Kerrotaan huonoja vitsejä

Spitaalinen kartanon herra runkkasi puskassa.

Puutarhuri löysi seuraavana päivänä puskasta irtokäden joka piteli penistä.

Ei ihme, että sinkkutalouksien määrä on räjähtänyt.

Miehet: miksi ostaa koko lehmä, jos haluaa vain tilkan maitoa...

Naiset: miksi ostaa koko sika, jos haluaa vain pätkän makkaraa...

Urpo katseli telkkariohjelmaa, missä käsiteltiin erityisesti naisten seksuaalisten halujen hiipumista pitkissä parisuhteissa.

Koska Urpo tunnisti tämän saman "kipupisteen" myös omassa liitossaan, hän höristi korviaan.

Seksuaaliterapeutti ohjeisti, kuinka parisuhdeseksiä voi piristää parhaiten esim. vaihtamalla rutiineja ja seksinharrastamispaikkoja ja -asentoja silloin tällöin.

Tästä Urpo innostuneena huusi vaimolleen että:"Irma! mitä jos kokeiltais mekin piristää tuota seksipuolta ja vaihtaa rutiineita, paikkoja ja asentoja..."

- Sopiihan tuo, Irma vastaa: "tule sinä tänne keittiöön seisomaan tiskipöydän ääreen ja tiskaamaan niin minä tulen sinne sohvalle makoilemaan ja piereskelemään..."

neljä miestä oli kalastamassa.

Yksi miehistä "avautui" kavereilleen:" päästäkseni tälle reissulle, piti eukolle luvata, että vaihdan tapetin ensi viikonloppuna olohuoneeseen."

-"minä puolestani lupasin eukolle, että lähdemme ensi viikonloppuna Ikeaan ostoksille ja samalla kyläilemme anopin luona." murehti toinen mies.

-Eihän tuo nyt mitään, murehti kolmas mies, minä lupasin eukolle keittiöremontin ensi viikonloppuna, että pääsisin tälle reissulle.

Neljäs mies pysyi vaiti ja muut miehet alkoivat udella, että mitä tämä oli luvannut päästäkseen reissulle.

Neljäs mies vastasi:" en mitään. Minä vain pistin herätyskellon soimaan kello 6 aamulla ja kysyin vaimolta, että harrastetaanko seksiä vai lähdenkö kalastamaan, ja hän sanoi vain, että muista ottaa aurinkorasva mukaasi..."

Vierailija kirjoitti:

Pihtiputaan mummo oli vanhoillapäivillään löytänyt itselleen sulhasehdokkaan.

suhde kehittyi sille tasolle, että no... se seksipuolikin piti nostaa asialistalle.

mummolla ja papalla oli asiasta erimielisyyksiä siinä suhteessa, että tarvittiinko sitä kumia vai ei.

papan mielestä, kun oltiin ikäihmisiä, niin kumi on tarpeeton.

mummo oli pappaa valistuneempi ja oli ehdottomasti sitä mieltä, että kumi on välttämätön: sitähän on nykyään kaikkia kauheita tauteja liikkeellä aidsista epolaan...

mummo päätti järjestää asian ja marssi kirkonkylän apteekkiin. koska mummo oli huonokuuloinen hän puhui huonokuuloisten mummojen tapaan kovalla äänellä.

-"OTTAISIN NIITÄ KORTONKEJA!"

hämmentynyt farmaseutti veti mummon sivummalle ja puhui madalletulla äänellä tälle että tuollaisista inttiimiasioista pitäisi puhua vähän hiljaisemmalla äänellä, kun apteekissa käy myös lapsia ja muutenkin... että niistä voi vaikka kuiskata hienotunteisesti farmaseutin korvaan...

Mummo katsoi farmaseuttia kärsimättömästi:

-"EI KORVAAN VAAN KYR*PÄÄN!

Ehkä farmaseutin kannattaa laittaa tämä kokemus kyrvän taakse, niin seuraavalla kerralla neuvonta sujuu paremmin.

Mistä tunnistaa isossakin ihmisjoukossa venäläisen käärmetutkijan?

Hän on kyyryssä.

kävi sitten niin ikävästi, että Jyrki Katainen siirtyi "ajasta ikuisuuteen".

Siellä hän seisoi Pietarin porteilla. Pietari tutki kirjojaan ja tuumi: " olit eläessäsi sen verran merkittävä poliitikko, että kohdallanne joudumme toteuttamaan erityisprotokollaa: Te saatte itse valita, menettekö helvettiin vai taivaaseen ja ennen valintaanne, teidän on vietettävä yksi päivä kummassakin kohteessa."

-Tottakai, haluan taivaaseen!, Jyrki valitti.

-kyllä, mutta säännöt on säännöt. vietätte nyt päivän helvetissä ensiksi, valisti Pietari.

