Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

Mistä tietää olevansa Turussa? Siitä kun kaikki on toist puolt jokke.

Mistä tietää olevansa jossain muualla kuin Turussa?

Kun kaikki vetää sua lättyyn, kun kerrot olevasi turkulainen...ja luultavimmin olet juuri saapunut Tampereelle😁

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mistä tietää olevansa Turussa? Siitä kun kaikki on toist puolt jokke.

Mistä tietää olevansa jossain muualla kuin Turussa?

Kun kaikki vetää sua lättyyn, kun kerrot olevasi turkulainen...ja luultavimmin olet juuri saapunut Tampereelle😁

Selvästi Tampereella ei olla vielä ehditty heräämään..., kun vitsistä ei pidetty🤭

varakas vanhaherra teki kuolemaa. Hän halusi varmistaa, ettei kukaan hänen kelvottomista perillisistään saisi penniäkään.

Niinpä hän kutsui kolme lähintä ystäväänsä eli seurakuntansa papin, henkilääkärinsä ja lakimiehensä paikalle. Hän antoi heille jokaiselle kirjekuoren, joka sisälsi miljoona euroa ja vannotti heitä pistämään kirjekuoret hänen arkkuunsa ja hänen mukananaan hautaan.

Hautajaisten jälkeen pappi tunnusti lakimiehelle ja lääkärille: "Minun on tunnustettava eräs asia: avasin kuoren ja käytin siitä 300 000€ seurakunnan orpokodin peruskorjaukseen. Ajattelin vain pieniä orpolapsia ja sitä, kuinka orpokotimme oli surkeassa kunnossa ja seurakunnalla ei millään olisi riittänyt rahaa sen kunnostamisee.

Lääkäri sanoi: Minullakin on tunnustus: käytin kirjekuoresta 400 000€ hankkiakseni sairaalaamme dialyysilaitteet, joihin köyhällä kunnallamme ei ole varaa.

Lakimies ärähti: "kuinka te kehtaatte! Te lupasitte kuolleelle ystävällenne pyhästi, pistää nuo rahat hänen mukanaan hautaan... Te petitte hänen luottamuksensa!

Minä pidin lupaukseni. pistin hänen mukanaan hautaan tasan miljoonan euron shekin..."

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miksi mulkku ei saanut paskasta loppua?

- koska ne on eripuolilla kehoa

Mistä tietää, että naisen vartalo on insinöörin suunnittelema? Siitä kun huvipuisto on aivan viemärilaitoksen vieressä.

Jotkuthan uskovat ja väittävätkin, että se on kaikkivoipaisen Jumalan suunnittelema. Ja mahtaako tuo olla ainoa suunnitteluvirhe?

nainen avautui ystävättärelleen: "minulla on todella inhottava migreeni päällä. Särkylääkekkään ei tehoa..."

Ystävätär : minäkin kärsin toisinaan migreenistä, mutta olen löytänyt konstin parantaa sen. Kun otan mieheltäni suihin, migreeni paranee kuin taikaiskusta! Suosittelen ehdottomasti kokeilemaan!

Naiset tapasivat seuraavana päivänä.

- suuri kiitos siitä suihinotto-vinkistäsi! Kokeilin sitä ja migreenini tosiaan parani saman tien!

-niin, eikö olekkin hyvä keksintö!

- todella! Ainoa vain, että miehesi ei millään suostunut aluksi uskomaan, että se oli sinun ideasi...

Äiti käveli kolmen tyttärensä kanssa.

Yksi tytöistä: "Äiti, miten minä olen saanut nimeni?"

Äiti: "Kun toimme sinut kotiin synnytyslaitokselta, oli kaunis keskikesän päivä. Ruusut kukkivat täydellä terällä. Nukuit vaunuissa terassilla kun äkkiä ilmassa kieppuva ruusun terälehti putosi otsallesi. Se näytti niin suloiselta. Siksi sait nimen "Ruusu".

Toinen tytär: "äiti, entä miten minä sain nimeni?"

Äiti: " kun toimme sinut kotiin oli kaunis keskitalven päivä. Nukuit vaunuissa terassilla kun tuuli pudotti otsallesi hiukan valkeaa lunta, se näytti niin kauniilta, joten sait nimen "Lumi".

Kolmas tytär: "MGÄÄNHGHGÄÄH!!!"

Äiti: "nyt rauhoitut ja olet hiljaa Tiili..."

