Kerrotaan huonoja vitsejä

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello

soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa

tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen

suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee

vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen

kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella

oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen

tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .

Mitä Jacko teki hississä ?

- painoi nappulaa.

Mitä Jacko teki talvella ?

- veti lasta pulkassa.

Hallituksen prioriteetit....

Huulipunahallitus.

Paras vitsi koko Suomen historiassa.

Mitä Jeesus sanoi kun sai sukset , Jee sukset.

Opettaja kyseli terveystiedontunnilla lapsilta lääkkeistä ja niiden käytöstä sairauksiin.

Anna: Aspiriinia voi käyttää päänsärkyyn ja kiputiloihin.

Olli: Buranaakin voi käyttää päänsärkyyn, mutta sitä voi käyttää myös tulehduksiin ja kipuun.

Viljami: Ja Vicks auttaa jos on vaiks yskä tai kurkku on kuiva.

Kalle: Viagra auttaa ripuliin.

Opettaja: kuinka niin Kalle?

No kuulin kun äiti sanoi iskälle, et hae Viagraa jos ei se paska muuten jäykisty!

 

 

Miten saada ilmainen talo?

-Hanki mies, muuta sen kotiin ja eroa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos sinulla on rikosrekisteri, tervetuloa perssuihin.

Jos olet krooninen kleptomaani ja valehtelija, tervetuloa demareihin.

Jos et osaa ajaa taksia etkä valehdella, tervetuloa demareihin.

Liisa valitti työkaverilleen kipeää selkäänsä ja epäili onkohan se noidannuoli. Johon työkaveri  ´´Ei ne omiaan ammu´´.

Putin meni parturiin ja kampaaja ryhtyi kyselemään,että tehän tiedätte Ukrainan.Putin on hiljaa ja kampaaja napsuttelee saksillaan.Mitä kuuluu ukrainaan ja oletteko käynyt viimeaikoina siellä?Putin hermostuu ja kilahtaa kysymään kampaajalta.Mikä siinä ukrainassa niin kiinnostaa,kun jatkuvaan siitä ratkutatte?Kampaaja vastaa.Kun mainitsen ukrainan,niin teidän hiuksenne nousee pystyyn,niin on helpompi leikellä hiuksianne. 🤭😂🤣

Miksi sumopainijat ajelevat vartalostaan karvat pois?

- Ettei heitä luultaisi feministeiksi.

Uutinen sanomalehdessä   ´´Sähkökatkos kauppakeskuksessa Tampereella, 14 ihmistä 2 tuntia jumissa liukuportaissa ´´

Viisi onnellisen miessuhteen salaisuutta naiselle:

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka

2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan

3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele

4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä

5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan!!!

Vihreä tee loppui yllättäen kumpulassa kesken pyhien. YK:lta lähetetty katastrofiapua alueen kahviloihin. 

Mistä sanonta johan nyt on markkinat on saanut alkunsa?

Se oli 1800-luvun puolella, kun kansallisrunoilija Runeberg saapui rouvineen höyrylaivalla Porvoosta Helsinkiin. Kauppatorilla oli paraikaa käynnissä silakkamarkkinat. Tästä innostuneena rouva totesi miehelleen:

"Johan, nyt on markkinat! "

Olivier panis jos Verstappen antais.

Väittävät että elokuvaohjaaja stanley kubrickia pyydettiin aikanaan kuvaamaan lavastettuja kuuotoksia jos lento sattuu menemään täysin pieleen tai sieltä ei saada kuvamateriaalia. Homma kaatui siihen että kubrick äärimmäisen pikkutarkkana olisi suostunut ainoastaan jos kuvauspaikka olisi ollut aito ympäristö eli kuu....

Vierailija kirjoitti:

Huulipunahallitus.

Paras vitsi koko Suomen historiassa.

Eikös niistä osa ole vähän liian nuoria käyttämään huulipunaa?

Nainen on suhkussa ja ovikello soi.Hän menee Evan puvussa ovelle ja katsoo ovisimmusta,kuka ovikelloa soitti.Samalla pikkupoika katsoo postiluukusta sisälle ja on näkevinään mustia hiuksia.Pikkupoika hihkaisee.Hei sinä kikkarapää,käy hakemassa äitisi aukaisemaan oven,että voin antaa sokerivelan pois 🤭😂🤣🤣

Onko totta että vaimo voi tehdä miehestä miljonärin? Joo, kyllä- mikäli mies on ollut ennen naimiisiinmenoa miljardöri.