelosta. Lääkäri käski harrastamaan jotain. Ostin jojon. Se ei palannut.

Menin yhtenä aamuna lääkäriin ja valitin: Tohtori, aina kun katson aamulla peiliin alan voida pahoin. Mikä minua vaivaa? Tohtori vastasi että En tiedä mutta näkökyky tuntuu toimivan täydellisesti.

(Rodney Dangerfield)

Vierailija kirjoitti:

Vaimoni ja minä olimme onnellisia 20 vuotta. Sitten tapasimme.

Kärsin hylätyksi tulemisen pelosta. Lääkäri käski harrastamaan jotain. Ostin jojon. Se ei palannut.

Menin yhtenä aamuna lääkäriin ja valitin: Tohtori, aina kun katson aamulla peiliin alan voida pahoin. Mikä minua vaivaa? Tohtori vastasi että En tiedä mutta näkökyky tuntuu toimivan täydellisesti.

(Rodney Dangerfield)

Nimi ei ensin sanonut mitään, mutta tuttuhan tuo oli.

Rodney parka...

Mies meni ravien takakatsomoon. Tyytymättömänä hän manasi:

– Eihän täältä näe h e v o n v i t t u a!

Mies laskeutui etukatsomoon. Tyytyväisenä hän totesi:

– Täältä näkee v i t u n hyvin!

Kolme romania pelasivat korttia myöhään illalla.

- HAI! Myöhän pelataan hyvin yhteen! innostui Valte.

- Pelataa miun puolest vaik puol kahteen! huudahti Hagert siihen.

Mikä lapselle nimeksi, joka tykkää hampaat irvessä uida?

- Meg

Mikä yhdistää tikkaa ja cowboyta?

- Woody

Kannattaa varautua, ettei teidän linjat pysy kunnossa, kun ukkosmyrsky koittaa.

Tästä se lihavan syndrooma koittaa.

Mies soittaa sairaalaan ja tiedustelee pika-pikaa ohjeita kun vaimolla käynnistyikin synnytys kotona.

"Haloo, hätäkeskus?! Täällä alkoi synnytys kotosal, kuis nyt?"

---

'Joo, on hätäkeskus ja asia selvä. Onko tämä hänen ensimmäinen lapsensa?'

---

"Ei, vaan hänen aviomiehensä!"

Miksi Rölli-peikon vene upposi?

-Siitä puuttui tilipitappi.

Vanha pariskunta juo aamukahvia. Paremmin näkevä vaari lukee lehdestä ääneen otsikoita:

Kirkko poltettu Tyrväällä

Mummo pohtii hetken ja kysyy sitten: 

Jaa millä poltettu?

En mä voi irtisanoutua rasismista. En oo ollu koskaan siellä töissä.