Kerrotaan huonoja vitsejä

Soini kijoittanut kirjan.Vihkoako kirjaksi kutsutaan,jossa on muutama lehti 🤭🤣

Mies38v kirjoitti:

Mikä on masilman lyhin lista? Kiltin miehen kirjoittama kirja nimeltä "Naiset, joiden kanssa olen päässyt harrastsmaan seksiä".

Eigän siinä kirjassa ole muuta tekstiä kuin kirjoittajan nimi ja kirjan nimi.

Ruotsalaiset sotasankarit.

Mies ja vaimo riitelivät.

M: Kuuleppas vaimo, sun paikalle olis kyllä tulijoita. Sitä on vähän niin kun jo kyseltykin!

V: VAI NIIN! Kuuleppas ukko, sun paikkaas on vähän niin kun jo kokeiltukin!

Pierre Cardin = piere verhoon

Tamperelainen teatteri johtaja tuomittiin rahasotkuistaan vankeuteen. Hän päätti kohottaa uutta lainsuojattoman imagoaan ja vaihtoi nimensäkin sen mukaiseksi. Näin Petri Lairikosta tuli Petri Lainrikko.

Miksi joulupukin porot eivät suostuneet lähteä lahjojenjakoreissuun maailmalle?

-Ne pelkäsivät porona virusta

RAKASTAN KAIKKIA TEITÄ TODELLA PALJON! OIKEASTI!

Ferrarilla olisi todella vaikeaa ajella umpimetsässä. Autostradat ovat parhaita. Niitä rakastan eniten.

Vierailija kirjoitti:

Mies38v kirjoitti:

Mikä on masilman lyhin lista? Kiltin miehen kirjoittama kirja nimeltä "Naiset, joiden kanssa olen päässyt harrastsmaan seksiä".

Eigän siinä kirjassa ole muuta tekstiä kuin kirjoittajan nimi ja kirjan nimi.

Ruotsalaiset sotasankarit.

Kannattaa muistaa, että Sven Tuuva oli ruotsalainen sotasankari.

Epätodennäköisyyksien kiteytymä: Rehellinen autokauppias menee raittiin automaalarin kanssa asbestinpurkajan viisikymppisille.

Miksi mäyräkoirlla on lyhyet jalat?

Muuten ne tulisivat läpi.

Miten erottaa hifk pelaajat saunassa?

Rautakangella.

Mies tuli pitkähkön matkan päästä mökilleen tarkastamaan katiskaa. Todettuaan, että katiska oli tyhjä, hän sanoi: Onneksi ei ollut mitään.

Olen etsinyt kohta kaksi vuotta vaimoni murhaajaa!

Vielä en ole löytänyt sopivaa

kalorin määritelmä: outo, tunnistamaton olomuoto, joka elää vaatekomeroissa ja kutistaa vaatteet säännöllisin väliajoin numeroa pienemmiksi...

Virtasen pariskunnan kauppareissu keskeytyi ikävällä tavalla, kun auto hajosi keskelle marketin pihaa.

Herra Virtanen kehoitti rouvaa menemään markettiin tekemään ruokaostokset sillä välin kun hän korjaa autoa.

Kun rouva tuli marketista, hän näki ison joukon virnuilevia ihmisiä heidän autonsa ympärillä.

Pian hän näki sen, minkä kaikki muutkin näkivät! Herra Virtanen makasi auton alla niin, että vain jalat näkyivät ja koska oli kesähelle, hänellä oli sortsit jalassa ja pahaksi onneksi, hän ei ollut pukenut sortsien alle alushousuja ja niinpä leveä sortsinlahje antoi "anteliaan näyn" kaikelle kansalle tarkastella hänen sukukalleuksiaan!

Rouva Virtanen kumartui salamannopeasti työntämään miehensä sukukalleudet syvemmälle piiloon tämän sortseihin.

Noustessaan ja kääntyessään hän huomasi miehensä katsovan häntä kauhuissaan väkijoukon seassa!

ja automekaanikkokin sai kolme tikkiä otsaansa.

