Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Viestiketjujen poistoperusteet on tämän foorumin huonoin vitsi.

Ylläpito pistää sääntöjä joita ei itse noidata vaan päin vastoin. Tukee vain tätä trollitehdasta.

Johan on haastava kysymys, siis pitäisi kertoa huono vitsi?

- No, huono vitsi on... huono vitsi.

Miten sitä muutenkaan voisi kertoa?

Ei huonoja vitsejä! Tässä oikea huumorin kruununjalokivi :

- Mikä on maailman homoin nimi?

-P ut1n 😄

Oli suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lentokoneessa saharan yllä- ja en mie muista miten se loppu meni mutta oli tosi hauska haahahhahhahahaa

.... Oota se meni jo.... =)

Vierailija kirjoitti:

Ei huonoja vitsejä! Tässä oikea huumorin kruununjalokivi :

- Mikä on maailman homoin nimi?

-P ut1n 😄

Tää on klassikko!

Miehen autosta alkoi pyöränlaakeri vinkumaan tosi pahasti keskellä kyläpahasta. Hän päätti käydä kysymässä vaseliinia läheisestä talosta. Hetkeä aikaisemmin talon isäntä, emäntä ja heidän tyttärensä olivat käyneet keskustelua siitä kuka tiskaisi. He olivat päättäneet pitää hiljaisuuskilpailun ja ensimmäisenä puhuva joutuisi tiskaamaan.

Mies astui sisään ja tervehti talon väkeä. Kukaan ei vastannut mitään. Mies ajatteli että onpa kummallista porukkaa, mutta ajatteli että kyllähän nämä puhumaan saadaan. Hän laski emännän housut alas ja teki temput. Kukaan ei puhunut mitään. Mies ihmetteli, ja ajatteli että no kyllä he puhuvat jos saman tekee tyttärelle. Vieläkään kukaan ei puhunut mitään.

Mies päätti luovuttaa ja kysyi: "Onko talossa vaseliinia?"

Isäntä pomppasi pystyyn ja huusi: "Okei okei, minä tiskaan!"

Oli kaksi ajatuksiltaan hieman erikoista veijaria ja toinen oli saanut taskulampun lahjaksi. 

Menivät sitten pimeällä ulos kokeilemaan ja suuntailivat valoa sinne tänne, huomasivat, että

siitä tuli hyvä valokeila, joten toinen tokaisi," että saat kympin, kun kiipeät valokeilaa pitkin ylös", toinen mietti hetken ja sanoi," emmä nyt niin hassu ole, sitku mä oon puolessa välissä, niin sä sammutat valon".

-Mitä Pikku-Kalle sanoi kun jäi auton alle?

-Ei mitään koska se kuoli.

Kaksi kauppatieteiden opiskelijaa käveli kadulla. He huomasivat koiranp*skan. Toinen opiskelija sanoi toiselle: "Saat 100€ jos syöt tuon." Toinen piti korvausta hyvänä ja pisteli jätökset poskeen, ja vastaanotti rahan.

He jatkoivat kävelyä ja pian he kohtasivat toisen läjän. Edellisellä kerralla jätökset syönyt totesi toiselle: "Saat vuorostasi 100€ jos syöt nuo". Opiskelija pisti poskeen ja sai 100€.

Hetken kuljeksittuaan toinen totesi, me olemme molemmat syöneet koiranp*skaa, eikä kumpikaan ole tässä voitolla.

"Älähän nyt!", totesi toinen ja jatkoi: "tässä on kuitenkin ollut 200€:n liikevaihto".

Mitä Jari Sillanpää sanoi ku tuli Joensuuhun?

- Sori Joe

Mitä Elvis sanoo kun ostaa kalastusluvan vanhalta mieheltä?

- Paa paappa lupa

Yle tuottaa vuosittain laatua 600 miljoonan euron edestä, Suomessa ei ole korruptiota ja paha saa palkkansa. Tässä tuli jo kolme, tosin kolmas vitsi on tulkinnanvarainen.

Vierailija kirjoitti:

Yle tuottaa vuosittain laatua 600 miljoonan euron edestä, Suomessa ei ole korruptiota ja paha saa palkkansa. Tässä tuli jo kolme, tosin kolmas vitsi on tulkinnanvarainen.

Paha saa palkkansa. Hyvä jos pääsee omilleen.

Nykypäivänä ei voi enää lukea miestenlehtiä, koska woke. Ne on nykyään henkilönlehtiä.

Milloin pokrmonista tulee k18?

-Sähkörotta kun antaa sähköshokkeja ja vesipokrmonit vesikiduttaa

Kaikki menee pieleen jos ei ole tuuria,

joten tukekaa Tuuria, jotta ei joudu konkkaan.

Miten demari kommentoi kun hänen jälkikasvunsa tuomitaan törkeästä ryöstöstä ja pahoinpitelystä?

Sipilän vika

Miten demari kommentoi kun hänen jälkikasvunsa jätetään luokalleen?

Kokoomuksen vika

Miten demari kommentoi kun hänen jälkikasvunsa jää kiinni alaikäisenä rattijuopumuksesta ja autovarkaudesta?

Koska persuth