Kerrotaan huonoja vitsejä

Pekka oli pihallaan harjoittelemassa golfia vaimonsa ja teini-ikäisen tyttärensä kanssa, kun pallo lensi suoraan naapurin ikkunasta sisään ja särki lasin.

Pekka perheineen meni naapurin ovelle kolkuttelemaan, mutta kukaan ei avannut.

Aikansa odotettuaan, he huomasivat, että ovi oli auki. He marssivat sisälle. Keittiö oli täynnä lasinsirpaleita ja vanha antiikkilamppu oli myös särkynyt.

Olohuoneessa he törmäsivät jättikokoiseen, turbaanipäiseen arabimieheen, jolla oli yläruumis paljas. Tämä sanoi Pekalle: "olen taikalampun henki. Kun rikoit lampun, vapautit minut ja saat palkinnoksi kolme toivomusta."

Hämmennyksestä toivuttuaan, Pekka alkoi pohtia:" haluan joka viikko miljoona euroa pankkitililleni ja haluan miljoona euroa joka viikko myös vaimoni ja tyttäreni pankkitileille..."

Lampunhenki vastasi: "Saat haluamasi yhdellä ehdolla: olin vangittuna tuohon lamppuun yli tuhat vuotta. Olen puutteessa. Haluan vain rakastella vaimosi ja tyttäresi kanssa kaksi tuntia.

Pekka piti perhekokouksen, koska lampun hengen ehdotus oli pöyristyttävä. Toisaalta, joka viikko 1milj. euroa painoi vaakakupissa.

Perhe kuitenkin päätti yksimielisesti taipua lampunhengen tahtoon.

Parin tunnin iloittelun päästä, lampunhenki kysysyi tyttäreltä, minkä ikäinen hänen isänsä on. Tyttö vastasi, että 45-vuotta.

Henki tuhahti: "Mitä???.... siis 45-vuotta vanha ja uskoo edelleen lampunhenkiin???".

Sdp,vihreät ja naisten äänioikeus

Ennen tämän syö kuin selkäänsä ottaa, sanoi miekannielijä

Mitä yhteistä on tulevalla äidillä ja vitsin kuulijalla?

- Molemmat repee

Mitä teet, jos joku saa epilepsiakohtauksen kylpyammeessa? Heitä likapyykit sekaan...

Mikä oli pingviinin nimi ennen Jeesusta? Pingvesi.

Vierailija kirjoitti:

professori piti anatomianluentoa hoitajaopiskelijoille. Aiheena oli tahdostariippumattomat lihassupistukset.

Luento oli pitkä ja useampi opiskelija alkoi nuokahdella, joten professori halusi keventää tunnelmaa.

Hän kysyi: "Liisa, tiedätkö mitä sinun peräreikäsi tekee samalla kun saat orgasmin?"

Liisa: "Hän yleensä pelaa golffia jossain kavereineen.."

Proffa piti taas luentoaan, hän tenttasi luennollaan: "mitkä lihakset joutuisivat kovimmille, jos nyrkkeilisin?"

Oppilaat vastasivat: "naurulihakset."

Eräs ikävimmistä, mitä voi naiselle sanoa: -Vau, mikä perse! Eikä naamassakaan ole kehumista.

Tänään kotona-ohjelmassa ei ole ketään kotona.

Vierailija kirjoitti:

Mikä oli pingviinin nimi ennen Jeesusta? Pingvesi.

Ihan tosi! Toi on tosi ärsyttävää, kun toisten viestejä täytyy lähes kopioida. Moneen kertaan samoja vitsejä on toisteltu. Olkaa omaperäisempiä.

Käki kukkuu.

-Milloin sekin herää?

(Eikös ole älykäs vitsi, kun kysymys tulee jäljessä)

Itse keksin

Viel’ Itämeren rannikot ne koronan muistavat

ja naiset Pietarinkin vielä päätään puistavat

ja Suomenlahden kaupungit tuns’ koronaviruksen

ja suuri oli pelko vielä Kokkolassakin

wertw kirjoitti:

Ennen tämän syö kuin selkäänsä ottaa, sanoi miekannielijä

Sama koskee useimpia ruokiakin.

Mitä teletabbi sanoa jäätyään auton alle?

Uuudestaan, uudestaan

Mitä kokoomuslainen tekee tiukassa taloudellisessa tilanteessa? - Myy kakkosasuntonsa.

Lihavia ei saa pilkata. Heilläkin on tunteet.

Ainakin voimakas toistuva nälän tunne.

Toukokuu on BBQ, josta puolet tulee vain syötyä.

Hahmotus vinkki: tv-ohjelma

Suikalepata — ettei suikka lepata.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mikä oli pingviinin nimi ennen Jeesusta? Pingvesi.

Ihan tosi! Toi on tosi ärsyttävää, kun toisten viestejä täytyy lähes kopioida. Moneen kertaan samoja vitsejä on toisteltu. Olkaa omaperäisempiä.

Syy, miksi tänne tulee samat vitsit useamman kerran, on siinä kun tämä ketju on venynyt jo 241 sivun mittaiseksi. Kun jollakulla on joku vitsi mielessä, jonka haluaa laittaa tänne, ei viitsi ruveta kahlaamaan näin pitkää ketjua läpi, että onko se vitsi täällä jo. Jumalaton homma kahlata melkein neljännestuhat sivua läpi. Savottaa kuin Atlannin yli uimisessa.

Puukiuas on aina kertalämmitteinen.