Kerrotaan huonoja vitsejä

Myös hörhö oli joutunut kahden asunnon loukkuun.

Hän oli hakenut kaupungilta kämppää, ja samana päivänä sitä hänelle tarjosivat sekä kaupunki että valtio.

-Kapanteri.- kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mikä kävelee mutta ei juokse?

-kello.

Vaikka kello kävelee, niin aika juoksee.

Tässä on hyvä syy myöhästymiselleni.

T: Matti Myöhänen

Haluaisin tehdä pajupillin. Saako sitä Tokiwain pajupuuta Suomesta vai pitääkö tilata Japanista?

- Voiko AIDS-positiivinen pelata jääkiekkoa kilpailullisesti?

- Tietenkin voi. Amerikassa on ihan heille tarkoitettu sarjakin. Se lausutaan "en-eids-el".

Suomalainen, venäläinen ja so mali menivät bordelliin.

-suomalainen meni käymään huorissa

-venäläinen haki vaimonsa töistä

-so mali tuli töihin siivoamaan

Vitsi tai ei....Mies kysyy toiselta: kumpi sinusta parempi, kun olet naisen kanssa, veto vai työntö,? Toinen vastaa: tietysti työntö...koska veto on vielä jäljellä.

Ravintola Kämp, Helsinki.

Säveltäjä Sibelius ja runoilija Leino sekalaisine seurueineen viihtyivät ympäri kellon, ja ehkä myös ympäripäissään.

Sibelius kävi välillä konsertoimassa Euroopassa ja Ruotsissa, viipyen noin kaksi viikkoa.

Kun Sibelius palasi pöytään, nosti Leino päänsä pöydältä, ja totesi: " tuo Jean se on sitten levoton sielu! Myötäänsä ravaa ovissa!"

Jenni Haukio perustaa kalakaupan. Sen nimeksi tulee Haukion kala.

Mikä on mannen triathlon?

Kävellen uimahalliin ja pyörällä takas :D

Mamba kun laulaa kertosäkeessä:

Ja jonkun kauan sitten unohtuneen

tunsin liikuttavan minua

kun olohuoneen sohvaan juutuin

katselemaan noita kuvia

mietin kuinka tosissani

silloin rakastinkaan sinua

mahdatko sä koskaan

ajatella minua

Tuosta, niin kuinka tyhmä tuo mies voi olla, kun noita on se joka liikuttaa häntä ja mies katsoo vieläpä noidasta kuvia. Vieläpä on lätkässä noitaan.

Hesalaistintti ja savolaistintti tapasivat toisensa koivussa. "Titityy, titityy", liverteli hesalaistintti kauniisti. Johon savolaistintti: "Titipä hyvinnii tyy"..

Joulupukki, hammaskeiju, tyhmä blondi ja viisas blondi kävelivät kadulla ja näkivät 20 euron setelin. Kuka otti sen? Ei kukaan. Joulupukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat mielikuvitusolentoja ja tyhmä blondi luuli sitä purukumin käärepaperiksi.

Vierailija kirjoitti:

Mamba kun laulaa kertosäkeessä:

Ja jonkun kauan sitten unohtuneen

tunsin liikuttavan minua

kun olohuoneen sohvaan juutuin

katselemaan noita kuvia

mietin kuinka tosissani

silloin rakastinkaan sinua

mahdatko sä koskaan

ajatella minua

Tuosta, niin kuinka tyhmä tuo mies voi olla, kun noita on se joka liikuttaa häntä ja mies katsoo vieläpä noidasta kuvia. Vieläpä on lätkässä noitaan.

Mies juuttuu sohvaan. Tuskin siinä kovinkaan järkevä silloin on. 

Painonnostajalle katastrofi olympialaisissa. Pankin asettama nostorajoitus esti ennätystuloksen. 

Mies menee työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen "Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen."

Hän menee virkailijan luo ja kysyy lisätietoja asiasta.

- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sensellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan. Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.

- Ai jaa. Työpaikka on siis siellä?

- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

Minulla on nyt nuha päällä.

Asian hyvä puoli on se, että soppa ei lopu koskaan.

Maalari on kaikista voimakkain taistelija, sillä hän lyö jokaisen tajun kankaalle.

Mies käveli kadulla... HARAVA!

Eka: Posti kun on saatava perille niin silloin on periaatteessa...

Toinen: Jatka vaan mitä olit sanomassa.

Eka: Mä sanoin jo asiani.

Kummallisia myyntipuheluja tullut viimeaikoina:

"Onko teidän liittoutuma-asiat kunnossa?"