Kerrotaan huonoja vitsejä

Vierailija kirjoitti:

- Kuka on maailman kovin mies?

- En tiedä.

- Nooa.

- Miten niin?

- No, kun tavalliset ihmiset suojautuvat maailmanloppua vastaan kantamalla kotiin säkkitolkulla vessapaperia, selvisi Nooa yhdellä arkilla.

Nooalla varmaan ahteri täynnä tikkuja,jos arkilla prsiisä pyyhki 🤭😂

Vierailija kirjoitti:

Lääkäri Pohojammaalla mummolle:

- Taitaa olla viirus tauti...

- Ei - ei siellä vaan poloves!

Lääkäri vastasi,että viiruksen aiheuttama.

Mummo siihen,että eiei.Aamulla vaihdoin housut lähtiessäin.

Mitä yhteistä on korona-viruksella ja letkajenkalla? -Siinä menee sekä nuoret että vanhat samassa

Millä on pitkä kaula ja on eloton?

- ei, se ei oo kuollut kirahvi vaan KITARA!

Millä panda menee sairaalaan? Bambulansilla tietysti.

Kekkonen oli Lapissa kalareissulla. Isäntäperheen maatalossa sattui syntymään poika. Poika haluttiin tietysti punnita mutta vaaka ei löytynyt mistään. Jouduttiin sitten lainamaan Kekkosen kalapuntaria, jolla poika saatiinkin punnittua. Potra poika olikin, painoi 15 kg! 

Mies ja vaimo riitelivät siitä mitä kanavaa katsotaan TV:stä. Mies halusi katso meneillään olevaa futismatsia. Vaimo selitti, että toisella kanavalla tulisi ristiriitaisia tuntemuksia käsittelevä ohjelma.  Mies piti tätä ihan hölynpölynä ja sanoi, että jos vaimo pystyy esittämään tuollaisista tuntemuksista yhdenkin esimerkin niin hän kääntää kanavaa. Vaimo mietti hetken ja imoitti, että kaikista sun kavereista sulla on kuitenkin kaikista isoin. 

Rotanpieru kirjoitti:

Millä on pitkä kaula ja on eloton?

- ei, se ei oo kuollut kirahvi vaan KITARA!

Satuitteko huomaamaan että pyydetään huonoja vitsejä

Itselläni oiva esimerkki

In a car dealership. A customer is examining a vehicle with the help of a salesperson.

Customer: "Cargo space?"

Salesperson: "Car no do that. Car no fly."

Mikä on maailman tulisin leikkele?

- Saunapalmi

Suomalainen yritysjohtaja oli 1990-luvun lopulla Venäjällä liikeneuvottelussa Putin kanssa. Neuvottelujen päätyttyä Putin ja yritysjohtaja keskustelivat kevyempään sävyyn ja kävi ilmi, että kumpikin piti viehekalastuksesta. Putin ehdotti yritysjohtajalle, että tämä tulisi kalastamaan hänen kanssaan lohia Volgasta kuukauden päästä, ja yritysjohtaja suostui tietenkin tähän. "Ota vaappuja mukaan", Putin pyysi vielä miesten erotessa. Kun yritysjohtaja kuukauden päästä palasi Venäjälle ja meni tapaamaan Putinia, Putin hämmästyi ja kysyi, "miksi otit Ahtisaaren mukaasi?" "Mutta sinähän pyysit, että ottaisin vaappujan mukaan", vastasi yritysjohtaja.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olipa kerran keskusteluryhmän mode, joka salli m.a.a.h.a.n.m.u.u.t.t.o.k.e.s.k.u.s.t.e.l.u.n

Miksi joka ikisellä palstalla pitäisi julkaista äärioikeistolaista öyhötystä jolla ei ole keskustelun kanssa mitään tekemistä? Mene hommafoorumille jankkaamaan.

Ei kai sinulla vain ole omaa kotimamua, kun noin menee ihon alle?

vitssiniakka kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mitä televisiolupatarkastaja sanoi Elviksen isälle?

”Paa pappa lupa”.

se menee näin:

Mitä rokkari sanoi rautakaupassa?

Paa pappa ripa

Alun perin se menee näin: 

Mitä muusikko sanoi rautakaupassa?

Hei, paappa ripa.

Mies meni baariin ja tilasi kossun. Myyjä kysyi

-Tuleeko kolalla?

-No aivan sama, tuo vaikka lapiolla kunhan tuot!

Mies näki baarissa kauniin naisen.

" Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?"

Voisin lähteäkin.

" Entä jos saat viisi euroa?"

MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!

" Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan vain hinnasta"

Asiakas ihmetteli ilotytön pakarassa olevia nyppyjä ja kysyi, mitä ne ovat. Se on hinnasto sokeita varten, vastasi pimu.

Mummo ja vaari menivät koronatestiin. Vaari ei mahtunut.

Tositarina. Mitä pikkutyttö huutaa tarhan pihalla kun näkee, että isi on tulossa hakemaan?

Isi isi, vieläkö sun pippeli on kipee?

Köyhä taiteilijanuorukainen oli saanut ensimmäisen työnsä.

Hänet oli palkattu säveltämään syntikallaan musiikkia leffaan.

