Lue keskustelun säännöt.
Alue: Aihe vapaa
Kerrotaan huonoja vitsejä
Kommentit (12703)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Viera- kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Jos sukunimi on Majuri, kannattaako hankkiutua sotilasuralle?
Esittelyssä: majuri Majuri.
"Olen majuri Juri Majuri!
Rilla-Ma-Rilla!
Vierailija kirjoitti:
Kumpi ja kampi tappeli. Kumpi voitti?
Chuck Norris
Miksi blondi tuijotti mehutölkkiä? Hän odotti viimeistä käyttöpäivää....
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Poliisi pysäytti Heikin ja kysyi:
- Paperit?
Heikki vastasi:
- Sakset!
Vierailija kirjoitti:
Miksi Tiinan puutarhassa ei ole kukkia? - Sylvester tallo ne
Ja John vei ne.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Poliisi pysäytti Heikin ja kysyi:
- Paperit?
Heikki vastasi:
- Sakset!
Poliisi pysäytti Werner Heisenbergin ja kysyi: Jaahas, tiedätkö miten kovaa sitä tuli mentyä?
- En, mutta tiedän missä olen!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla kävi hyvä munkki, kun kotonani kävi munkki ja antoi mulle munkin. Antoi lisäksi esitteenkin ja totesin, että munkin täytyy olla munkki.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Poliisi pysäytti Heikin ja kysyi:
- Paperit?
Heikki vastasi:
- Sakset!
Poliisi jatkoi:
- Huoh. Oletteko te tämän auton haltija?
Heikki: Voin mä ollakin. Pyyhi tuulilasi niin saat 3 toivomusta.
Poliisi: Nyt riittää. Ulos autosta ja sisään maijaan!
Heikki: Sitä vaimonikin sanoi viime yönä, mutta kuka ihmeen Maija?
Transnainen oli esihenkilönä töissä ruokakaupassa. Eräänä päivänä työharjoittelija onnistui kaatamaan erän kananmunia lattialle ja riensi toteamaan pomolleen: - Nämä munat meni rikki, ne on vaihdettava!
Mihin transnainen totesi: - Munia ei vaihdeta. Ne korjataan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Miksi tonttuja ei nähdä?
- No, olisihan se kauheaa nähdä tonttu pystyssä
Vierailija kirjoitti:
7-vuotiaana näin joulupukin pukeutuvan isäksi makuuhuoneessa, ja siitä lähtien tajusin, että isää ei ole olemassa.
Mä luulin vielä 15-vuotiaana, että Seppo on mun isä. Mutta sitten eräänä päivänä satuin kuulemaan, kuinka äiti ja posteljooni juttelivat.
Kirjoitus vessan seinässä: This toalett paper is like John Wayne. Hard, mean and take no shit.
Eräs tyttö oli kadonnut ja käskin alaiseni haravoimaan alueen, jossa hän katosi.
Kun saavuin myöhemmin paikalle niin, juma!
Paikalla oli vain puutarhureita.
Alue: Aihe vapaa
Saksalainen menee baariin ja tilaa oluen.
- 20 euroa, sanoo baarinpitäjä.
- 20 euroa? Eilen se oli kolme!
- Mutta tänään se on 20.
- Miksi ihmeessä?
- Minäpä selitän. Olut maksaa kolme euroa. Toiset kolme menee Ukrainan auttamiseen. Neljällä eurolla tuetaan Venäjä-sanktioihin liittyneitä maita, jotka eivät ole EU:n jäseniä. Kolme euroa menee Balkanin maihin hiilen ostamisen tueksi. Ja vielä kolme euroa menee EU:lle pakotteiden ylläpitämiseen.
Asiakas kaivaa lompakostaan kaksikymppisen ja ojentaa sen baarinpitäjälle. Baarinpitäjä laittaa rahan kassakoneeseen ja antaa kolme euroa takaisin.
- Mistä hyvästä nämä ovat? asiakas ihmettelee.
- Olut on loppu, panimolla ei ole sähköä.