Kerrotaan huonoja vitsejä

Nyt käsikirjottivat pelkät väärät vastaukset. Tullu palautetta helppoudesta

Virtain VPK ja Keuruun kennelkerho järjestivät varainkeruuillan. Teemana oli kauhuleffa, ja siellä esitettiin palomiesten ja koirihmisten yhteinen kauhuklassikko: Lassie palaa kotiin.

1. Mitä eroa yhteistä on ankalla ja appelsiinilla? Kumpikin kelluu paitsi appelsiini?

2. Mitä eroa on ankalla? Se ui paremmin kuin kävelee.

3. Montako lättyä mahtuu koirankoppiin? Kaksi tietenkin, koska eihän lentokoneessakaan ole kuin kaksi siipeä.

Nämä ovat muistumia 70-luvun nuoruusvuosilta kun kerrottiin toisillemme älyttömiä vitsejä.

WC-harjamainos (kaupallinen yhteistyö)

Ennen käytin tavallista WC-paperia.

Puolisoni sanoi EI!

Pakaroiden välissä on vielä p*skaa!

Siirry sinäkin pyöreäpäiseen harjaan!

Vierailija kirjoitti:

vitssiniakka kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mitä televisiolupatarkastaja sanoi Elviksen isälle?

”Paa pappa lupa”.

se menee näin:

Mitä rokkari sanoi rautakaupassa?

Paa pappa ripa

Alun perin se menee näin: 

Mitä muusikko sanoi rautakaupassa?

Hei, paappa ripa.

Paa, pappa, pari ripaa.

Mies: kulta oon menossa kauppaan, tuonko jotain?

Mies: kulta vastaa jotain!

Mies: no, mä lähen nyt

Nainen: älä kullittele!!!

MIllä kääntää vihevasemmistolaisen pään?

Korkkiruuvilla.

Mistä tietää, että joku pieree uimaaltaassa?

-kuplia nousee pintaan.

jänöpupu löysi metsästä kossupullon ja koska ristiturpa oli kuullut huhuja kyseisestä aineesta, päätti hän kokeilla sitä itsekkin. Hän kulautti pullon lopun kituusinsa ja nukkumatti siinä tulikin saman tien ja vemmelsääri tuupertui sammalikkoon.

Kuinka ollakkaan, paikalle lompsotteli kettu. Repolainen katseli sammunutta jänistä vesi kielellä ja oli juuri iskemässä siihen leukansa, kun paikalle jolkotteli susi, joka vaati saalista omakseen.

Alkoi lyhyt mutta ankara taistelu, jossa Repolainen sai surmansa.

Juuri kuin Hukka oli alkamaisillaan aterian, tuli paikalle karhu. Metsän kuningas vaati oikeutetusti saalista itselleen, mutta susi ei luopunut siitä vapaaehtoisesti. Karhu huitaisi kerran, ja sudelle kävi kalpaten.

Vähänkö mesikämmen tiesi, että hän oli koko ajan ollut metsästäjän tähtäimessä. Vain laukaus ja hän lyyhistyi ketun suden ja jänön viereen...

Metsästäjä tuli ja näki raatoläjän ja tuumi: " tuossa on kyllä niin paljon lihaa, että parasta lähteä hakemaan traktoria."

Kun metsästäjä oli poistunut, jänöpupu heräsi silmät krapulasta verestäen ja armoton jysäri ohimoilla.

Se katseli raatoja ja tuumi: "no huh huh... kaikkea sitä tuleekin kännipäissään tehtyä..."

Humanismi

Timo Soini oli autonkuljettajansa kanssa sinisten vaalikiertueella maakunnissa.

Erääseen tilaisuuteen oli jo kiire ja auto ajoi vahingossa erään maatalon vieressä, sivutiellä, käyskennelleen possu päälle. koska kiire oli melkoinen, miehet päättivät jatkaa matkaa.

Myöhemmin Soini alkoi pelätä, että entä jos tapahtumalla olikin silminnäkijöitä... Ei näyttäisi hyvältä, ei.

Niinpä paluumatkalla Soini määräsi autokuskin selvittämään tilanteen maataloon. Soini jäi autoon odottelemaan.

Pian hän näki, kun isäntä ja autonkuljettaja tulivat talon ovelle yhtenä hymynä ja isäntä halasi lämpimästi ja taputti kuskia selkään veljellisesti.

-no, paljonko maksoit sille maajussille? kysyi Soini

-En penniäkään, vaan hän maksoi minulle 100€! vastasi kuski.

-Ihmeellistä! Mitä oiken sanoit hänelle? kysyi Soini.

-Sanoin vain, että olen Soinin autonkuljettaja ja tapoin sen sian...

koulussa oli äidinkielentunti meneillään ja opettaja havainnollisti oppilalle synonyymejä: kuinka "panna, pistää ja asettaa", tarkoittavat kaikki samaa asiaa.

Seuraavana päivänä pikku- Risto tuli opettajan luokse ja sanoi: " mun pappa, joka on teurastaja, on eri mieltä! Hänen mielestään, siinä on vissi ero, paneeko vai pistääkö sian kuoliaaksi..."

Nunna istui ratikassa. hänen viereensä horjahti jo pidemmän aikaa"reissussa rähjääntyneen" oloinen, vahvasti vanhalle viinalle haiseva mies. Miehellä oli verestävät silmät, likainen kravatti vinossa ja huulipunatahrat koristivat miehen kaulusta ja poskia. Mies kaivoi tärisevin käsin nuhruisen sanomalehden salkustaan ja alkoi tavailla sitä.

Sitten hän kääntyi nunnan puoleen ja kysyi:" sisar hyvä, satutteko tietämään, mikä aiheuttaa niveltulehdusta?"

-"synnissä rypeminen, täydellinen moraalittomuus, perversiot, väkijuomien runsas käyttö, uhkapelit ja irstailut kevytkenkäisten naisten kanssa...!" valisti nunna.

- no huhhuh!.. sanoi mies, ja jatkoi lehden lukemista.

Nunnaa alkoi omatunto painamaan: Oliko hän sittenkin ollut liian ankara ja tuomitseva? Hän kumartui miehen puoleen ja tiedusteli lempeällä äänellä, että kauanko miespolo oli kärsinyt siitä niveltulehduksestaan?

- Ei suinkaan. ei minulla ole niveltulehdusta, mutta luin juuri lehdestä, että paavi kärsisi siitä kovasti...

Mitä tapahtuisi, jos Tiina muuttaisi Kallioon?

- Paikan nimeksi tulisi Jylhäkallio

Miten ihmeessä sipuli saa itkemään?

- Eihän sillä ole edes suuta

Mitä James Bond sanoi parturissa?

-Blondi, James blondi

Minä, jos menisin TIS:siin niin iskurepliikkini olisi:

- Olen horoskoopiltani kala ja tämä kala tahtoo suihin

Hanuri on per se .

Millaiseen elokuvaan Ariana Grande sopisi täydellisesti?

- No, sellaiseen jossa hän lauleskelisi favorite thingsiä ja samalla etsii seitsemän sormusta ja hänen pitää tuhota ne seitsemän päivän kuluessa ennen, kuin klonkun roolissa oleva Samara Morgan saa Arianalta ne sormukset itselleen

(7 rings)

Mikä olisi Roni Backin lempinimi, jos hänen etunimensä olisi Gary?

- Bäkkäri