Leffa tosin oli joku b-luokan erotiikkapläjäys mutta jostain oli alettava.

taiteilija halusi kuitenkin nähdä leffan ja samalla työnsä tuloksen. Hänelle annettiin ilmaislippu ensinäytökseen, astetta kämäisempään pornoteatteriin.

Nuori taiteilija vähän arkaili, tottumaton kuin oli, ja naamio itsensä aurikolaseilla ja hatulla ja meni takimmaiseen penkkiriviin. Hänen viereensä hipsutti vaivihkaa, ilmeisesti samalla tavalla piilotteleva iäkäs pariskunta.

Elokuva alkoi, ja koskaan ei taiteilija ollut nähnyt mitään niin rivoa ja saastaista. Siinä oli massiivisia ryhmäseksikohtauksia kaikkine sukupuoli-variaatioineen, sadomasokismia, virtsaa, ulosteita ja käsittämättömiä "anatoomisia mahdottomuuksia" erilaisten esineiden kanssa.

filmin keskivaiheilla tuotiin kohtaukseen iso sakemanni (ei mies, vaan koira). Ei aikaakaan kun koira oli jo hoidellut kaikki naiset kaikkiin aukkoihin ja suurimman osan miehistä.

Taiteilija alkoi voida huonosti. hän oli niin häpeissään, että toivoi, että maa olisi niellyt hänet. Hän näki vieressä istuvan iäkkään pariskunnan vilkaisevan häntä sivusilmällä.

Taiteilija kumartui pariskunnan puoleen ja kuiskasi: "olen täällä vain musiikin takia..."

Hauras pikku-mummo kumartui kuiskaamaan :"me tulimme tänne katsomaan Rexiä, koiraamme..."

Kippari-Kallella oli yleinen mutta vaiettu vaiva: Hän kärsi tahattomista siemensyöksyistä nukkuessaan. Hänellä vaiva oli astetta vakavampi eli lastia saattoi lentää perä perän jälkeen useampi annos.

Kalle oli kuitenkin löytänyt ratkaisun ongelmaansa: vaiva hävisi, kun Kalle nukkui valot päällä! Kalle huolehti, että hytti oli aina valaistu läpi yön. näin hänen ei tarvinnut herätä aamulla puolikuolleena ja sänky liman peitossa.

Kerran sitten Kallen laiva joutui keskellä avaa merta, ankaran myrskyn kouriin ja upposi.

Kalle onnistui pelastautumaan isoon tynnyriin.

Tynnyrissä oli säkkipimeää ja tropiikin yöt olivat pimeät...

Tynnyri kellui merellä yli kuukauden ennen kuin aallot heittivät sen oudon saaren rannalle.

Saarella sijaitsi eristäytynyt nunnaluostari ja paikalliset nunnat löysivät henkihieverissä viruvan Kallen tynnyristä, kantoivat hänet luostariin, pesivät hänet ja alkoivat hoivata häntä kuntoon.

Kuukauden päästä Abbedissa ryntäsi Kallen huoneeseen raivoissaan.

-Sinä kelvoton! kaiken sen jälkeen, mitä me olemme luostarissa tehneet hyväksesi, sinä palkitset meidät viettelemällä yhden sisaristamme ja saattamalla hänet raskaaksi! Jos et olisi vielä niin heikossa kunnossa, heittäisin sinut takaisin merelle!

Kalle oli ymmällään ja vakuutti abbedissalle viattomuuttaan. kyseessä oli pakko olla erehdys!

Abbedissa antoi Kallelle vakavan varoituksen ja poistui.

Pian kuitenkin kuukauden kuluttua Abbedissa ryntäsi jälleen kippari-kallen huoneeseen.

-herra kippari-kalle, nyt te olette jo saattaneet toisen nunnistamme raskaaksi!

Kippari-Kalle oli ällistynyt. Hän ei itse edes muista olleensa kenenkään kanssa intiimissä kanssakäymisessä useaan kuukauteen. kieltämättä hän on vähän yrittänyt vikitellä nunnia silloin tällöin mutta he eivät ole vähääkään lämmenneet hänen flirtilleen... Sen on täytynyt olla joku toinen.

Abbedissa raivosi: älä pelleile kanssani! Sinä olet ainoa mies täällä luostarissa ja muurien yli tänne ei voi mitenkään päästä!

Abbedissa lukitsi Kallen huoneeseensa ja piti vain itsellään avaimen.

Tästä varotoimesta ei ilmeisesti ollut paljoa hyötyä, sillä kuukauden päästä ilmoitettiin kahden uuden nunnan raskaudesta!

Hurjistunut Abbedissa päätti, että koska ilmeisesti lukotkaan eivät pidättele tuota kiimaista merikarhua vaan hän jotenkin mystisesti selviää myös niistä, hänet on karkoitettava nunnien siveyden suojelemiseksi välittömästi luostarista.

Kalle yritti edelleen vakuuttaa viattomuuttaan mutta mikään ei auttanut.

Kun hän saapui tiukkailmeisen Abbedissan kanssa porteille, hän huomasi että nunnat olivat raahanneet hänen tynnyrinsä rannalta luostarin eteiseen

-Mihin te tuota tynnyriä tarvitsette? kysyi kalle

-säilytämme siinä kynttilöitä, Miten niin?