Vierailija kirjoitti:

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla? -Hampurilainen, kerroshampurilainen.

-hauska!

Aikana ennen kännyköitä ja Internetiä oli tapana julkaista paksuja puhelinluetteloita. Niissä kerrottiin myös henkilön ammatti ja paikkakunta/kylä.

Uskomattomia juttuja löytyi:

kuten Sulo Karju, teurastaja, Kellahti . Tai Maila Halko, konttoristi (varmaankin jonkun sahan konttoristi).

Kavereiden kanssa huvittelimme etsimällä noita "kukkasia".

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mistä tietää olevansa Turussa? Siitä kun kaikki on toist puolt jokke.

Mistä tietää olevansa jossain muualla kuin Turussa?

Kun kaikki vetää sua lättyyn, kun kerrot olevasi turkulainen...ja luultavimmin olet juuri saapunut Tampereelle😁

Youtubessa on videoita, miten saada turpaan Suomen eri paikkakunnilla. Mäntsälä on semmonen, että siellä tulee turpaan, on sitten ihan mistä päin vaan. Hakkaaminen loppuu vasta sitten, kun kertoo, että on alkuaan lähtöisin Mäntsälästä.

En muista, mistä saa turpaansa Tampereella, mutta Lahdessa saa turpaansa, jos sanoo vaikka lihiksestä, että täähän on paskaa kuin Cheekin musa. ☺

-Onko sinulla pitkät vai lyhyet kalsarit?

-Minulla on sopivat.

Silloin, kun mun äiti odotti minua, kompastui hän portaikon yläpäässä ja tuli kierien portaat alas. Mutta onneksi siinä ei käynyt pahemmin ja muhun ei tullut mitään vikaa, vikaa, vikaa, vikaa, vikaa, vikaa, vikaa.

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Valkoinen

Mitä tuo on?

Vierailija kirjoitti:

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Valkoinen

Mitä tuo on?

Se on arvoitus, mikä ei kuulu joukkoon?

Mitä Timon ja Pumba sanoivat kun osallistuivat 90-luvulla Tv:stä tulleeseen Hapalat-ohjelmaan?

Meillä ois Hakuna Matata. 

Mikä on takaraivon vastakohta?

- eturauhanen

Vierailija kirjoitti:

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Musta punanen musta punanen musta punanen

Valkoinen

Mitä tuo on?

Musta mies vetää käteen

Hönölässä alkoi kova perheriita seuraavasta asiasta.

Koko perhe istui olohuoneessa telkkarin äärellä, kunnes mies sanoi vaimolleen: - Hei, emännys. Käy mun puolesta paskalla.

- Höh. Emmä nyt sun puolesta voi paskalla käydä! Saat kuule käydä paskalla ihan ite, tokaisi vaimo.

- Kävisit nyt. Mä en nyt millään jaksais nousta tästä sohvalta ylös turhan päiten ja mulla alkaa olla jo vähän kova kakkoshätä. Kävisit nyt, jatkoi mies.

- Ootsä ihan pöljä? Tajuu jo, etten mä voi käydä sun puolesta paskalla, hermostui vaimo.

Mies intti asiaa kovasti, kunnes paskat tulivat väkisin housuun ja kauhea haju täytti olohuoneen. Lapset lähtivät huoneisiinsa yökkäilyn saattelemana.

- No nii. Kato nyt, mitä sait aikaan. Olisit vaan käynyt paskalla mun puolesta, niin nyt ei olisi tämmöstä siivoa. Oho. Nyt sitä paskaa valahti tähän sohvallekin. Ja tämä kaikki vain siksi, kun sinä et voinut tehdä omaa osaasi parisuhteen eteen, valitti mies.

- Ai jaa. Vai on se nyt mun vikaa, kun sinä et voinut käydä paskalla! kiivastui vaimo.

- No niin. Taas sä aloitat tuon vastuun pakoilun! Kun sulle annetaan joku helppo ja yxinkertane homma, niin sitäkään et voi tehdä. Sitten kun sattuu vahinko sun laiskuuden takia, niin sitten sysäät vastuun sille, jolla ei ole tapahtumaan osaa eikä arpaa! möykkäsi mies sohvalla paskat housussa.

Vierailija kirjoitti:

Hönölässä alkoi kova perheriita seuraavasta asiasta.