Jyrki astui helvetin porttien sisään ja mitä hän näki? Hulppeita golf-kenttiä, upeita kartanoita, klubeja ja luksusautoja. Joka puolella paratiisimaisia puistoja ja lempeä aurinkoinen ilmasto.

Hänen luokseen saapui heti Kennedyn veljekset, jotka halailivat häntä sydämellisesti ja taputtivat veljellisesti selkään.

Eräässä luksusklubissa Rockefeller kutsui hänet saman tien pöytäänsä kuin vanhan tutun.

Hän tapasi monia suuruuksia bisneksen ja politiikan maailmasta. Kallein shampanja virtasi ja kaviaari ja hummeri teki kauppansa. hupaisat kaskut lensivät ja tunnelma oli korkealla.

Jyrki oli liikuttunut siitä veljeydestä, mitä nuo korkean tason merkkihenkilöt hänelle osoittivat. Hän tunsi viimeinkin olevansa omiensa parissa.

Seuraavana päivänä oli vuorossa taivas. Noh... siellä ei ollut mitään politiikan merkkihenkilöitä vaan pelkkiä tylsiä taviksia. he selittivät jotain kohtuudessa pysymisestä ja nöyryydestä ja kuinka liiat rikkaudet korruptoivat ihmismielen ja ahneus tuhoaa maailman. Jeesuskin oli joku ihme hippi.

Pietari seuraavana päivänä pyysi Jyrkin valitsemaan.

-"joo, on toi taivas ihan kiva, mutta kun kaikki mun kamut on tuolla helvetissä ja muutenkin se meno siellä on enemmän mun tyylistä, niin valitsen ikuisuuden helvetissä".

Puff! Jyrki palasi helvettiin. Mutta mitä hän näkikään! kaikki luksus ja golfkentät oli Poissa! Siellä oli vain silmänkantamattomiin karua, poltettua maata, pystyynkuolleita puita ja saastelammikoita. talonraunioiden seassa vaelsi sokeita kerjäläisiä ja valtavat tehtaat tupruttivat saasteita niin että Jyrki tunsi keuhkojaan polttavan.

Jyrki purki hämmentyneenä mieltään pirulle: " ei täällä eilen ollut tällaista..."

Piru nauroi sydämellisesti: "niin joo, meillähän oli eilen se pikku vaalikampanja. Sinä valitsit ja nyt ollaan siirrytty vaalien jälkeiseen aikaan..."

miksi parisuhteessa elävät naiset ovat lihavampia kuin sinkkunaiset?

Sinkkunainen, illalla kotiin palattuaan kurkkaa ensiksi jääkaappiin mutta päättääkin mennä sänkyyn.

Parisuhteessa elävä nainen kotiin palattuaan, ķurkkaa ensiksi sänkyyn mutta päättääkin mennä jääkaapille.

- Mulla on Aleksis Kiven kirjat

- Ja minulla Aleksin kivet

isä meni ostamaan barbie-nukkea lahjaksi tyttärelleen.

Hän katseli barbien hintoja;. joogaava barbi 15€ , mukana tulee barbie- joogamatto ja -juliste. Ratsastus -barbi +heppa ja hoitovälineet mukana 30€, Prinsessa barbi 20€, mukana kruunu. Eronnut barbi 300€...

mies kysyi ällistyneenä myyjältä, että miten eronnut barbi voi olla noin kallis, että onkohan hinnassa pilkkuvirhe.

myyjä selvitti: Ei, kyllä se on tuon 300€, mutta se on kuitenkin suhteessa aika halpa, kun muistaa, että sen mukana tulee myös Kenin asunto, Kenin auto, Kenin vene ja yksi Kenin ystävistä.

Turkulainen ja Tamperelainen hakivat samaa työpaikkaa. 

Pomo pisti hakijat suorittamaan älykkyystestin.

Hakijoilla oli 15 min aikaa keksiä mahdollisimman monta eläintä, jotka päättyivät e-kirjaimeen.

Tampereilaisen mieleen tuli vain yksi eläin: "käärme", kun taas turkulaisen kynä oikein sauhusi ja paperi oli pian täynnä.

Tamperelainen joutui myöntämään tappionsa ja hän kysyi myöhemmin turkulaiselta, että miten ihmeessä hän oli keksinyt niin monta eläintä.

Turkulainen tuhahti: "Höh! niitähän on vaikka kuinka monta: kärpäne, hevone, satiaine, muurahaine, pääskyne..."

Vierailija kirjoitti:

Mies tuli pitkähkön matkan päästä mökilleen tarkastamaan katiskaa. Todettuaan, että katiska oli tyhjä, hän sanoi: Onneksi ei ollut mitään.

Häh?

Vierailija kirjoitti:

Suomi on sananvapauden mallimaa.

