Kerrotaan huonoja vitsejä

Miksi oli Fujitsu-Siemens, ettei ollu Ericson-Siemens? Ei haluttu ruveta kuuntelee mitään Erik-sonni siemensi kuittailua.

Urpo-Untamo istui tv:n ääressä ja katseli illan lottolähetystä, vaikkei ollut ees lotonnut. Lotto-tyttö sanoi viimeisen numeron, joka oli 28, tjugoåtta. Siinä kohtaa Urpo-Untamo havahtui ja kysyi ääneen itsekseen: Siis niinku että häh? Suu ku otta. Miten suu voi olla kuin otta?

Mitä yhteistä hanurilla ja perseellä on?

- Molemmat soivat

Arvi o semmone, et ku se täsä yhten päivän ol Turu Samppalinnanpuistos, nii sit paikal tul kaks poliissi piiska-autons kans. Toine poliiseist, konstaapel Nummelin (Arvi vanhoi tuttui) sanos et:

- Jaha, Arvi se vaa tääl toikkaroi.

Arvi sanos et:

- Emmä mittä toikkaroi, mää opiskele.

Konstaapel Nummelin ihmettel et:

- No mihi opintoihi sää tota kossupullo tartte?

Arvi vastas et:

- Must tule Turu ensmäne viralline puistokemisti.

Konstaapel Nummelin sanos et:

- Jahas Arvi, jos mennäis taas vähä poliisasemal selviämä.

Arvi sanos vaa tähä et:

- Tä? Olek sääki Nummeliini ruvennu ryyppämä?

Emmää tier, onk täsä jutus mittä perrä, mut sillai poja kehusiva Turu toril.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä kenellä on pienen älykkyysosamäärä. Perussuomalainen voitti.

Miksi blondi pelkää vastata puhelimeen?

- koska hän luulee sitä kautta saavan koronan.

Miksi Röllin vene upposi?

-Siitä puuttui tilipitappi

Kuka on Maija Mehiläisen isä?

-Faija Mehiläinen

Kuinka myöhään Rölli-peikolla menee baarissa?

-Tilipitappiin asti.

Vierailija kirjoitti:

Mercedes-Benz = Perceelleen-Lenz

T: 11-vuotias poikani

Sinun poikasi on vanha sielu, tämä on nimittäin vuosikymmeniä vanha juttu

Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä. Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.

-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.

Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:

-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovi.t.t.usta sukua.

mistä tiedät poikaystäväsi olevan kä-teen-ve-tä-jä?

or-gas-min saadessaan hän huutaa omaa nimeään.

Olipa kerran kuningas jolla oli sen pituinen se.

Koulutunnilla Pikku-Veeti oli kirjoittanut paperille: "Opetaja opetaa." Opettaja neuvoi: "Olet tehnyt molemmissa sanoissa virheen: se on 'opettaja opettaa'. Molemmissa on kaksi t-kirjainta." Meni vähän aikaa ja opettaja tuli taas katsomaan oliko Veeti korjannut sanat. Paperissa luki nyt: "Opetaja opetaa ja vituilee."

Jos soittaa suomiräppiä väärinpäin, kuulee demonisia salaviestejä. Mikä pahempaa: jos soittaa oikeinpäin, kuulee suomiräppiä.

Jos se näyttää banaanilta, maistuu banaanilta, haisee banaanilta ja tuntuu banaanilta, mistä tiedät onko se varmasti banaani? Täytyy tarkistaa, pitääkö se samanlaista ääntä kuin banaani.

Mikä uusi tv-sarja saadaan, kun Ihmemies kaatuu sirkkeliin ?

Ihmemiehen puolikkaat

Vierailija kirjoitti:

Miksi blondin oli hankala soittaa kitaraa istualleen?

Koska biisissä piti laittaa capo kakkoseen. 

Ahhahhahaa, ihan itse keksin.

Mä kyl tuun käyttää tätä!

Miksi blondi koski takamustani patikoidessamme?

- Sanoin hänelle, että pidä perää.

Vierailija kirjoitti:

Kaksi miestä meni marjaan, toinen ei mahtunut

Kaksi Miestä Meni Marjaan.

Toinen Etukautta Ja Toinen Takakautta.