Pihtiputaan mummo oli vanhoillapäivillään löytänyt itselleen sulhasehdokkaan.

suhde kehittyi sille tasolle, että no... se seksipuolikin piti nostaa asialistalle.

mummolla ja papalla oli asiasta erimielisyyksiä siinä suhteessa, että tarvittiinko sitä kumia vai ei.

papan mielestä, kun oltiin ikäihmisiä, niin kumi on tarpeeton.

mummo oli pappaa valistuneempi ja oli ehdottomasti sitä mieltä, että kumi on välttämätön: sitähän on nykyään kaikkia kauheita tauteja liikkeellä aidsista epolaan...

mummo päätti järjestää asian ja marssi kirkonkylän apteekkiin. koska mummo oli huonokuuloinen hän puhui huonokuuloisten mummojen tapaan kovalla äänellä.

-"OTTAISIN NIITÄ KORTONKEJA!"

hämmentynyt farmaseutti veti mummon sivummalle ja puhui madalletulla äänellä tälle että tuollaisista inttiimiasioista pitäisi puhua vähän hiljaisemmalla äänellä, kun apteekissa käy myös lapsia ja muutenkin... että niistä voi vaikka kuiskata hienotunteisesti farmaseutin korvaan...

Mummo katsoi farmaseuttia kärsimättömästi:

-"EI KORVAAN VAAN KYR*PÄÄN!

Pikku-Kallen kouluun oli tullut koulutarkastaja seuraamaan opetuksen laatua.

Englanninkielen tunti oli juuri meneillään ja opettaja oli ymmärrettävistä syistä hermostunut.

Koulutarkasta istuutui takariviin pikku-kallen viereen.

opettaja kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja pyysi oppilaita sanomaan, mitä se on suomeksi.

yksikään oppilaista ei viitannut, mikä oli omiaan lisäämään opettajan jännitystä. hän pyöritteli jännittyneenä liitua sormissaan ja vahingossa pudotti sen, hän kumartui nostamaan sitä ja samalla pikku-kalle viittasi innokkaasti. opettaja nyökkäsi pikku-kallelle.

Kalle: " varjele, mikä per*se..."

opettaja punastui ja käski Kallen välittömästi kansliaan rehtorin puhutteluun.

lähtiessään Kalle kuiskasi vihaisena koulutarkastajalle: " ei pitäisi kuiskata, jos ei tiedä."

blondi ajeli pitkin maantietä, kun radiossa joku toimittaja kertoi blondivitsin.

koska kyseinen blondi oli sellainen "tiedostavampi" ja "feministisempi", hän triggeröityi perusteellisesti.

ajellessaan ruispellon ohi, hän huomasi pellolla toisen blondin, joka souti veneellä keskellä peltoa...

Blondi poltti päreensä. Hän pysäytti autonsa ja huusi :

-"Senkin tyhjäpääidiootti! tajuatko, että juuri sinunkaltasiesi takia, meitä blondeja aina PILKATAAN!!!! ... Juuri sä olet osaltas syypää niihin miljooniin blondivitseihin...Mä niin tulisin sinne ja läpsisin sua perusteellisesti lättyyn, jos mä osaisin uida..."

Olipa kerran isäntä jolla oli kaks vanhapiikatytärtä. Eräänä iltana tytöt viipyivät saunassa pidempään. Isä kurkisti saunan ikkunasta ja mitä näkikään? Tytöt masturboivat kynttilöillä. Isä palasi pirttiin, sytytti 2 kynttilää, otti 3 lasia, täytti ne viinalla ja alkoi ryypätä. Tytöt saunasta tultuaan ihmettelivät isän touhuja. -Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan.

sokea mies odotti bussia yhdessä lestadiolaispariskunnan ja näiden parikymmenpäisen lapsikatraan kanssa.

Ikävä kyllä, bussi oli sen verran täynnä, että bussiin mahtui vain äiti ja lapsikatras.

Sokea mies ja lesta-isä päättivät kävellä.

Isää alkoi pian hermostuttaa ne napsahdukset, mitä sokean miehen keppi piti katuun.

Hän kysyi sokealta, että onko tälle tullut mieleen, että hän voisi käyttää esim. jotain kumia keppinsä päässä, joka vaimentaisi nuo ärsyttävät napsahdukset.

Sokea ärähti: " Ei. Mutta kieltämättä tuli mieleen, että jos SINÄ käyttäisit jotain kumia keppisi päässä, niin minäkin istuisin tällä hetkellä mukavasti bussissa..."