Koko perhe istui olohuoneessa telkkarin äärellä, kunnes mies sanoi vaimolleen: - Hei, emännys. Käy mun puolesta paskalla.

- Höh. Emmä nyt sun puolesta voi paskalla käydä! Saat kuule käydä paskalla ihan ite, tokaisi vaimo.

- Kävisit nyt. Mä en nyt millään jaksais nousta tästä sohvalta ylös turhan päiten ja mulla alkaa olla jo vähän kova kakkoshätä. Kävisit nyt, jatkoi mies.

- Ootsä ihan pöljä? Tajuu jo, etten mä voi käydä sun puolesta paskalla, hermostui vaimo.

Mies intti asiaa kovasti, kunnes paskat tulivat väkisin housuun ja kauhea haju täytti olohuoneen. Lapset lähtivät huoneisiinsa yökkäilyn saattelemana.

- No nii. Kato nyt, mitä sait aikaan. Olisit vaan käynyt paskalla mun puolesta, niin nyt ei olisi tämmöstä siivoa. Oho. Nyt sitä paskaa valahti tähän sohvallekin. Ja tämä kaikki vain siksi, kun sinä et voinut tehdä omaa osaasi parisuhteen eteen, valitti mies.

- Ai jaa. Vai on se nyt mun vikaa, kun sinä et voinut käydä paskalla! kiivastui vaimo.

- No niin. Taas sä aloitat tuon vastuun pakoilun! Kun sulle annetaan joku helppo ja yxinkertane homma, niin sitäkään et voi tehdä. Sitten kun sattuu vahinko sun laiskuuden takia, niin sitten sysäät vastuun sille, jolla ei ole tapahtumaan osaa eikä arpaa! möykkäsi mies sohvalla paskat housussa.

Tämä ei ollut vitsi vaan joku idiootti kertomus

Vierailija kirjoitti:

Kettu ja jänis

Valitsemasi evästeasetukset estävät tämän sisällön näyttämisen. Nähdäksesi sisällön sinun on hyväksyttävä Sanoman sisällönjakelukumppanien evästeet. Hyväksynnän jälkeen voimme näyttää sinulle sisältöä mm. YouTubesta, Facebookista, Twitteristä ja Instagramista.

Anna lupa evästeille

Voe helevettiläine!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Hönölässä alkoi kova perheriita seuraavasta asiasta.

Koko perhe istui olohuoneessa telkkarin äärellä, kunnes mies sanoi vaimolleen: - Hei, emännys. Käy mun puolesta paskalla.

- Höh. Emmä nyt sun puolesta voi paskalla käydä! Saat kuule käydä paskalla ihan ite, tokaisi vaimo.

- Kävisit nyt. Mä en nyt millään jaksais nousta tästä sohvalta ylös turhan päiten ja mulla alkaa olla jo vähän kova kakkoshätä. Kävisit nyt, jatkoi mies.

- Ootsä ihan pöljä? Tajuu jo, etten mä voi käydä sun puolesta paskalla, hermostui vaimo.

Mies intti asiaa kovasti, kunnes paskat tulivat väkisin housuun ja kauhea haju täytti olohuoneen. Lapset lähtivät huoneisiinsa yökkäilyn saattelemana.

- No nii. Kato nyt, mitä sait aikaan. Olisit vaan käynyt paskalla mun puolesta, niin nyt ei olisi tämmöstä siivoa. Oho. Nyt sitä paskaa valahti tähän sohvallekin. Ja tämä kaikki vain siksi, kun sinä et voinut tehdä omaa osaasi parisuhteen eteen, valitti mies.

- Ai jaa. Vai on se nyt mun vikaa, kun sinä et voinut käydä paskalla! kiivastui vaimo.

- No niin. Taas sä aloitat tuon vastuun pakoilun! Kun sulle annetaan joku helppo ja yxinkertane homma, niin sitäkään et voi tehdä. Sitten kun sattuu vahinko sun laiskuuden takia, niin sitten sysäät vastuun sille, jolla ei ole tapahtumaan osaa eikä arpaa! möykkäsi mies sohvalla paskat housussa.

Tämä ei ollut vitsi vaan joku idiootti kertomus

No just nimen omaan vitsi on. Vitsi, jossa irvaillaan ihmisen rajattomalle tyhmyydelle, ja sille kuinka mokannut yrittää ääliömäisesti pistää oman mokan toisen syyksi.