Tää oli hauska, mutta saako näin sanoa suomessa?

mies palasi kotiin työpaikaltaan kävellen.

Hän näki tien reunassa hysteerisesti itkevän naisen.

Miehen tiedustellessa onko jotain hätänä, tämä sopersi että Rocco on kuollut.

Koska mies ei tuntenut ketään Roccoa eikä tätä naista, hän mumisi osanottonsa ja jatkoi kiireesti matkaansa.

Pian hän näki tien vieressä ison lauman hysteerisesti itkeviä naisia. Osa ulvoi kuin haavoitettu eläin ja osa tuijotti eteensä shokissa.

Mies tiedusteli naisilta syytä moiseen ja eräs nainen nyyhkytti, että Rocco on kuollut.

Mikä halvatun "Rocco"...??? , tuumi mies, mutta ei jaksanut pitkään moisella päätään vaivata.

Pian mies kohtasi shokeeraavan näyn! Keskellä tietä makasi kuollut, ilkialaston "piki-tumma" mies. miehen yli oli ilmeisesti ajanut auto -ja useamman kerran, päätellen siitä miten kaveri-parka oli liiskaantunut.

Miehen huomion kuitenkin eniten herätti tuossa makaaberissa näyssä Se, että vainajalla oli suurin penis mitä hän oli koskaan nähnyt! se oli ranteen paksuinen ja ainakin 40cm!

Mies kiirehti nopeasti kotiinsa, kertoi vaimolleen:" et ikinä usko mitä näin! Tiellä makasi ruskea kuollut alaston mies, jonka penis oli valehtelematta 40 cm...

Voi ei!!!, parahti vaimo:" onko Rocco kuollut!!??"

Vierailija kirjoitti:

Mitä televisiolupatarkastaja sanoi Elviksen isälle?

”Paa pappa lupa”.

se menee näin:

Mitä rokkari sanoi rautakaupassa?

Paa pappa ripa

Vierailija kirjoitti:

Turkulainen ja Tamperelainen hakivat samaa työpaikkaa. 

Pomo pisti hakijat suorittamaan älykkyystestin.

Hakijoilla oli 15 min aikaa keksiä mahdollisimman monta eläintä, jotka päättyivät e-kirjaimeen.

Tampereilaisen mieleen tuli vain yksi eläin: "käärme", kun taas turkulaisen kynä oikein sauhusi ja paperi oli pian täynnä.

Tamperelainen joutui myöntämään tappionsa ja hän kysyi myöhemmin turkulaiselta, että miten ihmeessä hän oli keksinyt niin monta eläintä.

Turkulainen tuhahti: "Höh! niitähän on vaikka kuinka monta: kärpäne, hevone, satiaine, muurahaine, pääskyne..."

hylje!

Vauvan "Aihe vapaa"-palsta muuttaa nimensä. Uusi nimi on "Hakemaasi sivua ei voida näyttää"

Nainen avautuu luontaistuotekaupan myyjälle intiimistä ongelmastaan: "mieheni ei ole enää pitkään aikaan osoittanut minkäänlaista seksuaalista kiinnostusta minua kohtaan. Emme ole harrastaneet seksiä enää moneen kuukauteen..."

Luontaistuotemyyjä kaivaa tiskinalta oudon jauhepussin:" tämä tuli meille juuri. Se on tehty eräästä Amazonin alueen kasvista, jota paikalliset alkuasukkaat käyttävät voimallisena afrodisiakkina. Se on aivan uusi tuote. Ripottelet vain tätä jauhetta miehesi ruokaan niin voi hyvinkin olla, että peitto alkaa taas heilua..."

Rouva ostaa pussin ja ennen lähtöä, kauppias pyytää, että jos rouva vois myöhemmin vaikka poiketa kaupassa kertomassa miten jauhe on toiminut, koska kyseessä on myyjällekin outo ja uusi tuote, josta ei löydy vielä tietoa oikein mistään.

Rouva palaa kauppaan jo seuraavana päivänä.

-Ripottelin jauhetta mieheni ruokaan, kuten neuvoitte. Hetken syötyämme, hän äkkiä paiskasi pöydältä astiat lattialle, repi kaikki vaatteeni pois samalla röhkien ja ulvoen kuin eläin. Sitten hän kaatoi minut pöydälle ja alkoi villin, eläimellinen aktin... olin aluksi hiukan shokissa."

-herravarjele!, päivitteli myyjä:"olen syvästi pahoillani rouva. en tiennytkään, että tuote olisi niin vahvaa ja toimisi niin nopeasti..."

-voi ei se mitään, sirkutti rouva, se oli oikeastaan aika elähdyttävä kokemus!... Tosin siihen ravintolaan meillä ei enää ole asiaa...

"jätä se sika!", huusi av-mamma, kun sikalassa terapianeuvoja antoi