Kerrotaan huonoja vitsejä

Linux Torvalds

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Mikä on 10000 räppäriä Itämeren pohjassa?

- Hyvä alku.

Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle. Kapteeni tokaisi kolleegalleen, että nyt kyllä maistuisi suihinotto ja kahvi. Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä. Matkustaja ystävällisesti ohimenneelle lentoemolle: Älä unohda kahvia!

Miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?

Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Kaksi penistä käveli tiellä ja toinen jäi auton alle. Toinen sanoi: Nyt on kaveri sitten mennyttä kalua.

Makkara ja radio saivat lapsen, mikä tuli sen nimeksi? Makkaradio.

Tyttö oli ekan kerran käynyt kirkossa, ja kaverit utelivat, millaista siellä oli ollut:

- Kovasti kehuivat Jumalaa ja haukkuivat Pirua!

Pöytä koreaksi = 테이블

Kalle tuli toiseksi maastojuoksukilpailussa. Kilpailun järjestäjä onnitteli häntä ja sanoi:

- Toiseen palkintoon kuuluu, että saa kätellä pääministeriä.

- Mieluummin potkaisisin häntä persuuksille!

- Pahoittelen, se on ensimmäinen palkinto.

Mikä on poliitikon paradoksi?

- Puolet ammatista on puhumista asioista, joista ei tiedä mitään, ja toinen puoli vaikenemista siitä minkä tietää.

Demarit järjestävät arvonnan puoluetoimistollaan kannattajiensa kesken. Kolmas palkinto: viikko Antti Rinteen seurassa. Toinen palkinto: viikonloppu Antti Rinteen seurassa. Ensimmäinen palkinto: päivä Antti Rinteen seurassa.

Vasemmistoliiton pitkäaikainen avustaja pyysi Li Anderssonilta palkkiokseen valtion virkaa.

- Juuri nyt ei ole sopivia valtion virkoja avoinna, Andersson pahoitteli. - Mutta me voimme perustaa komitean tutkimaan, miksei sopivia virkoja ole, ja sinä saat sen komitean puheenjohtajan viran.

Antti Rinteeltä kysyttiin, miksi valtion menoja ei leikata, jos kerran tulot pienenevät. Rinne vastasi närkästyneenä:

- Kuulkaas nyt arvon toimittaja, tämä on politiikkaa eikä mitään todellista elämää!

Vierailija kirjoitti:

Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle. Kapteeni tokaisi kolleegalleen, että nyt kyllä maistuisi suihinotto ja kahvi. Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä. Matkustaja ystävällisesti ohimenneelle lentoemolle: Älä unohda kahvia!

Tähän ketjuun oli kai tarkoitus kertoa huonoja vitsejä. Siksi oli pakko alapeukuttaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle. Kapteeni tokaisi kolleegalleen, että nyt kyllä maistuisi suihinotto ja kahvi. Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä. Matkustaja ystävällisesti ohimenneelle lentoemolle: Älä unohda kahvia!

Tähän ketjuun oli kai tarkoitus kertoa huonoja vitsejä. Siksi oli pakko alapeukuttaa.

Tuo vitsi on lainattu Good Will Hunting -elokuvasta. Suomensin sen vain. Matt Damon kertoo tuon vitsin (tietenkin englanniksi) Robin Williamsille. ... Don't forget the coffee!

Kaksi hiirtä nakersi dvd-levyä. Toisen mielestä kirja oli parempi.

Vierailija kirjoitti:

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Älkää koskaan ottako toiselta lainaksi kondomia.Tuli mieleen pistokokeesta.

Kun Oulun koulumiekkailija paljastui kantasuomalaiseksi v i h e r v ä s s a r i t huokaisivat helpotuksesta ja p e r u s j u o m a l a i s e t harmistuksesta.

Vierailija kirjoitti:

Kun Oulun koulumiekkailija paljastui kantasuomalaiseksi v i h e r v ä s s a r i t huokaisivat helpotuksesta ja p e r u s j u o m a l a i s e t harmistuksesta.

Savuškininkadulla ei eroteta Kuopiota Oulusta.